Бежевая рубашка

Я надеваю бежевую рубашку и черные брюки. Я нравлюсь себе в них. В них я приобретаю форму. В них я выгляжу уверенным. Я выгляжу, как человек, у которого есть место в этом мире. Мне нравится эта уверенность. Мне часто её не хватает. Такую же рубашку носил герой одного фильма. Он был школьным психологом. Он сидел, слушал классическую музыку и курил. На столе стоял стакан с виски. У него было задумчивый взгляд, и он молчал. Звучно молчал. Наверное, хороший актер. Было видно, что он думает, в этот момент. Даже не думает, а скорее живет. Да. Живет внутри всех этих вещей. Среди сигарет, виски, музыки. Эти вещи хранят его. В этом кадре я чувствую, что они практически сливаются с ним. Они дают ему место в кадре. Сигарета тлеет. Она делает психолога занятым делом. Он курит. Он думает. Он курит. Он думает. Я вижу этот кадр и, мне кажется, что он не думал бы, если бы не курил. Все настолько гармонично. Стакан виски на столе делает его занятым. Он пьет виски. Курит. Думает. У него есть свое место за столом. Играет музыка. Он занят. Быть может он всё еще в поиске, но всё это где-то далеко в его мыслях. Может быть. Но мне кажется, что он уже всё нашел. Все эти вещи прикрепляют его к реальности, прикрепляют его к кадру. Я вижу его, через их призму. Я сужу о нем, с помощью них. Я уверен, что он твердо стоит на ногах с этими вещами. На нем бежевая рубашка. Такая же, как у меня. За окном идет в дождь. Я вижу в зеркале уверенного человека. Человека, который производит впечатление личности. Мне немного страшно. Я долго еду по центру куда-то вглубь города по каким-то делам, к каким-то людям. Сегодня из окна автобуса я видел уличного музыканта, который укрывшись от дождя, играл на саксофоне прямо на автобусной остановке. Я подумал, что получился бы отличный снимок, но не успел достать телефон и мы проехали мимо. Иногда мне обидно, что я не курю. Иногда мне этого не хватает. Я чувствую себя неуверенно. Ведь, если бы я курил, я мог бы не просто сидеть, в ожидании транспорта, а курить, думать. Как психолог. У меня было бы занятие. С алкоголем та же беда. Нет, я пью. Но иногда мне кажется, что я начинаю зависеть от алкоголя. И я перестаю пить на время вообще. Сижу в кафе с кружкой чая. Мне становится так скучно. Сидишь, смотришь на девушек и пьешь бессмысленный чай. Который нужен, только для того, чтобы тебя не выгнали. А с чаем ты вроде как что-то делаешь, ты чем-то занят, ты посетитель, такой же, как парень с бокалом пива. Все эти вещи, наверное, и правда, нужны людям. День незаметно подходит к концу. В автобусе рядом со мной сидит девушка. У неё светлые волосы, красное и дорогое пальто. На руке у неё часы, на плече сумка. На лице её нечто среднее, между разочарованием и улыбкой. Наверное, у неё сегодня был не самый лучший день. Но она не расстраивается. Я как будто понимаю её. Как будто я за неё горд. От неё приятно пахнет. Наверное, у неё очень нежные руки. Она самое приятное, что я сегодня успел увидеть. Мне хочется остаться с ней. Хочется быть ей кем-то. Я представляю, что она моя девушка и мы едем с ней домой из мебельного магазина. Сегодня мы купили прекрасную кровать и к нашему приезду, её уже должны доставить к нам домой. Хотя откуда у пары, которая ездит в муниципальном автобусе деньги на прекрасную кровать? За окном идет дождь, уже темно. Мимо нас проносятся огни и я чувствую себя кем-то в этом автобусе. Кем-то в этом мире. Кем-то рядом с этой девушкой. Мне хорошо, но немного грустно. Потом девушка уходит. Нас разделяют две остановки. Я выхожу из автобуса и иду домой. Сегодня был обычный день. Я включаю музыку и ставлю чайник. Я устал и значит, я буду крепко спать. В зеркале я все также вижу уверенного в себе человека. Человека в бежевой рубашке. Но что будет, если я сниму её. Что останется? Ничего не останется. Точнее, останусь только я.