Вера в Бога не помогает обрести себя, а вера в себя не помогает обрести веру в Бога. Так все устроено, но здесь, в этой безбожной среде обитания, это не имеет никакого значения. остаюсь наедине с самим собой, со своими страхами и психозами, своими надеждами и отчаяними, спросить совета не у кого, некому подсказать мне. Я снова и снова пытаюсь найти хоть частичку понимания, хоть песчинку намека. Так и не разобравшись в своих чувтвах, я пытаюсь найти ответ на происходящее, в конце концов не от меня же зависит, что она чувствует и как относиться. Поэтому без разницы чего хочу я. Главное это истина. Вот тут то все и рушится. Дело во мне. Но не остаеться больше ничего кроме как жалеть себя, обвинять все и всех на свете. Свернувшись в кресле клубком, будто брошенный котенок, пытаюсь уйти еще глубже в себя. "Зачем меня обижают? оставте в покое.." -прошу - "оставте.." - умоляю. Как жалок.. не заслуживаю ни прощения, ни понимания. Просто ничтожество.. Даже черви, пожалуй, выглядят более человечно чем я. Дайте им смокинг, дипломат и отправте на работу. Они сами создатут свою инфраструктуру, да так быстро, что и не успеете глазом моргнуть, как уже живете в одной с ними среде.. и кто теперь паразит? Она смеётся надо мной..я чувствую это. Её лицо смотрит на меня, сверлит взглядом!, будто бор-машинкой. того и гляди сейчас с шумом начнут вонзаться в мою плоть! сотнями сверл! Ненавижу звук этого аппарата.. он сводит меня на нет! закрываю ладонями уши.. - "прекрати!" Стены и потолок быстро смыкаются, превращают комнату в маленький кубик. Медленно утопаю..погружаюсь внутрь обивки кресла, оно затягивает меня будто трясина. Вокруг лишь кисельная жидкость..таково же розового цвета, такая же густая. Температура не ощущаеться телом..я медленно тону в позе зародыша. я так устал...знаю, если сейчас ничего не предпринять,то меня не станет. я опущусь на самое дно и проподу там до скончаемости бесконечного.. хорошо это или плохо - не важно, прсото никогда не смогу увидеть её более...так и не смогу понять. Пожалуй это мучает больше всего, потребность в определенности. Даже ответ уже не имеет столь большого значения, сколько факт самого ответа, его осязаемости в моем разуме. А пучина все сильнее тянет вниз. Еще немного..еще немного.. - "нет. так нельзя.." - привожу тело в движение, начинаю грести, так же медленно, как и опускался, поднимаюсь вверх.. руками загребаю под себя эту розовую жидкость, отталкиваюсь будто от желе, вверх, навстречу все той же погибели. Кто-то говорил: то, что нас не убивет, делает нас сильнее.. Не считаю это верным, скорее уж так - то, что не убивает. отравляет нас, на всю жизнь. Откладываеться личинками в наши души и, со временем, пожирает полностью.. В конце вылупляються омерзительные насекомые, которые приводят к еще более омерзительному.. - нашим проступкам. Они превращается в навязчивые идеи, в образы жизни, в саму "жизнь". И мы попадаем в тюрьму, затем на электрический стул, при выстреле в висок размазываем себе мозги, принимаем в себя вкалываемые в лечебницах припараты, гнием заживо на улицах, гнием в подъездах. Травимся наркотиками, алкоголем, беспорядочными половыми связями. Педофилия, насилие, диградация самих себя. Удушение в собственных пороках. Пусть лучше я умру здесь, в поисках чего-то большего, чем причиню боль другому там. Я нашел Свой наркотик, хорошо это или плохо.
И я выплываю. Вдох..
Затемнение.
Как и прежде, в обычной позе, сижу в кресле, руки на подлокотниках.. на лицо льется свет из телевизора, на стене, за креслом, отображается тень от моей головы. Все по прежнему, ничего почти не изменилось..разве только мусора стало больше. Стол еще больше завален мятыми газетами, желтой желтой прессой, грязными порно журналами, пустыми изодраными пачками из под сигарет.. На полу больше аллюминеевых банок принадлежаших пиву, энергетикам, различным видам чая.. Стало больше коробок, скомканых пакетов, засохших и прогнивших остатков пищи.. А так, все как обычно. Не считая протекающего потолка. На его поверхности скапливаются капли воды.
Может я вовсе и не пытаюсь найти ответ на свой вопрос? Может мне просто нравится находиться здесь, с ней.. Снова и снова переживать те счастливые моменты, поглощать её тепло, восхищаться улыбкой. Снова и снова чувствовать причиненную ею боль - такую сладкую!, такую режущую.. Не хочу терять этого..не хочу. Так у меня есть хотя бы что-то. Что-то, чем я могу дорожить, что способен хранить в себе, что заполняет меня. Чем я могу наслаждаться. Жалкие оправдания своей беспомощьности. теперь похоже я застрял здесь. Прямо по середине.. но Зачем уходить когда можно остаться здесь? где могу быь с ней. Потеря личности внутри себя самого, потеря контроля подсознания над его же образами. Во что превращаеться человек утерявший все и самого себя? - он превращаеться в такое же существо как и я сейчас. Просто жалкая тень.И рука вновь берется за пульт. Телеканалы сменяют друг-друга в очередной раз. Какой это уже по счету круг? Экран мелькает, снова и снова. Помехи - пустота - помехи - пустота. До тех пор, пока наконец не обнаруживается такой знакомый эпизод. Тогда мои глаза вонзаются в происходящее, на лице появляется слабая улыбка.. Через меня проходит каждая недосекунда, каждый недомиг.. "Пусть это меня убьет, но я буду с ней...так или иначе, буду с ней..." световой туннель расщепляет тело на милиарды кусков и засасывает внутрь себя.. рука исчезает и пульт падает на пол..
сново дождь, но только на этот раз радостный, счастливый... своей завесой он покрывает все.. на асфальте глубокие лужи. Я узнаю это.. то что показывает мне телевизор я отчетливо помню. насквозь мокрые кеды, потёкшая тушь, холодные тела. Стоя посреди тротуара мы обнимаемся.
ирреальное сознание все больше походит на реальность, затмевает настоящее, накладывается на него словно пленка. Все что здесь действует и не меняет своего содержания - это поток информации..вечный, постоянно движущийся поток.. Только он имеет хоть какое то значение. Бесконечный поток информации...Он проходит через моё больное сознание. Сама эта комната является моим больным сознанием.