Последнее время всё чаще думаю о том, что пора ехать на дачу и вывозить оттуда свои вещи, пока мать не уехала туда жить. Даже кошмар сегодня приснился о том, что собираю свои вещи на даче, а матери что-то не понравилось и она снова орёт на меня, верещит, хочет что бы я что-то там услышала, единственно верное с её точки зрения, а я убегаю от неё в дом и закрываюсь на замок. А она продолжает орать за дверью. Всё орёт и орёт и я ловлю себя на мысли, что мне уже хочется перерезать себе горло лишь бы не слышать её противный голос. А потом я думаю о том, что это не выход и это только порадует эту сволочь и бегу в комнату за плеером. Дрожащими руками достаю его из сумки, надеваю наушники, включаю на полную громкость и забиваюсь в угол, повторяя про себя : « успокойся, успокойся, нужно успокоиться и выбираться отсюда побыстрей, как можно дальше отсюда.»
Знаешь, возможно это странно и даже неестественно, ведь дети должны любить своих родителей вроде как несмотря ни на что, но я совсем её не люблю. У меня даже жалости к ней не осталось. Ни злости ни жалости. Просто хочется быть как можно дальше от этой женщины и забыть о ней, как о страшном сне. Не видеть её, не слышать и ничего о ней не знать. Хочется, чтобы она исчезла из моей жизни навечно, не пересекаться с ней ни в этой, ни в следующих жизнях и никогда не вспоминать о ней. А ещё хочется, чтобы больше никто и никогда не сказал мне: « Ты похожа на свою мать!» Потому что более отвратительного оскорбления я ещё никогда не слышала. И я искренне надеюсь, что никогда не стану похожей на неё.
Бежать, бежать, бежать сверкая пятками. Как же я хочу убежать отсюда, чтобы никогда не пересекаться с ней, и это ещё одна причина почему я несомненно построю себе собственный дом для своей семьи подальше отсюда, в том месте, где я буду спокойно жить со своей семьёй и меня больше никогда не будут мучить кошмары.