Лом.
Москва, по ком звонят твои колокола?
Москва, почём звонят твои колокола?
Москва, по ком звонят твои колокола?
Москва, почём звонят твои колокола?!
Бом
Бом, бом, бом,
Бом-бом-бом-бом
Бом, бом, бом!
Шнур
Это сказка о ломе,
О резиновом гноме,
Криминальном районе
И злобном ОМОНЕ,
О таджике, коте,
О важном и о ***те.
Это была присказка. А вот и сказка сама:
- Биляяяяят! Что за жизн такой, билят, а? Денга наебали, участковий – пидараз, штраф взял, наезжаит, говорит, билят, без регистраций викинет на ***! От билят, а!? Тьфу, шайтан!
Дворник Насрулло пыхтел от натуги, трудолюбиво круша ломом лёд. Он долбил его яростно, как будто метил в головы начальника участка Жаренова, участкового уполномоченного Свинарчука и прочих шайтанов. А в мечтах плыли ласковые облака над горным Бадахшаном и маняще качалась монобровь красавицы Айгюль из соседнего кишлака.
После вчерашней внезапной, как всегда, оттепели ночью по-фашистски подло и вероломно ударил мороз, ****ецки прибавилось хлопот у врачей травмопунктов и доходов у жестянщиков. Зимнее солнце скупо, как олигарх налоги, кидало с небес жалкие, не согревающие лучи. Слежавшийся за зиму снег потерял девственную привлекательность – стал ноздреватым, грязно-серым, почти чёрным от смога большого города, и открыл плоды цивилизации – банки «яги», пластиковые бутылки, окурки и использованные человечеством гондоны.
Метрах в пяти от гастарбайтера в патрульной машине скучали полицейские – водитель Рыгалов и старший экипажа Почкин. Они занимались тем, обсуждали экстерьер секретарши Кристиночки (учили эсперанто, брали тройные интегралы, переводили с перуанского языка на уругвайский роман Багирова - нужное подчеркнуть), попивая из соображений конспирации водку из термоса. В салоне пахло спиртным, колбасой и несвежими носками Почкина. На зеркале заднего вида покачивалась игрушка в виде резинового гнома со спущенными штанами и эрегированным фаллосом. В настоящий момент дискуссия дошла до обсуждения объёмов молочных желез милой леди, и спор зашёл, какого, собственно, они номера. Высокие договаривающиеся стороны сошлись на том, что всё-таки четвёртого. Почкин неторопливо обнулил стакан, крякнул, закусил мясным салатом «Ошибка сапёра», и налил снова. Рыгалов щёлкнул похотливого гнома по несоразмерно большой по отношению к телу елде, и тот возмущённо завертелся, описывая окружность радиусом в один ***.
В этот момент дворник Насрулло особенно яростно размахнулся орудием производства, лом выскользнул из его рук, и по красивой кривой врубился в лобовое стекло патрульного автомобиля.
- ***ссе! – охуел Почкин, обнаружив, что к ним в экипаж зачислен лом.
- Ой, бляя! – удивлённо протянул Рыгалов.
И чего удивлялись? Лома, что ль, никогда не видели? Обычное же дело – лом, да в стекло! Может, как раз сегодня у ломов перелёт к местам гнездовий.
Они довольно шустро покинули натопленный салон, и, прикинув траекторию, без всяких интегралов и дифференциалов быстро вычислили стартовую площадку баллистического лома в лице дворника, который, в отличие от арабских единоверцев-неудачников с их «касемами», поразил цель таджикской «ракетой» метко и с первого залпа.
- Ну, всё, ****ец тебе, хорёк скрипучий! – прорёк Почкин открывающиеся перед гостем столицы радужные перспективы, устремляясь к Насрулло. Сам же дворник, будучи пареньком сообразительным, быстро врубился, что его сейчас будут долго и больно ****ить, поэтому, не дожидаясь расправы, воскликнул: «Билят!», набрал скорость, и потрусил как можно дальше от места происшествия. Успешно переаттестовавшиеся в полицейских менты, красочно описывая догоняемому, какие телесные повреждения и каким именно образом будут ему нанесены, с упоминанием ближайших и очень отдалённых родственников Насрулло, с которыми у них были, по их словам, пеноанальные и орогенитальные отношения, бежали за ним, пыхтя и отдуваясь в своей пузатой форме.
Кавалькада, всё более набирая скорость, пролетела мимо револьверщика шестого разряда, бывшего члена КПСС и нынешнего черносотенца, русского человека Горохова Семена Николаевича. Ему было плохо – употреблённая «с устатку» пол-литра была явно «контрабасной», отчего голова жутко трещала, во рту как будто открылся филиал канализации, давил Сахарой сушняк, а мочевой пузырь уже не деликатно намекал, а просто категорически требовал решительных действий по собственному опорожнению. На глаза ему попалась рысящая мимо группа из трёх человек, двое из которых были в форме, а улепётывающий от них господин – явно нерусского вида.
- Ну, наконец-то! ****а вам, поскрёбыши! Н-на, баклан!!! – кровожадно рявкнул Семен Николаевич, которому и похмелье, и финансово-половой кризис в кошельке (когда открываешь кошелёк – а там ***) после проведённого суаре, и сидящее в генах со времён Золотой Орды неприятие к «чёрным» вдарили в голову, и он врезал первому попавшемуся лицу кавказской национальности по этому самому лицу. Пострадавшее лицо схватилось за разбитую физиономию. По странной, как говорится, прихоти судьбы оно оказалось не совсем лицом кавказской национальности, скорее, даже наоборот, совсем не кавказской, а всего-навсего Марком Шмульевичем Шишкиным (по жене), доцентом Университета Дружбы Народов. Такая вот нелепая случайность…
Вытерев юшку с разбитого и стремительно опухающего носа, Марк Шмульевич с телефона тут же сделал гневный пост в «Твиттер»: «#Какой-то маргинал дал по морде. Полиция бездействует». В течение пяти минут пост набрал сто тысяч ретвитов.
Неподалеку на дереве сидел второгодник Оськин, имевший два хобби – онанизм и сидение на сайте «ВКонтакте». Он был занят очень важным делом - фиксировал камерой мобильника на предмет подрочить, как раздевается в своей квартире на втором этаже учительница литературы Маргарита Альбертовна. Последняя уже сняла обширные трусы с целлюлитной задницы, и, встав на колени, стала неумело, но с энтузиазмом сосать бодрый пролетарский *** трудовика Григория Семеновича. Дело уже явно шло к ебле, но как раз в этот момент сук под Оськиным предательски треснул. Юный папарацци смачно наебнулся, но не разбился, как ноль-пять «клинского», а удачно совершил мягкую посадку в сугроб, аккурат возле надписи «ЛЮБЛЮ!» работы неизвестного мастера (Снег. Моча. Первая четверть XXI века).
Оськин хотел было уже выматериться по этому огорчительному донельзя поводу, но на глаза ему попалась бегущая рысцой группа, и он, радостно повизгивая, стал снимать разворачивающуюся погоню на мобилу. После того, как таджик и сопровождающие его лица скрылись за углом, он пробежал мимо истекающего кровью Шмульевича, не обратив на страдальца ни малейшего внимания. Вбежав в подъезд, он птицей мира взлетел на свой этаж и залил видео на портал Youtube под заголовком: «Началось!»
Видеосюжет тут же набрал миллион просмотров, народ в офисах неистовствовал, строча гневные комментарии: «На кол!!!», «Сжечь напалмом!!!», «Залить бетоном!!!», и с чувством выполненного гражданского долга шёл вкусно и с большим аппетитом обедать. Пользователь из подмосковных Люберец даже забил оппоненту из подберлинского Бранденбурга стрелку через двадцать минут на платформе «Выхино» с целью набить ему ****о, но забыл.
Приказом начальника ГУВД по тревоге были подняты три роты ОМОНа и две войсковых части внутренних войск.
Хозяин палатки «Овощи-Фрукты» Назим Багдасар-оглы Мамедли срочно свернул торговлю. За ним потянулись Байрам Саидов, Мамед Сабиров, Теймураз Гавашелашвили, Гамлет Карапетян и другие коренные жители столицы, в том числе (на всякий случай) стриптизёр местного гей-клуба «Чики-Пуки» Аджумба Мбевембе, который в ненужное время и ненужном месте оказался возле фруктовой палатки, покупая милые сердцу ностальгические бананы.
Крутой (живой кобре может в рот дать!) экипаж патрульной машины по рации вызвал экстренную подмогу – за поворотом показалась живописная группа работников ЖКХ, этнически близких преследуемому Насрулло, но узнав в нём того, кто недавно с****ил у них злополучное орудие производства, они оскалились недобрыми улыбками.
«У, шайтан!» - воскликнули они с добавлением нескольких идиоматических, крайне обидных для адресата выражений, и с мётлами наперевес бросились в погоню, наплевав на национальную солидарность. Полицейские, увидев, что за ними несётся группа вооружённых шанцевым инструментом земляков задерживаемого, прибавила скорости. В свою очередь, возглавляющий гонку Насрулло тоже синхронно прибавил газу.
Работники офисов, регулярно, как женская менструация, бунтующие против власти, покинули их стены, и вышли на проспект Сахарова, снимая всё на мобилы. В середину колонны пытались вклиниться активисты гей-движения, предварительно сбив с ног старушку, стоявшую с протянутой рукой в подземном переходе, но получили ****ы от ортодоксальной в вопросах секса части населения.
Представители казачества, сверкая новеньким «Георгиями» и погонами, под предлогом спасения России и не желая вступать в противостояние с возмущёнными массами, разгоняли торгующих соленьями и маринадами бабулек с привокзальных площадей.
На одном из крутых виражей Почкин поскользнулся на собачьей кучке, только что оставленной ротвейлером Фифой (урождённым Фридрихом фон Нойштадтом), причём резиновая дубинка в руках Почкина смачно хрястнула пса по хребту. Ошалев от такого обращения правоохранительных органов, Фифа из личных неприязненных побуждений тяпнул официальное лицо за нижнее лицо, то есть за казённую задницу. Почкин взвыл, и припустил ещё быстрее, как юный гепард. У бедолаги-гастарбайтера не оставалось никаких шансов.
Между тем в поле зрения Фифы внезапно появился новый объект – солидных размеров кот рыжей масти. Закадыка Фифы - питбуль Геракл, залившись истеричным лаем, бросился на врага рода собачьего, но кот и не думал удирать. Это был просто ахуенный кот, краса и гордость помоек, старый ветеран, у которого недоставало половины уха, четверти хвоста и правой щеки, а на загривке был выдран целый клок рыжей шерсти. Кот с мрачным презрением уставился на надвигающееся свиноподобное чудовище, словно волкодав на левретку, как бы говоря: «Ну и, собственно, хуле?». Гера почувствовал подвох, и осёкся, но продолжил движение и приблизился к противнику. Кот неторопливо, даже с какой-то ленцой, треснул лапой Геру по морде, и тот, обиженно взвизгнув, храбро бросился удирать. Фифа же, узрев такую картину, будучи псом рассудительным и благоразумным, немедленно дал по тормозам, совершил поворот оверштаг, и, желая сохранить лицо, не обращая внимания на матюги хозяина, с выражением морды типа: «А я чо? Я ничо, так, поссать вышел!» бросился догонять удаляющуюся группу, что весьма прибавило ей энтузиазма. Кот, не спеша и сохраняя достоинство, удалился наносить визиты знакомым кошкам.
Известная блоггерша, журналистка и светская львица Недайбожена Брыньска (в миру Прасковья Сусло) вкупе с подругой Соней Кошак попали в КПЗ, откуда вели репортаж в ЖЖ в режиме «онлайн» с айфонов, кляня полицейский произвол и стараясь не повредить маникюр.
В это время израильский кнессет внёс на рассмотрение экстренного заседания совета Безопасности ООН вопрос об антисемитских выступлениях в России.
Между тем невиданный забег продолжался. Взяв хороший темп, гонка преследования, казалось, не собиралась его снижать, и на достойной скорости пролетала мимо высыпавших на улицы граждан.
Трибуны ликовали. Три дамочки начали овулировать, а пять младенцев скоропостижно описались. Ушлые бабульки, врубившись в ситуацию, ринулись по магазинам скупать спички, соль и гречку.
Над бегунами лопастями винта рубил воздух вертолёт, командир которого в матерной форме подбадривал своих с небес.
Чеченская Республика начала клянчить очередной невозвратный транш в размере пяти миллиардов рублей (под угрозой проведения очередных террактов).
На улицы вышли, потрясая бородами и имперским флагом православные хоругвеносцы, вызвавшие в массах шутки типа: «По улице ходило большое чмо с кадилом».
Пользуясь случаем, Латвия потребовала от России компенсации за действия советских оккупантов – вдруг прокатит?
Госдепартамент США срочно расширил «список Магницкого», включив туда премьера России, министра внутренних дел, начальника местного ОВД, и почему-то начальника участка Жаренова вкупе с участковым уполномоченным Свинарчуком
Ситуация накалялась. Назревал ****ец. Нет, даже не так. Назревал БОЛЬШОЙ ****ЕЦ.
В обстановке, близкой к панике, заместитель столичного обер-полицмейстера прибежал к шефу, возводя очи к потолку и заламывая руки:
- Всё пропало, шеф! Песдосий пришёл! - истерично воскликнул он.
- Почему не докладываете? Какая сложилась ситуация? – далее последовал поток слов и угрозы отсодомировать зама в частности и личный состав в общем и целом во все дыхательные и пихательные, словом, всё то, что полагается делать альфа-самцу стаи макак-резусов, когда он анально объясняет подчинённым самцам, кто тут главный.
- Бегут, – лаконично ответил зам., озабоченно пересчитав звёздочки на погонах, нервно сжал сфинктер прямой кишки, и задним числом уволил доблестный экипаж, начальника местного ОВД, участкового уполномоченного Свинарчука и почему-то начальника участка Жаренова. Что делать в создавшейся обстановке, он в душе не ****.
В это время экипаж, не зная, что уже уволен, догонял беглеца.
Тот, в последнем отчаянном рывке, звучно попёрдывая от испуга и вопя «Биляяяяяяяяят!!!», стремился увеличить дистанцию, но расстояние между нем и преследователями неумолимо сокращалось.
- О, реактивную тягу включил, ёпта! – пропыхтел Почкин.
Слаженно бегущая группа дворников тоже не отставала.
Между тем к гонке преследования присоединился взвод ОМОНа, матерясь и громыхая амуницией. Насрулло, в жёлтой майке лидера, то бишь жилетке, нервно оглянулся, и, узрев, что количество симпатичных и доброжелательных лиц за спиной увеличилось в геометрической прогрессии, прибавил хода, входя в опасный дрифт на поворотах, как сказали бы автолюбители, и даже в пешем порядке, без байка, просто уделывал всех велосипедистов Тур Де Франс.
Погоня приближалась к границам столицы, причём в том месте, которое ещё не успело аппендицитом вклиниться в Московскую область. Окружающий пейзаж представлял собой серые и безрадостные дома рабочих окраин, обсаженные чахлыми деревцами. Что-то назревало.
Пока же в стройных рядах марафонцев царила душевная и трогательная атмосфера: бойцы ОМОН дружелюбно обменивались с пэпсами мнениями по поводу видов на урожай бобовых в этом году, перекрёстного опыления и новых методов контрацепции.
За гаражами, в уединенном месте, трое граждан: Сергей Викторович, Ян Анатольевич и Константин Геннадьевич, присев на ящики, дегустировали божественный напиток, именуемый в народе «семь в кубе». Сергей Викторович разрезал и подал к столу огурец с плавленым сырком «Дружба», а Ян Анатольевич точно, до капелюшечки, разлил по стаканчикам живительную влагу.
- Ну, шоп всё! – произнёс искромётный тост Константин Геннадьевич, подняв стакан и предвкушая незабываемый и долгожданный момент, когда он может проинвестировать в утомлённый организм живительную влагу. В тот же миг он ощутил в руке пугающую пустоту – это один из преследователей решил сделать пит-стоп, подбежал к группе дегустаторов портвейна, выхватил стакан, моментально выжрал его, и продолжил участие в забеге.
- У, с… – крякнул Ян Анатольевич..
- А, б… - прохрипел Сергей Викторович, подавившись сырком – недружественная «Дружба» внезапно встала колом у него в горле.
Возмущённый до глубины души Константин Геннадьевич издал звук, похожий на шипение вскрываемой бутылки «Жигулёвского», хорошо прогретого на солнце и тщательно взболтанного, после чего трио с матюгами присоединилось к группе марафонцев-любителей.
В это время народ толпился на Манежной площади. Конная полиция была настроена благодушно, из-под хвостов кентавров постоянно валило, а их человеческие части вполне дружелюбно сообщали толпе свежую информацию о погоне.
Ушлый Марк Шмульевич уже договорился об эсклюзивном интервью Первому каналу (на финансовой, разумеется, основе). Почуявший жареное педиковатый Андрей Малахольнов прилетел моментально, и, тыча под напоминающий спелый баклажан нос Шмульевича микрофон, вопрошал:
- Ну вот как, по вашему мнению, могла возникнуть данная ситуация?
Шмульевич невразумительно забулькал баклажаном, а Андрей, не растерявшись, воскликнул:
- А пока мы передадим слово находящейся в нашей студии и поддерживающей с нами связь известной писательнице детективов Ефросинье Верхушкиной!
На экранах телевизоров показалось птичье ****ьце популярной писательницы:
- Как я уже писала в своём новом произведении «Мёртвые не пукают», ставшем бестселлером, виной всему – бездуховность народных масс и отсутствие хорошей литературы…
Неумолимо приближалась коллапсирующая МКАД. В отчаянном рывке дворник, как скакун текинских кровей в конкуре, сиганул через ограду, и, не обращая внимания на визг тормозов, стал пересекать проезжую часть. Завизжали тормоза, и в «Газель» с грузом неподакцизного коньяка врезался «Мерседес» с находящимся в нём депутатом Думы, сопровождавшим груз арматуры различного сортамента для собственных нужд, следующий на «Камазе».
Не успев затормозить, «Камаз» не слишком деликатно въехал в зад «мерину», причём настолько удачно, что одна из арматурин вылетела из кузова, и, словно выпущенная из ПЗРК «Стрела-2», метко пронзила обшивку зависшего над трассой полицейского вертолёта, двигатель которого тут же закашлял и задымил.
- Ёба! С первой ракеты… - восхитился водитель «Камаза».
- ****ец… - констатировал пилот вертолёта.
- Триста восьмой, не засоряйте эфир! – раздалось у него в наушниках. – Что случилось? Это база! Приём!
- Подбит… Совершаю аварийную посадку. Если что, не поминайте… - голос летуна дрогнул.
Вертолёт, устало накренившись, совершил мягкую посадку на стоящую у обочины палатку «Шаурма» к вящему «восторгу» её хозяина Султана Сатарова, не ведавшего о том, что творится в внутримкадовском пространстве.
В это время процессия покинула пределы МКАД и выбралась на оперативный простор. Вспарывая коленями обледенелый снег, вспугнутым лосем летел дворник, за ним уже упомянутые действующие лица.
Дворник перешёл на галоп, понимая, что терять ему нечего.
Вдруг путь ему перегородила река, покрытая начавшим вскрываться льдом. «Кирдык, билят!» - догадался Насрулло, остановился на крутом обрыве, и, повернувшись к преследователям, патетически крикнул:
- Стреляй, билят!
Преследователи остановились, с полминуты поглядели на него, сплюнули, и… пошли обратно. Никому не хотелось ****ить смертным ****ом маленького, беспомощного таджика.
Погоня была закончена. Столичный обер-полицмейстер дал указание подготовить приказ о восстановлении в должности ранее уволенных и о награждении участников пробега.
Средства массовой информации провели с населением разъяснительную работу, меча громы и молнии в адрес раскачивающих лодку деструктивных сил и клеймя происки госдепа.
Всё возвращалось на круги своя. Офисный планктон вернулся на рабочие места к своим компьютерам, не забыв выразить протестные настроения в уютных ЖеЖешках и перекусив чаем с печеньками. ОМОН погрузился в служебный транспорт, и отправился пить водку.
Неожиданно, как это всегда бывает, хлынул ранний весенний дождь, растапливая хлёсткими струями поруганный ноздреватый снег и смывая через решётки ливневой канализации грязь и пену большого города, даруя надежду на новую жизнь, напористо наступающую с приходом весны.
И только старушка стояла с протянутой рукой в подземном переходе, грустно покачивался резиновый гном на зеркале заднего вида полицейского автомобиля, да одиноко торчал забытый лом ЛО28 ГОСТ 1405-83…
Заключение:
"Мы рождены, чтоб КАФКУ сделать былью"...