14.02.
Теперь я точно знаю, какой будет моя смерть.
Оказывается, определить это не составляет никакого труда. Всё уже заранее в нас заложено. Смерть изменяет форму существования. Она также подводит итоги. Но одного смерть не делает никогда – она не меняет самого человека.
Поэтому рассудительный, спокойный философ обязательно доживает до глубокой старости. Этакий талант, умница, любимец всего и вся, непременно должен погибнуть трагически. Лучше всего – героически. Или, на худой конец, просто романтически, под печальные вздохи сотен или даже тысяч людей.
Со мной такого никогда не случится. Никто не придёт даже плюнуть на мою могилу. Я – абсолютнейшая бездарность. У меня не получается делать хорошо даже то, что мне нравится больше всего. Таких, как я, принято избегать. Меня даже нельзя назвать классическим образцом маргинала, всеми униженного и оскорблённого. Потому что я ещё хуже. Я – обломок личности.
Я долго гадал, какой же будет моя смерть. Были разные предположения. Вплоть до того, что меня похоронят заживо. И я проснусь где-то внизу, в глухой темноте и ничего так и не узнаю. Буду долго гадать, кто же всё-таки пришёл понаблюдать, как меня закапывают, а кому и это неинтересно. Но узнать этого я уже никогда не смогу.
Увы, это тоже лишь сказка, печальная и красивая. Только сегодня я понял, что мне не нужно ждать смерти. Потому что смерть моя уже началась.
Да-да, именно! Началась! Многие считают, что смерть – всего лишь мгновение. Это совсем не так. По крайней мере, не всегда. Кто-то, быть может, и достоин того, чтобы умереть легко, не успев даже почуять запах смерти. Но только не я.
Моя смерть будет медленной и растянется почти на год. За это время я буду ощущать все прелести собственного разложения. Оказывается, смерть уже давно во мне. И именно она опустила меня на самое социальное дно. Так уж принято, живые боятся смерти и стараются держаться от неё подальше. Мне же за этот год придётся с ней срастись.
Я решил начать вести дневник, чтобы фиксировать свои состояния. Мне хочется разобраться в самой природе смерти. Я уверен, мой случай абсолютно уникален, и упускать такую возможность считаю преступлением. Ведь если бы появился в мире человек, способный обходиться без кислорода, неужели он упустил бы возможность беспрепятственно исследовать Марс, к примеру?..
(далее полстраницы зачёркнуто)
А ещё сегодня люди разделились на две категории. Первые поздравляют друг друга с Днём Святого Валентина, вторые же повёрнуты на национализме и всеми средствами выражают своё презрение к иностранному празднику. Мне же глубоко противны обе позиции. И, слава Богу, что никто не поздравил меня! С таким же успехом можно поздравить с Днём Строителя человека, который ни разу в жизни не держал в руках молотка. Или ещё хуже – инвалида, с каким-нибудь там «Днём Здоровой Правой Ноги». Одним словом – пошло, и меня от этого тошнит.
P.S. С этого дня ненавижу ВСЕ праздники.
(далее – приписка карандашом):
И наступит смерть моя...
12 ноября
20** года...
21.02.
Уже который день не могу уснуть. Стараюсь ложиться раньше – не помогает. Всё равно ворочаюсь в постели как минимум два-три часа. Из-за этого не высыпаюсь. Весь день клонит в сон, но уснуть невозможно. Вчера даже опоздал на работу. Работать не хочется совсем.
23.02.
Выпил перед сном полпачки снотворного. Сна – ни в одном глазу. Так как сегодня выходной, проснулся ближе к обеду. Зато, по крайней мере, днём теперь не так хочется спать.
P.S. И всё равно ненавижу все праздники.
25.02.
Сегодня выяснил, что мёртвые тоже способны любить. Я понял это, как только встретил ЕЁ. Как оказалось, ЕЁ зовут (неразборчиво). Мне очень нравится это имя.
Вы спросите, почему я сразу решил, что именно люблю (неразборчиво)? На самом деле, у меня не совсем типичная сексуальная ориентация. Мне неинтересен весь женский пол в целом, как таковой. Интерес во мне могут вызывать лишь исключительные, редко встречающиеся представительницы этого пола. В таких случаях то внимание, которое обычный полигамный мужчина распространяет на многих, у меня полностью концентрируется на одном человеке. И в данной ситуации, (неразборчиво) – как раз тот самый человек.
Вывод: в чувственной своей составляющей пока дополнительных дефектов не обнаружено.
1.03.
Всё время усиливается невероятное желание проявить свои чувства к (неразборчиво). К сожалению, я ужасно робок и стеснителен. Поэтому нужно придумать или даже создать какой-то повод для этого. Постараюсь что-нибудь придумать…
2.03.
Повод организовал. Лучше бы не делал ничего вообще…
4.03.
Был окончательно послан (неразборчиво) очень далеко и навсегда.
Вывод: в этом отношении со смертью абсолютно ничего не изменилось.
8.03.
Поздравил с праздником (неразборчиво). Был полностью проигнорирован. Ну, и ладно.
Нашёл дома первую попавшуюся деревянную палку (то ли лопата, то ли швабра – не стал разбираться) и колотил ей себя по голове до тех пор, пока не потерял сознание. Сейчас уже очнулся и делаю очередную запись в дневнике.
P.S. Ненавижу праздники.
14.04.
Вот уже месяц, как я болею. Температура не падает ниже 37. Голова постоянно кружится. Давление скачет то вниз, то вверх. Тоже мне, развлечение нашло себе. Периодически возникают острые боли в сердце. Спасаюсь корвалолом. Раз или два в неделю возникают нестерпимые головные боли. Спасаюсь цитрамоном. Если не помогает – не брезгую и анальгину жахнуть.
А может, всё-таки лечь в больницу на обследование? Интересно, поймут ли врачи, что перед ними настоящий покойник? И если поймут, то как отреагируют? С другой стороны, хочется пока держать собственную смерть замедленного действия в секрете. Впрочем, любопытство на тему «что же там обнаружит медицина?» тоже распирает.
1.05.
Выписали из больницы. Сказали, что сердце в полном порядке. Череп тоже, по словам врачей, абсолютно цел. Не верю я им. Что-то наверняка скрывают. Что-то они там такое нашли, что решили даже меня не посвящать. Не исключаю, что теперь за мной будут следить днём и ночью. Следует быть настороже.
При обследовании желудка, правда, обнаружен гастрит, но этим в наши дни никого не удивишь. И томограмма мозга показала, что мозжечок, кажется, немного сместился. Спросили, не случается ли частых головокружений. Ответил, естественно, утвердительно. Потом мне был задан вопрос, не бился ли я головой в последнее время. Тогда я честно ответил, что нет, и только теперь вспомнил, что соврал.
Однако в итоге мне посоветовали всего лишь как можно меньше нервничать и не ударяться головой. Тоже мне, советчики нашлись. Вам бы такую жизнь, как у меня, вы бы уж вообще давно все издохли.
А может, и правда их приборы ничего не обнаружили? Ведь мой случай абсолютно уникальный. Возможно, мой организм пытается имитировать собственную жизнеспособность, с целью запутать медицинские приборы и меня самого? Только меня-то не обманешь, я всё чувствую.
Вывод: в очередной раз убедился, что любая наука либо несёт только разрушение, либо бесполезна, так как полностью отрицает и не учитывает всё чувственное и недоказуемое.
P.S. Да, чуть не забыл:
Ненавижу праздники.
5.05.
На работе случайно ударился головой о низкий потолок, пока разбирался на складе. Удар несильный, однако же, привёл к тому, что минут на десять я оказался не в состоянии что-либо делать. Потом всё-таки отпустило. Хорошо, что в этот момент я находился на складе один, и никто этого происшествия не заметил.
Теперь я знаю, что нужно сделать, если задумаю легко и быстро покончить с собой.
9.05.
Ненавижу праздники.
13.05.
Я стал чем-то пахнуть.
Целый час провёл в душе, из раза в раз натирая своё тело мочалкой. Запах не исчез.
Похоже, это первые признаки трупного гниения. Придётся маскироваться литрами одеколона. И то вряд ли поможет.
17.05.
Окончательно впал в уныние. Никак не могу перестать думать о (неразборчиво).
Нашёл выход из ситуации: откопал дома нож для бумаги и медленно начал резать левую руку. Таким образом, я как бы переместил часть душевной боли в боль телесную, чтобы нагрузка стала более равномерной. Сначала медленно проводишь лезвием по руке, затем по пальцам, и мысли уже сосредотачиваются на этом процессе. А потом отбрасываешь в сторону нож, ложишься, и ни о чём больше не думаешь. Единственное, что охватывает мозг – жжение в тех местах, где ещё сочится кровь. На фоне душевных мучений, это ощущение кажется приятным.
Вывод: мертвецы любят боль (?)
22.05.
Состояние абсолютно угнетённое. Исполосовал себе ещё и правую руку. Это было уже менее приятно, поскольку левой рукой орудовать ножом неудобно. Взялся за лицо, но потом решил, что это уже демонстративность, и перестал.
Интересное слово, кстати – ДемонСтраТивНость.
31.05.
Надоело всё.
Нужно слишком много сил, чтобы уживаться с собственной смертью. И не меньше – для того, чтобы заставлять себя ходить на работу. На всё сразу меня уже не хватает.
Написал заявление об увольнении по собственному желанию.
6.06.
Ничего больше не помогает. Смерть давит со всех сторон. Не могу делать НИЧЕГО.
Придётся, видимо, пойти на крайние меры – антидепрессанты.
17.07.
Наконец-то перестал принимать все успокоительные препараты.
Последние полтора месяца ощущал себя растением. Ничего не хотел, ничего не чувствовал. И при этом не был лишён осознания того, насколько ужасно всё со мной происходящее. Опять подумал о (неразборчиво). Всё-таки лучше боль, чем пустота. К ней хотя бы можно привыкнуть. А пустота – она и есть пустота.
(далее – почти пустая страница, и только 2 строчки внизу):
С тобою я чуть больше, чем растение,
С тобою я почти что человек…
4.08.
Головные боли участились. Теперь уже два-три раза в неделю. Не люблю часто пить таблетки, но приходится.
(в этом месте явно вырвано несколько страниц)
1.09.
Всё по-прежнему плохо. Но мне уже нравится.
P.S. Праздники по-прежнему ненавижу.
9.09.
Опять размышлял о своих чувствах к (неразборчиво) и многое понял.
Какая же всё-таки глупость под словом «любовь» подразумевать только отношения между мужчиной и женщиной! С таким же успехом можно утверждать, что сок – это только яблочный. На самом деле любовь – это чувство, которое человек испытывает к человеку. Независимо от пола, возраста, наличия родственных связей и т.д.
Да, различны роли людей в нашей жизни. Кто-то становится верным другом, с кем-то не грех и семью создать, а кто-то просто остаётся хорошим знакомым, и этого достаточно. И дело ещё в том, что прочие чувства тоже имеют место, в совокупности с любовью. Так, например, любовь между мужчиной и женщиной часто сопровождается страстью. Настолько часто, что люди в какой-то момент начали путать эти понятия и подменять одно другим.
Из-за этого теперь о любви стесняются говорить вслух. Хотя, мне-то что? У меня внутри смерть, которая лишает меня возможности быть любимым кем-либо. Поэтому остаётся с гордостью нести свой флаг униженного и оскорблённого.
16.09.
Давно не сочинял музыку. Я знаю, что получается это у меня отвратительно. Хуже только то, как я её исполняю. Но что ж делать? Против души не попрёшь. Надо.
В таком состоянии хочется сочинять только загробную музыку. И я искренне возненавидел того человека, который написал «Похоронный Марш». За то, что он сделал это раньше меня. Кстати, кто всё-таки его написал? Пожалуй, это не так важно. Важнее то, что этот человек испортил моё, и без того тоскливое настроение, на весь день.
17.09.
Ненавижу «Radiohead».
Очень хочется написать «All I Need», которую они, опять-таки предательски, сочинили раньше меня. Если бы я был её автором, то даже менять бы в ней ничего не стал, оставил бы всё как есть. Но теперь-то уж что? Песня написана, а что-то другое сочинять – и смысла нет.
P.S. Всё ещё не знаю, кто написал «Похоронный Марш», но точно не Том Йорк. Так что, в этом плане к нему претензий нет.
24.09.
Исследовал просторы интернета на предмет различной информации на тему смерти. В основном, шелуха всякая, но случайно обнаружил один стих, который зацепил.
Я ношу в себе смерть, этой смерти страшась,
Каждый носит в себе нечто страшное. Всё же
Моя ноша не самая худшая. Власть –
Самый мерзкий недуг, разъязвлённый под кожей.
(автор – Дмитрий Рич Романов)
Вывод: возможно, я не так уж и уникален…
2.10.
Голова болит уже через день. Таблетки помогают мало и только в больших количествах. Рискую затравить себя ими окончательно, поэтому стараюсь не злоупотреблять. Пусть уж лучше источник боли будет естественным, иначе можно нарушить весь эксперимент по изучению смерти...
P.S. А всё-таки, кто написал «Похоронный Марш»???
12.10.
Развивается анорексия. Весь день ничего не ел. Только к вечеру проголодался. Открыл холодильник, внимательно осмотрел содержимое и понял, что есть мне не хочется.
14.10.
Прогрессирует бессонница. Если раньше я просто часами лежал, погружаясь в мечты о несбыточном светлом будущем, то теперь всё моё тело охватывает нервная дрожь. Хочется лезть на стену. Хочется вывернуть себя наизнанку. Хочется…а, не знаю я, чего хочется! Ничего мне не хочется…
20.10.
А что, если это не смерть? Что, если я на самом деле становлюсь сверхчеловеком? Новой ступенью эволюции?
Если задуматься, я ведь лишаюсь всех своих естественных, животных потребностей. Процесс отучения проходит болезненно, не спорю. Но когда прогресс давался человеку легко? Но неужели для этого достаточно только лишь бороться с животным внутри себя?
Да нет, вряд ли. Слишком уж эта «эволюция» похожа на смерть…
26.10.
Кажется, я окончательно потерял ощущение реальности происходящего. Мир вокруг похож на дурной сон. Когда я читаю книгу, происходящее ТАМ кажется мне не менее реальным, чем то, что вижу ЗДЕСЬ. В таком случае, где ИСТИННАЯ РЕАЛЬНОСТЬ?
А может, вся жизнь и есть сон. А смерть – неизбежное пробуждение…
P.S. Вспомнилась песенка: «Тебе – отоспаться, а мне бы – проснуться…»
28.10.
Безвозвратно утратила интерес к моей особе способность логически мыслить... Не могу решить даже простейшую задачку. С трудом формулирую… Вести дневник всё сложнее.
При этом все чувства и эмоции сохранились.
Вывод: разум – есть объект материального, смертного мира, в то время как чувственная сторона принадлежит исключительно бессмертной душе.
30.10.
Попытался вспомнить свою жизнь. Ничего не получается. Память, и та меня предала. Я даже не могу вспомнить, о чём думал всего пять минут назад. Но ведь должно же хоть что-то оставаться внутри, какой-то самый маленький смысл.
Да, кое-что я всё-таки ещё не забыл.
(неразборчиво)
1.11.
Ну, и ладно! Будь, что будет! Мне всё равно…
07.11.
Мне-то, собственно, что? Одной ногой я уже в гробу, а другой – в могиле. (В. Ерофеев)
11.11
Вот и всё…
13.11
Вчера чуть не умер.
Почти весь год считал, что именно в этот день я должен умереть. И вчера целый день только об этом и думал, сидел, ждал специально. Ан нет. Не умер. Странно.
Не имею ни малейшего представления, что делать дальше…
15.11
Похоже, я понял, что к чему. Смерть обязательно должна быть внезапной. Ещё ни один человек не был готов умереть. Таким образом, смерть захотела меня обмануть, заложив в мою голову ложную дату своего финального аккорда. Чтобы нагрянуть именно в тот момент, когда я буду ждать её меньше всего.
27.12
Я ошибался…
Теперь я знаю, почему до сих пор жив.
И лишь потому я жив, что мысли о смерти иногда замещают саму смерть…
(далее в дневнике – чистые листы)