Привет, ######.
Это снова я, старавшийся не надоедать тебе в последнее время человек. Но надоевший, знаю. Что-то поменялось во мне, и я решил выполнить своё обещание, данное тебе в начале января две тысячи двенадцатого года. Может быть, и вполне вероятно, тут опять будут сопли, но я постараюсь обойтись без них. Единственная просьба к тебе: дочитай, пожалуйста, до конца, если начала.
Осмелюсь предположить, что ты помнишь тот роман Вишневского, в котором, как ты не раз говорила, есть некоторая схожесть нас и персонажей. Конечно, ты помнишь его. Как там говорилось? Ах, точно: «Из всего, что вечно, самый краткий срок у…». А дальше вставьте необходимое вам слово. Подойдёт любое, даже такое заезженное и глупое, как «Дружище». Два года и почти три месяца. Я считаю, это вовсе не краткий срок. Знаешь, Овидий писал: «Чтобы забыть девушку нужно всего лишь три вещи: работа, спорт и другая девушка». Всё это не про меня, как ты знаешь, но теперь я уверен, что это применимо и к противоположному полу. А так как я человек неорганизованный, глупый, безуспешный и просто-напросто сопливый мудак, я решил последовать совету другого писателя: «Чтобы забыть девушку, нужно написать о ней роман». На роман ума у меня точно не хватит, поэтому я решил написать письмо.
Это письмо я писал во многих замечательных местах нашего прекрасного города. Начал на той самой кровати, где столько было пережито ссор, криков, слёз, обид, часов, или может даже суток, молчания, моего, преимущественно. Да и ссоры, в большинстве своём были по моей вине, совершенно глупые ссоры, основанные на каких-то малозначительных деталях и поэтому абсолютно пустые. Прости меня за это пожалуйста, прости за мои слабости и поведение, недостойное мужчины, особенно, когда с ним рядом такая девушка как ты. И спасибо тебе большое, ######, за те моменты, которые следовали за всем этим негативом. Спасибо за моменты радости, за оргазмы, синхронные и не очень, за смех, щекотки, за веселье и ночные вылазки за едой. Спасибо за музыку, прослушанную вместе, за фильмы на одном кресле, за побеги из окна в проливной дождь босиком и за самый милый момент в моей жизни, когда ты спряталась под кроватью, исписанная словом «Дружище» и прочими приятностями. Спасибо за моменты. Спасибо за счастье.
Мы много раз вместе с тобой вспоминали, и ещё больше по отдельности, тот день, когда мы с тобой познакомились. Десятое октября, ты в двух дюймах от меня, твои глаза, волосы, от которых я уже тогда был без ума. Весёлые моменты на лестнице, с твоей сигаретой и кучей зажигалок, твоё пальто и мои мысли о том, как пообщаться с тобой наедине. Намёки украдкой и твоя забота. Помнишь, потом были разговоры в интернете, на английском и не только, мои совершенно глупые попытки завоевать твоё доверие, а потом завоевать твою руку, твоё сердце и твоё тело. Первые наши несостоявшиеся встречи, на которые я не приходил, как полный мудак. Тот первый звонок, когда тебе было семнадцать, и только в тот день я об этом узнал, и спалил себя тем вопросом. Фразы, которые плотно запали в голове, которые нескоро ещё уйдут оттуда. Приглашение в гости в субботу, мои нервы, сигареты слишком часто, бутылка вискаря, домашние тапочки. Счастье и тепло в груди, когда во время разговора «незаметно» касался твоей ноги. Да и сами разговоры. В тот день я был сильно поражён твоим умом, рассудительностью, эрудированностью и твоими эмоциями. И как же было весело, когда вискарь стал поводом подурачиться немного и бороться за него на диване, так близко друг к другу. Ты в моём пальто, курим на лестнице и твой свитер, притягивающий мой взгляд. И этот сон, вдвоём, обнявшись.
Ты права, и ты прекрасно знаешь это. Я и вправду сопливый мальчик, который всё никак не может повзрослеть. Но я очень надеюсь, что я изменюсь к тому времени, когда встречу такую девушку, как ты, хотя такую девушку я уже точно не встречу. А я врал. Я очень много врал и ты прекрасно знаешь это. Очередной мой недостаток, который я признаю перед самим собой, и с которым стараюсь бороться. И ещё раз спасибо тебе за то, что ты оказалась выше этого и раз за разом прощала меня. Спасибо.
В «Одиночестве» было и это: «Такие отношения уже тогда не могли привести ни к чему хорошему». Да, они не могли. Из-за меня в первую очередь. Как я и обещал, если помнишь, мы вышли за рамки, обманули систему, а я всё испортил. Глупый. Мы прожигали, мы были счастливы и никто не был нужен нам, кроме нас самих. Знаешь, иногда татуировка болит. И то, что под ней.
Потом была армия. И тут я был мудаком, которых редко где ещё найдёшь. Мне стыдно, очень стыдно за своё поведение и я знаю, что никогда не найду себе оправданий. Единственное, что остаётся – это жить с мыслями о том, что я ТАК мог поступать с тобой. И хоть я знаю, что за каждую из сотней моих ошибок ты простила меня, за что тебе огромное спасибо, сам себя простить я не смогу никогда.
Я помню тот чудесный звонок двадцать четвёртого июня, когда я заранее знал, что это ты. Чувствовал это, когда шёл к телефону. Мы говорили, как будто ничего не случилось, как будто всё так, как должно быть. Хотя уже тогда мне следовало повести себя по-мужски, и по крайней мере попросить у тебя прощения. Уже ничего не изменить, но я хочу сделать это хотя бы сейчас. #######, прости меня, пожалуйста. Прости, прежде всего за то, что я был самовлюблённым эгоистом, недостойным твоего времени и внимания.
Этот новый год я встретил один, в отличие от прошлого, который был, пожалуй, самым лучшим в моей жизни. Новогодняя ты – это лучшее, что я мог пожелать под бой курантов. В прошлом году, когда мы были рядом, я написал «Счастья Дружище», и это желание, видимо, исполнилось за 8 дней. В следующем году, я надеюсь, у тебя будет ещё больше счастья, чем в этом и что я от тебя, наконец, отстану. Ты сказала как-то, что всё это – мои проблемы, и теперь я полностью с тобой согласен.
Сейчас, через год после разрыва, я твёрдо уверен, что у меня ещё осталось это чувство под названием «Дружище». Оно уникально. Оно ещё осталось, но постепенно и оно ослабевает, и я искренне надеюсь, что когда-нибудь оно исчезнет совсем. И тогда я смогу удалить все фотографии, переписки и черновики. Сейчас у меня нет девушки. Знаешь, найти уникальную, красивую, привлекательную, понимающую, добрую девушку, да ещё и чтобы терпела мой ужасный характер, нереально. Поэтому я упорно стараюсь меняться, и, надеюсь, со временем я стану лучше и не буду больше делать больно таким хорошим людям, как ты.
Иногда мне кажется, что в какой-то из моментов, а точнее в тот день в конце мая, когда мы встретились впервые после января, всё могло измениться. Вернее, я мог всё изменить, но вместо этого я просто сидел и любовался тобой, казавшейся мне ещё более красивой и привлекательной, чем обычно, ненавидел всех, кто там был и жаловался Дане. Прости меня за эту очередную глупую слабость, очередное проявление малодушия. Ты тогда тоже нервничала, я заметил это, хотя, возможно, я опять ошибаюсь. Но, несомненно, ты правильно поступила в тот день. Тогда я всё прокручивал в голове фразу, которые ты скинула мне из жалости смс-кой в марте того года: «Я всегда буду помнить тебя и ждать нашей встречи».
Я знаю, что у тебя всё хорошо. Я искренне надеюсь, что ты нашла (или найдёшь в скором времени) своё счастье, своего человека, с которым тебе тепло до мурашек на коже и судорогах в ногах. Ты заслуживаешь счастья, ты знаешь, где оно есть, как его дарить и испытывать. Я же пока не научился. Ещё раз прости меня, пожалуйста за ссоры, крики, обиды, боль, слёзы, негатив. Прости за всё нехорошее, что я принёс в твою жизнь и за это письмо тоже. И спасибо тебе большое, что позволяла мне быть твоим, за то, что радовала меня и позволяла радовать тебя, хоть я и нечасто это делал. Спасибо за это счастье на протяжении двух с лишним лет.
«Из всего, что вечно, самый краткий срок у…»
Надеюсь, получилось не слишком сопливо, очень надеюсь.
Спасибо, что прочитала. Будь счастлива.
Кровать, Евразия, КХ, Ульянка, Невский, Гражданский проспект, Московская, Политехническая, Площадь Ленина, Кухня
P.S.:«Я всегда буду помнить тебя и ждать нашей встречи.»