Я бежала уже очень долго. Мои ноги просто немели от усталости. Волосы из-за встречного ветра превратились во что-то жалкое. Прохожие смотрели на меня с презрением, в общем как обычно. В нашем городе не принято смотреть на других людей. Это не культурно. Даже если ты едешь в автобусе, ты обязан смотреть в окно или в пол, да куда угодно, но только не на рядом сидящего пассажира. Он может подумать, что ты больной.
Сейчас вообще люди чокнутые. На улице гуляют редко, а если и выходят, то идут быстро, даже бегут, по своим делам, с опущенным взглядом. Это печально.
А ведь раньше, в моих воспоминаниях еще сохранились те времена, когда мы с мамой гуляли по парку, все люди, которых мы встречали, улыбались и смеялись, все были счастливы. Даже когда я это вспоминаю, невольно появляется улыбка. Воспоминания – это все, что у меня осталось.
Наверное, вам будет интересно узнать, почему я бегу? От кого? Зачем? И куда? Вы наверное рассчитываете услышать сейчас печальную историю? Люди любят печальные истории, потому что они надеются, что история будет еще печальнее, чем их собственная жизнь. Это смешно. Но вы все таки ее услышите. Мне 17. Зовут меня Соня. Мама называла меня Софи. Я живу в большом городе, не имеет значения в каком. Вчера я закончила школу. С красным дипломом, если вам это интересно. Но суть не в этом. Я сбежала из дома. Да, это правда. Вам не понять, почему я это сделала, но я все таки постараюсь объяснить.
Расскажу вам немного про мою семью. Мама, она у меня не как у всех. Она очень занятая. Она всю жизнь занималась балетом. Всю жизнь, представляете? Она сейчас какая-то очень главная в этой сфере. Мама воспитывала меня очень строго с самого детства. Ее мечта была, и есть сейчас – сделать из меня великую балерину. Это полнейший бред. Я ненавижу балет. И я ей всегда об этом говорила. Но она не хотела в это верить. Я с самого детства любила сочинять стихи, а она не могла их читать. Мама всегда твердила, что эти стихи только мешают моей карьере балерины. Она их выкидывала, вы представляете? Мои стихи… Я ужасно злилась. Однажды я написала ей стих. Он был про то, что я ее очень люблю, но не хочу заниматься балетом. Она даже не стала его читать. Я помню, что не разговаривала из-за этого с ней две недели. Я всегда если на кого-то обиделась, перестаю с ним разговаривать. Я никогда не кричу, потому что в гневе люди говорят то, о чем потом жалеют. Всегда так. Поэтому я просто молчу. Что бы она не делала, что бы она не говорила – я молчала. Ее это ужасно бесило. Но в конце концов папа смог нас помирить. Он всегда это делал, если мы ссорились, потому что мама никогда бы не извинилась. Она слишком гордая. А я не извинялась, потому что не считала себя виноватой.
Так вот, немного о моем папе. Он много работает. Я его редко видела в последнее время. Он какой-то директор в балетной сфере. Нет, он не танцует. Хотите расскажу как они познакомились? Моя мама приехала из очень маленького города. Она была балериной от Бога и поэтому ее взяли в академию хореографии. Туда очень сложно поступить, но она смогла. Это была ее мечта. Для справки, в этой академии собирались самые лучшие танцоры со многих стран. Каждый из них должен прозаниматься год, в течение которого его готовят к одному концерту. На этот концерт приходят знаменитые люди, все главные шишки, великие танцоры в прошлом, действующие директора и так далее. Все они, смотря концерт выбирают лучшего танцора, и предлагают ему дальнейшую работу. Это очень важно для любого. Моя мама жила мечтой о том, чтобы получить главную роль в этом балете. Сами подумайте, на кого будут смотреть все эти люди? На человека у которого главная роль, или вон на того третьего во втором ряду? Так вот, моя мама получила главную роль. Но случилась трагедия. За неделю до выступления она сломала ногу. Это ужасно. Она стремилась к своей мечте, тренировалась днями и ночами, ничего не ела, мучала себя, а Бог взял, и отобрал у него эту мечту. Жизненная несправедливость. Но как говориться, что не делается, все к лучшему. Я согласна с этим выражением, ведь из-за этой жизненной несправедливости они и познакомились, мои мама с папой. После того как она сломала ногу она закрылась в своей квартире и около месяца пила. Вроде сильная, но даже сильные люди отчаиваются. Кто-то говорил, что она употребляла наркотики, но я в это не верю. Она не могла.
Я только сейчас могу представить, что она чувствовала. Тогда ее все покинули, бросили... Она хотела покончить жизнь самоубийством, вы начнете ее осуждать, но ведь это была ее мечта! Мой папа еще перед концертом видел, как она тренировалась днями и ночами. Он уже думал о том, чтобы пригласить ее в свой балет. И он очень расстроился, узнав о случившейся с ней бедой. Он разузнал ее адрес и приехал к ней. Он поставил ее на ноги, он дал ей новую жизнь, с ним она снова начала чувствовать себя счастливой. После того, как мама до конца реабилитировалась, папа предложил ей работу. Многие говорила, что он это сделал из-за того, что она с ним переспала, но это не так, она была талантлива. Через год они поженились, а через 2 года родилась я.
Маме из-за этого пришлось на долгое время отказаться от своего балета. Она очень много времени проводила со мной. Я была счастлива. Но потом, когда мне исполнилось 5 лет, мое детство закончилось. Мама начала преподавать хореографию, а папа уехал в Лондон, в командировку. Мне наняли няню. Хорошая женщина, но она не могла заменить мне маму.
В шесть лет меня отдали в балетную школу. Точнее мама меня туда отдала. Папа всегда был против этой идеи. Он не хотел чтобы у меня была такая же участь, как и у мамы. Но папа, к сожалению был в очередной командировке, и мама все решила без него. Я ходила в эту школу хореографии, хотя ненавидела ее. У меня все хорошо получалось, меня хвалили, я могла быть лучше всех, но мне это было не надо, у меня отличная фигура для балета, у меня было все, что требовалось чтобы стать великой балериной, но не было одного – желания. Именно это было темой наших ссор с мамой.
И вот теперь я сижу на обочине какой-то дороги, вся в пыли от проезжающих машин. Я вспоминаю все это, и мне ужасно не по себе. Может я зря все это задумала? Может зря сбежала из дома? Кстати об этом, я сбежала из-за этого тупого балета. Мама просто настаивала, чтобы я ехала поступать в хореографический институт, а я не могу, понимаете?! Я не могу тратить свою жизнь на то, что мне не нравится! Это ее мечта, а не моя! Я не хочу заниматься этим чертовым балетом! Именно так я ей и сказала, а точнее прокричала прямо в лицо. Я до сих пор вижу перед собой ее лицо. Ошарашенное горькой правдой лицо. Она не могла в это поверить. А потом я убегаю, я просто бегу без оглядки. В голове проносятся варианты дальнейшей жизни. Без балета. Я не хочу о нем больше слышать. Это все в прошлом.