Не возвращаясь…
Я бросила тебя. Просто уехала и всё. Оборвала все связи. Так просто. Игнорирование – лучший способ забыть человека. С глаз долой – из сердца вон. Ты можешь пытаться писать мне, звонить, но ты просто чисто физически не сможешь меня достать, а даже если бы мог, не решился бы. Прости, но ты трус, и от этого никуда не деться. Я и раньше это знала, но тогда я тебя любила, и я любила все твои недостатки, казалось, они только прибавляют тебе шарма.
Мне было слишком больно терпеть твое отношение ко мне, а теперь через тысячи км я могу дышать, дышать спокойно, глубоко и снова чувствовать себя достойной. Достойной чего-то лучшего, большего. Гордость уже на месте, вот здесь, в груди. Чувство собственного достоинства ожило, сердце бьется уверенно, без перебоев, нет проблем с задержками дыхания. Я снова человек. И жизнь идёт своим чередом, и жить-то хочется. И без тебя, пожалуй, даже лучше. Спокойнее что ли… Ставлю перед собой цели, постепенно продвигаюсь к своей мечте.
Порой я задумываюсь: «Чтобы сейчас было, если бы ты был рядом?» Если бы да кабы… Думается, что всё бы было ровно также, как и в ту нашу осень. ТЫ, Я и ОНА. Куда уж без неё. А ещё ревность, ложь, убитые нервные клетки, слёзы… Хорошо, надо быть до конца честной: и любовь. Этого не отнимешь. Это было, и было несмотря ни на что прекрасно, мучительно сладкая любовь. Моя первая любовь, где я играла на вторых ролях.
«И лучшая роль второго плана вручается (барабанная дробь) тадам! Спасибо, аплодисментов не надо». Всё прошло, и меня даже не ломает. Когда ты был рядом, ты, в самом деле, стал моим наркотиком, моим амфитамином. Не думая о тебе, нельзя было прожить ни минуты. Моё сознания активно отвергало иную информацию, не касающуюся каким-либо образом тебя.
Именно поэтому я не хочу тебя видеть, общаться с тобой, когда ты рядом, я за себя не отвечаю. А мне абсолютно не хочется снова становиться марионеткой в твоих руках, как бы пафосно это не звучало. Знаешь, ведь бумерангом все вернется и тебе, и мне. Наша общая ложь ещё аукнется в будущем. Но, что сделано- то сделано. Интересно, как поживает твоя благоверная. Ведь тогда она обо всем догадалась – я практически в этом уверена. Всё-таки женщина, благодаря своей интуиции, чувствует, когда её обманывают. Порой меня так и подмывает написать ей всю правду, но каждый раз я себя останавливаю. Зачем? От этого не будет лучше никому.
Я сейчас не до конца осознаю, зачем я пишу это всё… Очередная попытка самоанализа. Бумага все стерпит. Сейчас перечитаю, и порву на мелкие кусочки.
Прощай,
Уже не твоя RSGA.