Лаптев стоял за стойкой и рассчитывал свою прибыль с только что проданного им автомобиля. Владелец салона Азат Вигенович пусть мужик и веселый, но деньги просто так не дает, каждую копейку требует отработать, хоть из костей вытряхнись.
Машину, цена на которую и так накручивалась дай боже, нужно было продать не «голышом» так сказать, а в полной, зачастую бестолковой комплектации. Тогда и шефа порадуешь и сам недурную копейку заработаешь с процента.
- Генка, пошли посмолим, - напарник и в то же время конкурент по раскручиванию клиента – Мишка, окликнул погруженного в цифры Лаптева. Тот свёл брови и отмахнулся.
Не успел Мишка скрыться в подсобке, как двери салона распахнулись под «музыку ветра», надоедливо брянькающую от каждого шевеления воздуха. Лаптев выпрямился, поправил бейдж с надписью «Консультант Геннадий» и во всю морду улыбнулся.
- Добрый день! – пропел консультант Генка. – Могу я вам чем-то помочь?
Среднего роста и чуть сгорбленный мужик огляделся и направился к источнику голоса.
- Можешь, - протянул посетитель, - восемь соток картошки не копаны в Рязанской области.
Он смахнул с куртки дождевые капли и бросил взгляд на продавца:
- Генка, ты что ли?
Генка вжал в себя плечи, прищурился, потом резко распрямился и заулыбался еще шире:
- Кум?
- Генка! – Посетитель схватил продавца за щуплые плечи и притянул к своей груди так, что бейдж зазвенел на кафельном полу. Продавец поднял его, поправил рубаху и нацепил значок на прежнее место.
- Ну как поживаешь, консультант Геннадий? – спросил посетитель зыркнув на аккуратно пристегнутый нагрудный опознаватель. – Помнишь, у нас в колхозе коровам такие же штуки на уши цепляли? Ну, так как в Москве-то живётся?
- Да нормально, - промямлил Генка.
- Работаешь?
- Работаю.
- А где?
Генка пожал плечами: - Так тут.
- Ну да, ну да, - шмыгнул знакомый, - и чё платят?
- Да нормально платят, не жалуюсь, - еще больше сконфузился Генка.
- А я же на РМЗ устроился весной. Платят ни чё, вовремя. Премии бывают. Ленка из декрета вышла, тоже работает. Там же, в администрации. Сто лет тебя не видел. Недавно встречались с Вовкой Репиным и тебя вспоминали. Где, гадали, Лаптев обитает в той Москве? Уехал и носу не кажет. А тут иду мимо, дай думаю зайду в магазин, посмотрю почем нынче средства роскоши.
Лаптев приободрился:
- Машину думаешь брать?
- Машина, конечно вещь хорошая…
- А хорошая машина – ещё хорошее! – подхватил продавец. – У нас модели новые поступили и цвета приличные не разобрали пока. Пошли посмотрим.
- Ну, если за просмотр денег давать не надо, пошли.
- Как там деревня наша? Стоит? – поинтересовался Генка.
- Стоит потихоньку. Кто работает, кто лес ворует. Я вот на РМЗ устроился, я тебе говорил вроде.
Генка кивнул и открыл дверцу автомобиля:
- Глянь, какой простор, жить можно.
Земляк втянул голову в салон:
- Пластмассой пахнет.
- Новенькая. Кот яйца до такого блеска не вылижет.
Кум пощупал обшивку сиденья.
- Кожа, - утвердительно произнес продавец.
- Не, кожа иначе пахнет и теплая. Эта не настоящая.
- Ну про настоящую речи и нет. Искусственная, но ведь кожа.
Кум обошел транспорт и заглянул под задние колеса.
- Полоноприводная, - подсказал Генка.
- Генка, а помнишь мы на великах автобус обгоняли. Нам дядь Паша водитель сигналил и матюкался в окно.
- А мы еще быстрее на педали налегаем, - улыбнулся Генка, - помню.
- Ты еще в канаву с разгону залетел. Велосипед в одну сторону, ты в другую. Шрам-то до сих пор остался?
Генка потер бровь и открыл капот:
- Ты в душу этой машины загляни. А? Видел?
Кум со знанием дела сунул нос в автомобильные внутренности:
- Да, ничего машинёшка. Может подумаю, да и куплю когда-нибудь.
- А чего думать? Бери и всё, - развел руками земляк-продавец.
- Без денег-то не дадите, - засмеялся без минуты покупатель.
- Без денег не дадим, но кредит оформим. Пять минут делов.
Кум не заметил, как оказался у стойки кредитного сотрудника. Сотрудник постучал по клавишам ноутбука и огласил добро на миллион рублей.
Генка схватил кума под локоть и повел в сторону другой машины:
- Фигня, а не машина. Жестянка. Мы тебе, кум, вот эту оформим. Чуть подороже будет, зато конфетка, а не таз на колесах.
Кума усадили за руль, дали бибикнуть и дворниками помаячить. Потом вытряхнули, провели вокруг машины. Откинули сиденья, открыли багажник, в капот мордой сунули, отряхнули и повели к стойке оформления.
- Ну, кум, ты крутой чувак, - хлопнул Генка по плечу покупателя. - Вся деревня штабелями попадает от зависти.
Кум надул грудь и хмыкнул в сторону:
- Что есть, то есть.
Пока довольный кредитник мастерил кабалу для дурака, Генка заполнял паузу:
- Ты Лёньку помнишь заику? На углу Комсомольской жил.
Земляк кивнул.
- Так вот месяца три назад видел его в метро. Идет такой весь при делах, с сумкой. Баба рядом какая-то волочется. Смеются, переглядываются. А я на перроне стою и думаю, и неужели падла заикаться перестал? Так живо губешками шевелил. Не подошел я к нему, а то чё да сё, некогда было. Тебе, друг, надо еще кондишн оформить. Машина без хорошего кандишена – это фуфло, а не машина. Дешевиться не будем, вещь поставим.
- Слушай, Гена, ты мне скажи, проценты большие на этот кредит? А то я хоть и устроился на РМЗ, не помню говорил тебе или нет, а зарплата там не ахти какая, да и бывает задерживают, - запереживал кум.
- Не боись, земляк, за десять лет выплатишь. Зато не машина, а зверь.
- Я тут знаешь кого видел на днях? – оживился покупатель, - Саню Смородинова.
- Не, не помню такого, - отмахнулся Генка.
- Ну как же не помнишь? – удивился кум. – Санька с которым мы тебя на речке спасали. Ты плавать, кстати, так и не научился?
Продавец поник и отрицательно покачал головой, но мгновенно ожил вновь: - У нас, кум, акция хорошая. Кто покупает любую магнитолу, получает 4 литра «незамерзайки». Но мы тебе любую не будем ставить, только самую качественную.
Кум хотел было возразить, но магнитолу уже внесли в список приобретенных товаров. Продавец еще раз прокалькулировал итоговую стоимость и почесав затылок, констатировал: еще можно было конечно коврики прорезиненные в салон. Но лимит исчерпан, к сожалению. Даже придется три «незамерзайки» вычесть.
Покупатель округлил глаза: - На миллион добрали?
Продавец гордо кивнул: - Добрали!
С тяжелым сердцем покупатель покидал салон. И радость от покупки не читалась в его глазах, и шаг был неуверенный, и губы тряслись.
- А «неразливайку» почему забираете? – только и смог неуверенно возразить он напоследок, глядя, как из салона его нового автомобиля вынимают и уносят подарочную жидкость.
- «Незамерзайку» дарят, только если сумма к оплате более миллиона рублей, а у тебя, брат, ровно как в аптеке получилось.
Кум растворился за дверью под печальный звон «музыки ветра». Дверь закрылась, музыка утихла, а консультант Геннадий устремился за стойку к калькулятору.