Как похудеть после кулинарного подвига и как остаться с плюсом на банковском счёте после обширного шоппинга с деньгоизлиянием из твоих закромов?! Об этом вам расскажет ведущий израильский специалист отдела трёхмерного моделирования потребностей и возможностей - Люся.
- Да чтоб её, эту работу! Одна радость – после зарплаты по магазинам оторваться. Это святое.
Люся в радужном настроении вышагивает к машине возле магазинов, увешанная пакетами с покупками. Рядом мельтешит, суетится, шныряет проворная назойливая бабка. И всё время цепляет Люсю.
- Бабушка, сука, Вы ж мне пакеты рвёте!
Люся рано утром перед работой купила кучу овощей, в том числе и «чулок» чеснока. И, конечно, забыла всё в машине. Днём вспомнила:
- Ёшкин кооот, я ж чеснок в машине оставила. Всё провоняет...
Я посочувствовала:
- Не переживай, зато нечистая сила не заведётся!
Люся обожает хорошо покушать и творить вкусные шедевры на кухне. Шедевры – не то слово, Люся настоящий кулинарный талант. А её супруг Вова страшно не любит мыть потом всю кухню после сотворения шедевров, хотя добровольно принял на себя такие обязанности в силу своего гипер-перфекционизма и чИстолюбия, поэтому старается не дать Люсе готовить. Хотя вскусное любит. Хорошо покушать – это тоже святое, как потом и влезть в свои джинсы, не покупая их на размер больше.
Завтракают с Вовой.
Люся:
- Я у тебя кусочек отщеплю. Нет.... Три!
Ужасный сон Вовы: Люся наприглашала гостей. Мало того, что они пришли и захотели жрать, они стали готовить! А мне потом кухню мыть! А утром Вова проснулся в холодном поту, вспомнив, что картина в салоне висит под углом НЕ девяносто градусов!
На работе в обеденный перерыв в столовой каждый раз "русская тусовка". Сдвигаются столы, все обедают и болтают. Конечно, о работе.
Наташа - восхитительная натуральная блондинка с густыми волнистыми блестящими волосами, собранными в хвост:
- Хочу волосы обрезать, надоели. Дай телефон твоего парикмахера!
Люся, подразумевая заколку:
- Ты что, с ума сошла! Такие шикарные волосы! А ну-ка отцепи их!
Наташа:
- Люся, нашла ты свою цепочку с брюликом? И где?
Люся:
- Ага, нашла! Засунула чёрт знает куда. Есть у меня коробочка с гранатами....
Тут я не выдерживаю и раскрываю военную тайну:
- А ещё ящик со снарядами и комната с ядерными боеголовками!
Люся мечтательно:
- Как же я обожаю покупать шмотки! А в интернете и ходить никуда не надо. Это ж какая радость для души и тела. Мда.. но для кошелька горе одно. Шоппинг, «шоп» его!
- А мы с Юлькой в интернете купили одинаковые платья. Почти даром! – радуется Люся, - Вот мы хоть с ней совершенно разной конфигурации, а заказали один и тот же размер!
А потому что на сайте только один и был.
Пролистав очередной модный всплеск в мировой сети, замечаю:
- Ооо! Такие брови сейчас не носят. И вообще, в моде короткие кривые ноги (намекая на «аладдинские штаны»). Не понимаю почему так странно...
Люся:
- А помнишь эту историю, когда царь Соломон хотел царицу Саввскую «задеть», а то она много выпендривалась? Сделал зеркальный пол и потом всем рассказал, что у неё...
- Трусы в горошек!
- Да неее... Кривые короткие ноги! Модная девушка была, от ить!
Крылья – наше всё. Не так давно я осмыслила, что способна очень натурально изображать звуки животных и птиц. Ну там: вороны, голуби, совы, курицы-петухи, коты-кошки, собаки, лягушки, козы-лошади-коровы и прочее. И ещё вертолёт.
Хоть Люся и не любит говорить по телефону, но жизнь заставляет и приходится пользоваться телефоном с неразделённой любовью. Тем более, когда звонит сама любовь. Нет, сам любовь. Муж Люси.
- Вова, а Анат умеет как вертолёт, как курица и как чайка!
- .................... ртом?
- Нет, евпатийколовратий! Крыльями!
Вова:
- Я тебе пять раз звонил. Почему не отвечаешь?
Люся:
- А я телефон в задний карман брюк положила. Не слышала. Задница большая – звук глушит.
Люся по телефону подруге из Финляндии:
- А привези мне грибов. Да любых! Я таааак люблю грибы и обожаю их собирать. И вообще, я в грибах собаку съела!
Теперь Люся разговраивает с другой подругой:
- Где там Лола?
Всё ещё под кроватью?
Как? Все четверо?
Потом комментирует: «Да это у подруги собака ощенилась».
Идём с Люсей. Вдруг моя заколка на хвосте щёлкает и отлетает.
- Ой, у меня хвост отвалился.
Люся:
- Приближаешься к человеку!
Люся взяла штангенциркуль и сказала:
- Я пошла в туалет. В мужской. Мерить.
Оказалось, измерять диаметр болтов крепления стеклянной облицовки стен.
В очередной раз приехав на работу на своей машине, Люся запарковалась и ушла в офис выполнять своё чувство долга на компьютере. После обеда раздался телефонный звонок от Вовы:
- Люся, срочно поехали! Мне должны картину отдать, сейчас за тобой заеду.
И заехал. И поехали. Прокатались до позднего вечера, картину привезли. Подъехали к дому.
- Чёрт! Где моя машина?! – Люся в панике озиралась на стоянке возле дома, - Угнали, суки!
- Быстро в полицию! – распорядился Вова.
Люся написала заявление об угоне и успокоилась. Стала мечтать о том, как Вова теперь для неё купит новое средство передвижения.
На следующее утро Вова привёз Люсю на работу, высадил и укатил. Люся решила покурить и вдруг... её глаз наткнулся на что-то знакомое. На парковке у забора мирно посапывала её многопытная машина.
- Вот пердимонокль! Обломилась новая...
Вова:
- Алё, Люся. Таня к нам в гости приезжает? С кем?
Люся:
- Они втроём. Ещё Олег.
Вова:
- А это ещё кто? Олежка?
Люся:
- Ты чё! Это и есть Олег!
Вова:
- А её, что-ли, Таня зовут? Я думал, что Танюха. И ещё Танюхина сестра!
Люся:
- Кто такое сказал?
Вова:
- А?
Люся:
- Кто говорит, спрашиваю?!
Вова:
- Говорит Москва. Московское время 14 часов 20 минут.
Вова:
- А у нас программист увольняется.
Люся:
- Ууууу. Возьмите меня. А я вам яичко снесу. Золотое. На «Андроиде».
Яичко – вещь не однозначная, из него что только не вылупится. Никогда заранее не знаешь.
Люся по телефону взрослому сыну:
- У тебя в трисах голуби завели гнездо. Я вчера смотрела, но голубей не было, странно. Улетели куда-то.
Дима:
- Как? Они ж ещё маленькие, летать не умеют.
Люся:
- Ничего себе. Видела я их, здоровые кони! Улетели уже жениться наверное.
Дима:
- Не может быть. Наверное, они там, всё-таки.
Люся:
- Ага, под столом сидят!
Люся читает в интернете: «Вся правда о яйцах». На одних сайтах написано, что яйца вредны, на других – что полезны.
- Во! «Ежедневное потребление яиц благотворно сказывается на физической форме»! Это я люблю!
- Ого! Британские учёные доказли, что съесть утром шоколад или тортик не вредно, а даже полезно. Потом весь день не хочется есть, и ты худеешь! Анатка, ты была права. Твоя диета подтвердилась!
- Я знаю.
- Так, всё, с сегодняшнего дня я на диете. Не ем. Вечером.
«Чего боится целлюлит»?
Люся:
- Тааак, сельдерей, петрушка, сладкий перец. Ага! Обложиться, сесть и поёрзать!
И тут Люсе звонит Вова, ярый поклонник строгого порядка имени разных там прапорщиков и всего прекрасного. Он обнаружил нестыковку во владениях.
- Да, любимый.
- Люся, что делать? У нас дома бутылка водки есть! Куда её, отдать кому-нибудь?
- Вова, ты чё, дурак? А ну положи водку в морозилку! А то Анат приедет и покормить её нечем!
Жизнь затейливо затянула Люсю и Вову к стоматологу, хоть они и вяло споротивлялись. Было страшно, и врач предложил Люсе тяпнуть для храбрости, так как обезболивание на силу воли пациентов не повлияло.
- А закусить? – взбодрилась Люся после хорошего глотка.
Вова скромно возразил:
- Может закусим уже дома?
- И дома закусим, не волнуйся, Вова!
- А разве можно будет сразу после лечения кушать?
- Можно, Вова! Мы хорошо стоматологу заплатили, он разрешил.
С обновлёнными зубами пришло время собраться тесным коллективом. И тёплым. Мы с мужем приехали в гости к Люсе и Вове как раз с такой непосредственной целью.
Вову потянуло на философию:
- Анат, скажи, вот я уже дошёл до точки...
- И как там?
- Так мне работать надоело! Что делать?
- Нуууу... это смотря с какой точки посмотреть.
- Да я уже даже и в точку смотрел!
Тем временем Люся:
- Вы кушайте, кушайте, всё своими руками сделала: оливье, шуба, котлетки, пироги – ни от чего даже потолстеть нельзя. Так давайте выпьем!
Вова:
- Дааа, а как же твоя подруга, у которой попа чемоданом? Не потолстела?
Люся:
- Нет, даже похудела!
- Каааак... вся?!
- Нет. Кроме чемодана.
Перфекционизм победил философию, и Вова отправился мыть посуду. Ворчит:
- Вот наготовит всякого, а потом я тут мою как пчёлка.
Оглянулся, а там мы стоим с грязной посудой в очереди к Вове... как в его страшном сне.
- Ой, мыть посуду он-лайн не успеваю!
Люся, поглаживая себя по животу:
- Эх, сейчас кофейку сделаю, и со всяким сладким как навернём...
- Люсь, а к десерту тарелочки маленькие подавать? – интересуется Вова.
- Да, маленькие. Но глубокие! А то не войдет ни черта.
Вова вспоминает:
- Представляете, один раз в жизни меня взяли в армию. Советскую. На месяц. И у меня был начальник майор один.
Говорит мне, мол, пришёл, студент? Киваю, мол, пришёл. Тогда он рукой мне "крутящий момент", жест такой, показывает. Я повертел головой на всякий случай.. не понял. А майор пояснил, чтоб дверь в кабинете на ключ закрыл. Я закрыл. Он из под стола достал бутылку водки, опрокинул. Поставил её обратно. Потом неспеша открыл ящик стола, достал конфетку, развернул её, понюхал. Бережно завернул и положил назад. Я ещё подумал, что какой майор аккуратный. Зауважал. Потом он снова рукой мне сигналит – дверь открыть.
Через какое-то время опять жест рукой. И всё совершенно молча. Я снова дверь закрыл. Сюжет полностью повторился. И так до конца дня! А в конце дня майор эту конфетку-таки съел. И так каждый день весь месяц моей «службы»!
Люся задумчиво:
- Это ж надо какая диета строгая!
Люсина машина полна загадок и живёт своей долгоиграющей жизнью. Уже лет пятнадцать.
- Ничего себе, опять, что-ли, машина накрылась?! – возмутилась Люся, пожёвывая орешки, - Похоже двигатель стучит, гад. Вот ёпрст! Денег и так нет...
Люся мгновенно придумала что делать, как выкрутиться и даже перестала жевать. Стук двигателя прекратился. Люся пожевала. Стук появился.
- Вот это да, какая удивительная зависимость... Ёёёё! Так это не двигатель.... Это челюсть!
А в дождь машина Люси, манерничая, просто-напросто не заводится, отказывается ехать. Конечно, какой дурак в такую погоду будет шляться по улице, хоть и в резиновых сапогах, но без зонта.
Люся доехала до огромного торгового комплекса без приключений. Солнце било через край своего круга, разливая на прохожих приятную зимнюю израильскую теплоту.
- Да, зима же, надо бы обновки прикупить, - рассудила Люся и с лёгкой душой углубилась в магазины. О, вот тут юбка «ничегосебетакая» висит и распродажа, к тому же. О, а тут какие «вкусные» замшевые туфельки, обалдеть! А вот ещё ботиночки на шнурочках и плоской подошве, чтоб по путешествиям шастать. А ещё полусапожки за полцены. О, жакет какой интересный, и главное - не полнит. Надо брать!
Люся увлеклась покупками и когда вернулась на стоянку, оказалось, что прошёл неслабый дождь, а её машина стоит с приоткрытой дверью.
- Тааак, что тут? Что за уроды дверь вскрыли! Ё-моёёёё, угнать хотели, придурки! Ну и угнали бы, хоть тогда бы мне Вова новую машину купил. Толку нет угнать, точно придурки! Всю панель мне вывернули... вот ведь... Хорошая ты моя, - Люся с нежностью погладила руль и полезла в сумку за телефоном, чтоб вызвать аварийку. В сумке его не оказалось. А! Он же в кармане, - вспомнила Люся. Приподнялась, пошарила в правом кармане джинсов. Нету! Тогда она пошарила справа от водительского сиденья. Точно, уже успел вывалиться! Однако, Люся нащупала ещё что-то. Достала вместе с телефоном и замерла от неожиданности. Просто потеряла дар речи. Несколько секунд она смотрела на ЭТО, затем принялась набирать номер подруги:
- Элка, представляешь, пришла на стоянку, а машину вскрыли и пытались угнать. Да не знаю кто. Козёл какой-то. «Шоп» его! Ну ты ж знаешь мою машину - она не завелась. Хи-хи. А этот горе-угонщик ещё в моей машине оставил пачку денег. Из кармана выпала, видно. Ага, точно – нет худа без добра. Вот она, истина – надо почаще ходить в магазин!
Люся хотела срочно рвануть домой, но вспомнила про аварийку. Звонит Вове:
- Вова, приедь забери меня, а?
- А ты что, без машины?
- Да нет, с машиной. На стоянке её вскрыли и пытались угнать...
Вова:
- Чёрт! Опять?! И она уехала?
- Жди! Тут стоит.
- Украли что-то?
- Нет, ещё и денег дали.
- Вот везёт же тебе, Люся! Почаще так делай!
- Да, любимый. Я согласна по магазинам почаще. Шоппинг, шоп его, – святое же!
И знай, Вова, с сегодняшнего дня я на диете. Готовить не буду.
Вечером.
Анат Ор Лев ©
_______________________________________________________________
Прошу проголосовать за это произведение здесь:
http://prozaru.com/2013/03/shop-ego/