I
А он где-то совсем далеко… Последний раз писал из Иркутска, сказал, что там они загрузятся на своей фуре, бывалом МАЗе с полуприцепом, потом поедут в Улан-Удэ, где у его кореша живет кто-то из родственников – а это еще километров четыреста от Иркутска – ну а потом, может быть, обратно в Москву.
Они уже успели побывать в Тюмени, Омске, потом доехали до Новосибирска… А сейчас аж в Иркутске! «Наверно, там безумно холодно» - представляла себе я, лежа дома на диване с насморком и кашлем, так надеясь на скорейшее приближение весны, которое, по-моему, никогда не наступит… Первым днем март встретил нас жуткой метелью. И я имела неосторожность поддаться простуде. И вроде бы она скоро должна была пройти, покорив меня не до конца, но, когда мы с моим братом Андреем, или Чихом, поехали выбирать мне зубило типа восьмерки-девятки, что увлекло нас на весь день, промозглая погода с метелью и с уже пропускающими тепло зимними кроссовками добили меня.
Под окном у меня стояло мое «зубило», но утром я уже решила, что на улицу выходить сегодня я не в силах.
Когда меня спросили пацанчики - хозяева «восьмерки», зачем я беру ее, типа «Подучиться?» я где-то в глубине души оскорбилась, хотя быстро оправилась, ибо, наверно, со стороны это выглядит именно так…
В конце февраля этого года, меньше месяца назад, я продала кредитный «форд фокус третий», на котором отъездила больше года.
Хотя переход на «зубило» одновременно и радовал, и смешил меня, я планировала «оторваться» на новой машине и сделать из нее настоящий «пацанский таз».
А сейчас, лежа в состоянии амебы, пораженной простудным заболеванием, я смотрела на Гошину фотку. Какой он все-таки милый… Он тоже мотоциклист, мы пересекались на смотровой площадке, и он помнит меня, даже я поначалу, когда он ко мне в контакте добавился, не узнала его. А он вспомнил, как я выручила его товарища.
В свете последних событий, от добавления в контакте до реальной встречи – один шаг. И как-то Гоша стихийно добавился ко мне в контакт, и с тех пор мы переписываемся, и я, когда вижу его в онлайне, начинаю испытывать какое-то волнение и ожидание от него сообщения… Его появление помогло мне переключиться с недавнего разочарования не позитивный лад, а потом, можно сказать, захватило мое внимание… И, когда он пропал на пару недель и не появлялся в онлайне, я забеспокоилась… А потом только-только я засекла его в сети, он написал мне сообщение, и понеслось… Тогда-то я и узнала, что он поехал в рейс.
Теперь, засыпая, я стала думать о нем, и никто на душу больше не ложится.
Нам, Стрельцам, свойственно кидаться в омут с головой, бросаясь в пучину новых отношений безрассудно, как в первый раз, искренне надеясь, что «Вот он!» и что это – надолго. А в этом кроется наша ошибка, не только импульсивных Стрельцов. Да, к расставаниям приобритается иммунитет, либо ты вообще расстаешься легко, надеясь уже никогда туда не вернуться… Но все равно после множества потрясений сердце становится, как застучавший мотор… Оно, конечно, не стуканет, но чувство апатии может надолго лишить человека многих приятных эмоций, опустошить его, как граненый стакан… И тут уже время снова будет кропотливо расставлять все на свои места…
Как хотелось бы мне сейчас выздороветь и оказаться в Иркутске! Или уже в Улан-Удэ. И наконец встретиться с Гошей. Интересно, какой он в жизни, я же его совсем не помню… Так, мельком… Да и, судя по фотографиям, после армии он сильно возмужал, и это мне нравится. Проходя срочную службу в рядах вооруженных сил, он гонял на полноприводном КамАЗе, да и сейчас в двадцать один год парень легко управляется с фурой… Меня этот факт очень цепляет, вызывая к нему глубокое уважение, которое подкреплено чем-то романтическим, я еще сама не поняла, чем.
Я представляла, как, может быть, мы будем гулять весенним днем, болтать, глядя то на немного подсохший асфальт, а то друг другу в глаза, смеяться, затем, остановившись где-нибудь на набережной передохнуть, будем смотреть на оттаявшую Москву-реку, на оживающую от долгой зимы столицу… А потом он меня обнимет, возьмет мою руку в свою… А потом и я его обниму, даже не стараясь остановить бег мурашек по коже. Мне очень хотелось это сделать, хотя, признаться в этом я могла одной лишь себе. Интересно, а он что думает? За все эти пять тысяч километров туда и еще за то расстояние, что обратно до Москвы, он хоть разок вспомнит обо мне? Я вот, когда перегоняла «фокуса» на продажу или когда забирала «зубило», вспоминала… И, конечно же, хотелось, чтобы и он тоже хоть раз по дороге обо мне подумал. Я была рада, что я снова поверила в мечту, чуть-чуть дорисовав ее себе разноцветными красками. Я не влюбилась, но я знала, кто мне поможет пережить эту метель, эту пургу… О ком я буду думать, когда еду на встречу с клиентами по страховке, когда блуждаю по «Руси» в поисках автозапчастей на свой ВАЗ-2108 и… когда засыпаю…
II
Теперь каждое утро стало начинаться с него. С мысли о нем: как он там, где они сейчас, нашли ли они с напарником наконец груз, чтобы получить его в Иркутске и доставить в Москву… Я знала, что он тоже скучает. И тоже хочет в Москву.
Невидимая, но с каждым днем все более прочная нить соединяла наши души даже на расстоянии четырех тысяч километров. Он все это время был рядом со мной, пусть и мысленно, что бы я ни делала. Я стала понимать, что меня начинает затягивать странное, давно забытое чувство.
Когда я в очередной раз проснулась, светило солнышко. Потянувшись на кровати, я медленно встала и тут же подошла к нетбуку, чтобы войти в контакт, чтобы снова услышать Гошанчика и увидеть от него очередное сообщение. Он уже ждал меня в сети.
Какие-то мужики, в том числе тоже мотоциклисты, добавляются ко мне в друзья, что-то пишут…
Другое дело – переписка с Гошей. Вот эта переписка даже больше, чем просто «для души»… Теперь мне кажется, что именно общение с ним дает мне сил пережить невзгоды, которые последнее время на меня сваливаются, а я лишь только успеваю отряхнуться, как тут же еще что-то новое огреет меня по башке, как мешок с картошкой. Суды, разбирательства, вложения в ремонт машины и далее по списку всякого рода вещи, которые перегружают мозг и отнимают время. Слава Богу, нервная система уже почти перестала отвечать на многие проблемы, выработав особый иммунитет.
И снова второй день – снегопад. Середина марта, а снегу выпало, будто небо прохудилось именно над Москвой и выгребло все осадки подчистую на грешный зажравшийся народ нашего мегаполиса. Нет бы метеорит упал на Кремль – я бы даже не расстроилась… Да и если бы ведро града или снега на него выпало – тоже. А вот занесенная снегом Москва, серое небо и транспортный коллапс убивали неокрепшие ростки весеннего настроения еще в зародыше. Весеннее настроение держалось только благодаря Гоше, к которому я уже, казалось, успела привязаться всей душой.
А сегодня утром он разбудил меня СМС-кой: «Соне не пора просыпаться?» Посмотрев, кто мне пишет, я с интересом «распаковала» сообщение, затем, удовлетворенно улыбнувшись, начала набирать ответ, но, как назло, деньги на телефоне закончились. Впрочем, я сразу исправила дело, зайдя в контакт, где снова он написал приятное мне, а я – ему.
Я с каждым днем все сильнее мечтала оказаться рядышком с ним, почувствовать тепло его рук, нежно его обнять…
Сегодня они поехали из Иркутска в Новокузнецк – это недалеко от Новосибирска. А это значит, что он все ближе к Москве…
Я думала: когда он вернется домой, как пройдет наша встреча? Мне рисовалась картина: он выходит из машины, с нетерпением направляется в мою сторону, затем наши взгляды останавливаются друг на друге… Он говорил мне, что ему очень нравятся зеленые глаза. Зеленый - вообще его любимый цвет. Даже его машина зеленого цвета. А у него глаза голубые и такие добрые, теплые…
Есть только одно но… Мне обязательно надо сказать ему об этом при встрече, да ведь и такое дело не замнешь… Дело в том, что я беременна, и сейчас уже шестой месяц. Да, это не так на мне заметно, а в верхней одежде вообще не видно. Но сейчас животик начал проступать, даже несмотря на то, что у меня на шести месяцах реально маленький животик, нежели чем у многих других будущих мамочек. То ли плод низко расположен, то ли мышцы пресса крепкие, а может – и то, и другое влияет. Но я знала, что сейчас животик будет стремительно увеличиваться. И я очень хотела, чтобы Гоша поскорее вернулся в Москву, чтобы на момент нашей встречи это было незаметно, а потом я об этом бы ему сказала.
Как я боялась говорить ему такую новость… Да какая новость, это уже не новость, это уже шесть месяцев как не новость… Я знала, как все может обернуться, и мне очень не хотелось терять то, к чему я так привязалась. Был у меня один парень, Егор, тоже Стрелец по Зодиаку. Встречались мы с ним меньше месяца. С ним отношения закончились через пару дней после объявления мной о своем положении, поэтому я уже знала о неготовности многих парней к такому «сюрпризу». Но я реально боялась потерять нашу с Гошей теплоту и нежность, которые были в столь милой переписке, хотя знала, что на все воля Божья.
Сегодня утром я снова встала с мыслью о нем. По привычке зашла в контакт, мы снова стали переписываться.
За окном метель и снегопад, хотя и ровно середина марта. Дрянная погода, ничего не скажешь. Мои настроенные на весну биологические часы не хотели мириться с мерзопакостной погодой, которая царила на улице.
Какой-то странный день: помимо апатии, я вдруг почувствовала, что кто-то будто вынул у меня изнутри всю нежность, как-то на душе стало пусто, хотя я по-прежнему ждала от Гоши тепла, не отрываясь от окна переписки. Но будто какое-то холодное предчувствие не отпускало меня, и я ощущала: что-то не так, хотя списывала это на влияние плохой погоды на мое настроение или, может быть, скачущие во время беременности гормоны.
Но тут Гоша поднял тему, которой я так опасалась – тему детей. Я попыталась, пока еще меня не приперли к тупику, перевести разговор, но как-то само собой все вырулило не очень приятным для меня образом. Пора была говорить, иначе потом уже будет просто неприлично…
Неужели нормальная реакция? У меня начался истерический смех – то ли от перенапряжения, то ли от осознания того, что зря боялась. Гоша рассказал, что нянчился с детьми и даже как-то в восемнадцать лет влюбился в мать-одиночку, но тогда все же у них не сложилось. Неужели – думала я – опасность миновала?
Но что-то в груди не отпускало меня, заставляя беспричинно волноваться. Наступил поздний вечер, мы еще не прекращали переписываться. Он сказал, что увидел частичку своего идеала во мне, что если бы не два фактора – то, что я старше на полгода, а главный – ребенок… Да, мы могли бы сойтись. Но нет. Опять беременность перечеркивала все напрочь.
Снова больно, но уже не так. Не больнее, чем тогда, с Егором. А что: я знала, на что иду. С ним я была искренна, он знает все, как это получилось, даже больше. Он знает, что я не собираюсь переваливать ни на кого ответственность, но не готов двигаться дальше.
Был бы у меня сейчас мой родной «фокус», я бы поехала бы прокатиться. А сейчас просто эта тупая боль, апатия, разочарование – не в Гоше, а в ситуации – и бессилие. Я привыкла сжигать мосты, но не привыкла, когда их сжигают за меня. Наверное, так будет лучше, ведь главная цель в жизни – сохранить ребенка… Хотя я это не осознаю, наверно в силу моей молодости и неготовности.
Метель продолжалась. Я не закрывала окно переписки; больше не было сил плакать, меня просто немного трясло, но это наверно от холода. Теперь моей душе снова не было где погреться, но это не пугало: я проходила вещи и посерьезнее. Это была просто надуманная история, это было не более чем нарисованной моим воображением сказкой… А из сказок пора взрослеть… Теперь уже другие игрушки, иные забавы… Одно я точно знала: я смогу пережить эту пургу в одиночку, во что бы то ни стало!