Утром с мужем пили кофе и пытались выстроить свои дальнейшие планы - но получился полумонолог, мой, и я сама себе удивляясь, очень складно и умно (ну пусть я себя тешу) говорила о принципах существования человека в социуме. Сказав какие-то мысли вслух, я впервые давала жизнь своим думкам и смятение приобретало словесную форму, от этого начинала выстраиваться картина, появлялась дорожка, даже тропинка, по которой можно сначала несмело, потом все более уверенно идти, и удивительно - она выводила из дебрей метаний и хаоса нерешительности и сомнений!
До сих пор я не решила главную проблему - чему себя посвятить. И у мужа аналогичная проблема. Поэтому я пыталась озвучить свои мысли, чтобы помочь ему определиться - он все равно уверен, что умнее, сильнее, опытнее. Да пусть так - он мой муж, и я однозначно отдала ему право первенства в семье, потому что он принял и обязанности, и ответственность. Хотя, конечно, некоторые события придавили его предприимчивость и боюсь, что слишком придавили, потому что у него поселился в душе страх.
Но не о нем, а о себе. То, с чем многие люди рождаются, большинство приобретает в детстве и учится в юности, я к величайшему сожалению только начинаю постигать на пятом десятке жизни… Это знание законов, ну пусть не так официально, принципов, или правил, сосуществования в социуме, жизни в согласии и комфорте с обществом, проще игра по правилам окружающего мира.
Почему-то я родилась и выросла вопреки и против. И всю жизнь так прожила. Всю жизнь искала гармонию и томилась от дискомфорта и тоски в душе. Нашла ли? Впервые мне стало легче, когда я узнала о Мельхидесеке и его учении, на практике попробовала занятия сан-дао, но временно, было несколько моментов, которые позволили усомниться в истинности устремлений "наставников". Искать себя, понять свое предназначение… Как я завидую людям, у которых эта проблема вызывает недоумение. Эта зависть порой из простого "молодец" в адрес счастливчика больно кольнет по живому - так недалеко и до болезни "зависть", я ей болела в буквальном смысле когда-то, и это очень скверная и трудноизлечимая болезнь. (нужно как-то вспомнить маленький постстуденческий городок в 90-е годы, и мои страдания по поводу себя несчастной - в свои тогда-то 23-24 (!!!) года).
И так трудно и долго родилось простое - "жить в социуме можно только если привносишь что-то для людей, за это они тебе благодарны эквивалентно востребованности в виде различных материальных благ, и расходовать эти блага можно уже опираясь на внутреннюю потребность в других людях".
Можно, конечно, совершенно не соглашаться с устройством семьи, государства, политикой, религией, протестовать, угробить на это жизнь - и так можно жить, но итог один у всех, а у тебя и только у тебя право выбора своего пути. Можно оправдываться как это происходит повсеместно, воспитанием, обычаями, "как бы чего люди не сказали", а во истину это просто лень или страх взять на себя ответственность за свою жизнь. Можно кидаться от одного занятия к другому, кажущемуся более интересным или прибыльным, или как выход - но существует видимо грань перехода от поиска себя к простому болтанию дерьма в проруби, когда уже все протухло и не осталось идей и искры, а только остатки переваренной и непотребной мысли, неспособной породить действие…
И снова перепутье… и снова выбор, болезненный, основательно меняющий образ жизни… И снова нерешительность и миллионы планов, заведомо непродуктивных и неосуществимых…
Простой вопрос - что?
Ответ - ???????????
А дальше бесполезно о чем-то думать или говорить, потому что без этого - "ЧТО" - пустота. Эта дырка в голове как черная дыра в космосе - всасывает всю жизненную энергию, всю радость и вкус окружающего мира, но как же захлопнуть спираль пустоты, которая растет и втягивает все большее внутрь, и скоро точка невозврата, когда уже поздно будет что-либо предпринимать и останется только наблюдать за включенным без права отмены механизмом самоуничтожения?...
"Едет крыша", "кипят мозги", "полная апатия", "голос в голове", "автопилот" - много состояний по этой причине, когда начинаешь понимать причину, даже видишь следствия, но НЕ ВИДИШЬ выхода!!! Любое занятие кажется временным, любой человек корыстным, любой поступок бесполезным. Пробежав по верхушкам самых разных занятий , в итоге не умею ничего основательно, нигде не профессионал, ни в чем не нашла свое удовольствие что ли, не знаю как правильно это обозначить словами. Многие годы я считала, что воспитываю и ращу детей, но они выросли и я с ужасом понимаю теперь, что я для них сделала только необходимый минимум по жизни, мой подвиг вовсе не подвиг, обычная дурость и если бы в определенные моменты я вела себя по-другому, проще не создавала себе проблем, мне не пришлось бы в последствии их решать, причем жертвуя иногда самым дорогим - собой. Потом недоумевать - как же меня не любят и не уважают, а только большей частью используют? А я-то что делала с собой все эти годы? Но прийти к таким выводам к 40-ка, и более того, пытаться сохранить возможность уйти от точки невозврата - и при этом ничего не предпринимать!!! Да, попытки делаются, но так - куда ветер дунет, туда и прибиваемся. Нет воли, нет идеи, нет мысли движущей и созидающей - как будто коростой недоверия и мхом лени заросла душа, в паутине раздраенных мыслей запуталась и как та мухишка в плену паука: вроде жива, а уже практически приговорена…
Нет сил творить молитву и нет смелости просить таинства покаяния и очищения, а главное у КОГО просить? Может все-таки у себя?..
Мне мои мысли кажутся своими и выстраданными, но весьма вероятно, что я цитирую какого-нибудь автора. Про правила найма на работу - здесь все просто: или ты продаешь (стремясь подороже) свои руки, голову, главное время, и тут не важно целое, главное знать свои обязанности и соблюдать нормы того, за что платят, или сам строишь цепочку бизнеса от начала до результата, причем знаешь и контролируешь каждый этап, здесь без исполнителей не обойтись - придется также купить чужое время и следить за тем, чтобы не воровали твое. Я пробовала продавать свое время, в разных фирмах, разным людям, думая что так надо и это предел моих возможностей. Дорого продать невозможно - всегда кажется, что тебя недооценивают, либо нужно полностью стать рабом и вкушать с руки дающего с чувством вечной благодарности, быть готовым к порке при провинности (без этого практически не обходиться ни один "хозяин"), и научиться плясать на задних лапках при виде жирной косточки. Для этого надо любить собак. И быть собакой. Тогда будут понятны и приемлемы правила поведения в стае. Кто-то вожак, кто-то слаб и подчинен, кто-то силен, но пока не главный и ждет удобного момента, чтобы куснуть или завалить. Но я не люблю собак.
Я приехала в город, думая что мне в деревне невозможно реализоваться, что я там пропадаю, что я смогу большее. А что это - большее? Рабство? У меня были собаки и все неудачные, я не умею их воспитывать, не могу выстроить их службу, хотя пока они жили, казалось - так надо, кормлю, убираю за ними, трачу кучу времени на это, но зачем мне их присутствие? Мнилось - для охраны. Я люблю кошачьих. За их независимость, за то, что сами могут о себе позаботиться, за то, что принимают любовь и чувствуют твое состояние и настроение и могут лечить и спасать. Может и собаки на это способны, но почему-то мне ближе кошачья свобода. И кошки мне просто симпатичны. Мой кот Зюм уже пять лет со мной.
Не об этом сейчас. О занятости.
Независимость суждений и креативность хороша в команде - но где они существуют, команды? Я выбрала не ту область применения себя или не повезло? Казалось бы, недвижимость самое идеальное место для создания команды, основополагающий принцип процентная оплата должен это стимулировать. … Я задумалась, и кажется, дело все же во мне, нельзя конечно не учесть обстоятельства, "не фортит", а это большая половина успеха агента, и еще рыночная обстановка, но я-то себе зачем буду врать: я не агент. Устала. Отдохнуть надо.
…Имея независимый характер, придется что-то создавать свое. Дожив до этих лет, так и не сосредоточившись на чем-то одном, теперь встал вопрос определения. Можно опять его отложить, можно также продолжать болтаться в проруби, можно думать, что ты маленький кораблик и не можешь справиться с жизненными волнами и тебя несет. Можно. А можно и попытаться сделать что-то по своим способностям, причем знаю же, что способностей немерено - так и уйти? Всего две мечты - летать и писать - и нереализованны. Всего один план, или стремление, или реальное желание - иметь свой дом, а до сих пор бомжую…
… Есть еще способ. Третий. Не наниматься, и не нанимать. Стать одним, самодостаточным мастером. Или уйти в монастырь, в отшельники, от социума подальше - он тебе чужд, да и ты ему никак. Это уже пожалуй четвертый способ, хотя суть одна, т.е. ты один. Мастерами или гениями бывает рождаются. Единицы из миллионов. Мастерами в привычном понимании становятся по детской мечте, тоже очень немногие, у них времени больше для постижения мастерства, с детства. Мастером можно стать и уже в зрелости - времени мало, как? Только собрав все свое богатство опыта в одну кучу и в одно направления, используя и чужой опыт, и по возможности пройдя экспресс-обучение, может даже методом найма на работу к тому же мастеру в подмастерье. …Вот тут и нащупывается противоречие - Мастер работает один, тогда как учиться? Похоже, чаще на своих ошибках. И если в детстве тебя родители не привели за ручку (как часто раньше делали евреи) в подмастерье к Мастеру, а сейчас и ты своих детей уже не направил никуда, считая, что у каждого есть право выбора (так же как тебе внушали), то на пятом десятке нужны колоссальные энергетические способности, чтобы спрессовать время до достижения цели.
Должны ли родители направить? Похоже это правильно, потому что иначе как будто тебя бросают посередине реки (или моря, не важно), важно - берег далеко, ты слаб, захлебываешься, а жить хочется, барахтаешься изо всех сил, бывает выплывешь при попутном ветре, бывает мимо кто плывет, круг бросит (потом будешь всю оставшуюся избавляться от вечного чувства благодарности), а чаще пока до берега доплывешь - время и проходит.
Да ты жив, а жизнь прошла в борьбе за нее!!!
год 2009.