Как тебе помочь я не знаю, я, как всегда могу только наблюдать за происходящим… Сколько это уже длиться… А я наблюдаю, что-то анализирую, только помочь все равно не могу…
Несколько лет назад, после длительного перерыва не связанного ни с чем, ты вновь начала рисовать, ты начала вкладывать душу и чувства в свои работы, ты упивалась этим и находила успокоение. Конечно, бывало, что ты делала «работу» очень долго, но тебе просто нужно было подстроиться под человека и прочувствовать ее его внутренним миром. Знающие тебя готовы были ждать.
В один момент ты перестала что либо делать. Можно было бы сказать, что вдохновение ушло, унеся с собой все идеи, только вот идей через край и многое начато… Когда тебя спрашивали «почему?», ты никогда не давала конкретного ответа, хотя причина или причины все же были. Ты просто понимала, что они не значительны для других, так же как и многое другое, ты знала, что для других это всего лишь твое хобби.
Это все происходило…
Ты словно сломалась, почувствовала себя не нужной, точнее сказать не себя, а ту часть себя, которая вкладывала в «работы» «жизнь».
Сколько это уже длиться?
Моментами наступало состояние вновь что-то делать, но это было подобно мимолетному блику, хотя ты радовалась даже этому, каждый раз надеясь, что это надолго и ты «вернулась». Потом снова тяжелое «забытье».
Сейчас ты похожа на бездомную, скорее потерявшуюся, собаку, которая ищет, но никак не находит и уже даже начала забывать, привыкая к дикой жизни. Ты научилась спать на местах где проходит теплотрасса, ты перестала от тоски выть на луну, а научилась любить ее холодный, серебристый свет, правда ты еще помнишь прошлое. Ты помнишь, но оно уже стало размытым, не четким пятном, которое скоро раствориться, оставив лишь чувство чуть заметной тревоги, да и то, со временем сольется со светом полной луны. Ты еще веришь, тебе еще иногда чудится, что тебя зовут, правда, ты уже не срываешься с места и не бежишь сломя голову, а лишь настороженно вслушиваешься в доносящиеся звуки и ждешь. Наверное, ждать ты не разучишься никогда, потому что, как бы ты не забывала, как бы, не привыкала к дикой жизни, но когда-нибудь, ночью, тебе приснится далекий зов и во сне ты, все же, сорвешься и побежишь сломя голову, а проснувшись, будешь долго, с неясной грустью выть на луну.
Так бывает, ведь, ты потеряла себя и ищешь ты свое «я», и зовет оно тебя, входя в ночной сон легкими вибрациями тревоги. Как бы ты его не забывала, как бы, не хотела забыть о его существовании, оно ложиться тенью, проникает вглубь тебя ибо оно твое подсознание, ибо оно твое «я».
Сколько это длиться?
Ты ищешь себя, а я наблюдаю за этим. Смотрю, как ты заходишь все дальше и дальше, как реальность и твое «я» уходят друг от друга, как все приближается, а может даже уже прошло «точку не возврата», как тебе просто становится «все равно». Я не знаю, как тебе помочь, не знаю, что делать, ты ведь сама выбираешь свой путь, никогда не допуская к этому кого-то другого. Может все это иллюзия, может сон и проснувшись все будет так как должно быть, но только не так как все происходит, не так как сейчас.
Я всего лишь наблюдатель и мне не дано что либо изменить…
…