Через прожжённую в шторе папиросой дыру в избу медленно продирался ещё не набравший силу рассвет. Спать больше не хотелось. Вернее, хотелось, но не моглось. Ныла спина. Боль была какой-то блуждающей: сначала покалывало и постреливало внизу поясницы, а потом всё перемещалось под правую лопатку. Казалось, что туда что-то забралось и безнаказанно хозяйничает. Противно так хозяйничает.
Вставать было ещё рано и Мазай предался любимому занятию - вспоминанию своих снов. Это было делом нелёгким, так как сны просто так не давались и их приходилось выковыривать из подсознания, как старую занозу из заскорузлого пальца.
На этот раз из всего сна в памяти остался всего лишь небольшой аудио-отрывок. За него надо было зацепиться и вытащить наружу всё ночное действо.
-Подъезден них шкандебаден! Грозен доген!
-Бай-бай бутерброден! Колбасен толкатен димедролен таблетен, доген капитулирен!
-Шайзе! Доген гурманен!
-Кошарен кидайтен грозен доген! Кошарен трафаретен Александр Матросов!
-Кошарен царапен, грозен доген зрацирен!
-Грозен доген шнель цурюк шкандебаден!
В этом сне самым удивительным было то, что он был явно на иностранном, а Мазай, никогда языков не учил, но почему-то всё прекрасно понимал.
Со сном пришлось провозиться минут двадцать. Смакуя каждую реплику, пробуя на вкус каждое слово, Мазай постепенно добрался до Александра Матросова и тут его осенило - Шурик!
Именно "Приключения Шурика" приснились ему ночью. Организм старика, привыкший каждый вечер смотреть телевизор, после того, как ящик накрылся, не сдался и начал сам крутить себе во сне фильмы! Естественно, Мазай всех этих тонкостей психологии не знал и объяснил всё произошедшее тем, что его мозг ночью подключился к какому-то немецкому каналу, транслирующему этот фильм.
Расправившись со сновидением, он дотянулся рукой до висевшего на стене приёмника, который был ему подарен на юбилей сельсоветом и включил его. В это время всегда передавали прогноз погоды. Надо заметить, что через шум, издаваемый радиоприёмником, различить слова было практически невозможно. Именно по силе шума, пенсионер уже давно научился определять погоду. Сегодня приёмник шумел на редкость насыщенно и громко. А если к этому добавить ещё разболевшеюся спину, то было совершенно очевидно, что погода меняется.
Неожиданно шумы прекратились и ведущий радиовикторины задал вопрос: «Назовите то, без чего не бывает мужчин?»
Дозвонившиеся в студию, предлагали свои варианты, которые так или иначе опускались ниже пояса, но все они были неверными. Радиоведущий ещё раз напомнил номер телефона, сообщил, что спонсором викторины является птицефабрика, выставившая в качестве приза пожизненное обеспечение победителя своей продукцией. После этого раздался треск и батарейка в радиоприёмнике сдохла.
Щедрость спонсора потрясла Мазая. Ошеломлённый этой новостью, он сидел на краю кровати и перебирал в памяти все части мужского организма. Кроме детородного органа на ум ничего не приходило, но это был, как известно, неверный ответ.
Мозги плавились от напряжённой работы. В избе запахло яичницей со шкварками и лучком. Пожилой человек поднялся с кровати, снял с себя майку и кальсоны, и подошёл к старому трюмо.
Несмотря на то, что было изучено буквально по миллиметру всё тело и со всех сторон, взгляд так и не смог зацепиться на верном ответе. Расстроенный, потерявший всякую надежду, старик стоял перед зеркалом и готов был уже расплакаться от охватившего его чувства несправедливости к нему жизни, но тут случилось чудо - неожиданно зачесался пупок. Взглянув на него, Мазай понял, что это и есть правильный ответ.
Ну не бывает мужиков без пупков, хоть ты тресни! Без детородного органа бывают, а без пупков нет! Вот, сосед Пашка в молодости не к своей жене в кровать залез и поплатился за это частью своего достоинства, а мог бы, если бы дробовик направили чуть выше и вообще без всего остаться. Выходит, прав был ведущий, когда забраковал все ответы. Видать, знает подобный случай.
Выделенный селу по какой-то там программе помощи пенсионерам мобильный телефон был у Семёновны, которая жила на другом конце села.
Возиться с кальсонами времени не было. Пенсионер напялил ватники, набросил на голое тело фуфайку, влез в валенки и повторяя вслух номер телефона, бодро поковылял через почти уже вымершее село к старухе.
Та уже проснулась и пыталась растопить печь. Сырые дрова никак не поддавались на её уговоры и гореть наотрез отказывались.
-Чо припёр, старый? Случилось, чо али как?
-Телефон давай и побыстрее! Да оставь ты эту печку, мобилу неси. Я тебе сам потом растоплю!
-Так, набирай: 937 584! Набрала? Давай сюда!
-Алё? Радио?
-Говорите, вы в прямо эфире.
-Я это, вон чего звоню-то. Я знаю правильный ответ на вопрос, за который пожизненно яйца обещают! Слушайте сюда! Правильный ответ: мужиков не бывает без пупков! Эй, куда вы там пропали? Алё!
Ошеломлённый ведущий и находящийся с ним в студии спонсор не в силах была произнести ни слова. Парировать этот ответ явно было нечем.
-Алё! Заснули вы там? Яйца будете доставлять в Курицыно. Раз в неделю по пять десятков. Я свою норму знаю! Меня Павлом Сергеевичем Мазаевым величают. Для своих можно и просто: Мазай. Как раз, напротив церкви изба моя. Алё?
-Семёновна, ты чего это клюв раззявила?
-А я, чо? - Я ни чо!
-Тады закрой!
-А чо это было, Мазай?
-Чо-чо. Мазай Джека Пота сорвал, вот, чо. Ферштеен?
-Чо? Ты бы лучше, развратник старый, мотню закрыл, вот, чо...
--