Никогда не пейте Jardin Columbia Medellin. Хотя красиво звучит – Меделлин. Прямо как Мэрилин. Гадость ещё та. Килиманджаро – самое то.
Я запиваю тебя виски. White Horse. После этого я дважды насыпал кофе в чашку. Рассеянный просто, наверное. Траванулся нехило, короче.
Актриса Ольга Воскресенская уезжала от врагов в своём маленьком вагончике Трамвая Желание. Её догоняли, а ей всё равно было. Потому что враги неизбежно догнали бы. Они стреляли, их много...
Не было водителя. Вообще. А вагончик всё мчался и мчался…
И тут… поднялся ураган. И вагончик Ольги Воскресенской унесло прямиком в страну Ос. Там осы были… много. И приземлился вагончик прямо на голову злой волшебнице. И хана ей пришла.
И осы закричали Ольге Воскресенской: ура! Теперь ты будешь нашей новой злой волшебницей!
«Вы осы, господа… Вы осы! - заламывая руки, вскричала Ольга Воскресенская. – Я не умею быть злой!»
«Будешь», - уверенно зажужжали осы.
Она захотела вернуться домой, но там была революция.
Собаки, которая бы её защитила, у Ольги Воскресенской не было. Зато был крокодил игрушечный, плюшевый. Вроде талисмана.
- И как же, как же мне теперь с этим жить? – вскричала она с сентиментальным пафосом.
- С кем? С крокодилом? - ответили осы.
- Но я не хочу… не хочу с крокодилом!
- Тогда тебе нужен Великий и Ужасный. Он исполнит твоё желание не жить с крокодилом. Тебе надо пойти по дороге из красного кирпича к его дворцу.
- Из жёлтого, кажется… - неуверенно возразила Ольга Воскресенская.
- А! Ты хочешь навлечь неприятностей на свою жо… лтую шляпку? – заржали осы.
- Она красная.
- Вот и не выпендривайся. И пойдёшь ты не в шпильках своих, а босиком, чтобы мелкие красные камушки врезались в твои белые ножки.
- Зачем? Как?!!!
- Стремительным домкратом, - ответили осы. – На авто у тебя денег нет. Да тебя посади за руль – куда-нибудь впилишься.
И пошла Ольга Воскресенская к Великому и Ужасному. Ей сказали, что если его разозлить, то он сначала будет злой, а потом подобреет и исполнять желания начнёт.
Свои желания, правда.
По дороге ей разные звери попадались. Была как раз весна и они линяли. Только зайчик солнечный не линял, но его же фиг поймаешь.
Ольгу Воскресенскую успели убить шесть раз. Но у неё были дополнительные жизни.
А от Великого и Ужасного все что-то хотели. А сам он нафиг никому не нужен был. Просто всем было интересно, как он превращается то в говорящую голову, то в красивую тётку, то в шарик огненный.
Там ещё волшебница была одна. Она ко всем домой приходила чай пить, а сама тырила семейные альбомы. А потом дарила их соседям, и соседи смеялись друг над другом. И волшебнице было хорошо от этого.
Никто не мог ничего с этой волшебницей сделать. Она в истерики впадала, когда ей правду говорили. И Ольга Воскресенская сначала её жалела, пока та её собственный альбом не стащила, который она с собой из революции привезла. И тогда Ольга Воскресенская плеснула в лицо волшебницы апельсиновым соком, и та растаяла. Стала такой же осой, как и все. Это была страна ос, только осы там приживались.
Шла она, шла, и пришла в Страну Коз. Она рядом была.
Там жили овцы, бараны, свиньи… животные разные. И все были плохие. Ещё бы – их постоянно хотели зажарить, съесть, шашлыки сделать. Ну и вот они одичали очень.
- Коза!!! – закричали охотники, увидев Ольгу Воскресенскую.
- Да не… не коза. Свинья! – закричали козы.
- Нет, коза! – возмутились свиньи.
- У неё рогов нет!
- И копыт!
- И сердца!
- И мозгов!
- Она страшная!
- Дикий народ… - подумала Ольга Воскресенская и пошла дальше.
- Попроси у Великого и Ужасного сердце, красоту и ум, больная одинокая дура! – орали ей вслед охотники.
Ну, короче, пришла Ольга Воскресенская к этому Великому и Ужасному и говорит – так, мол, и так. А тот отвечает:
- Да всё у тебя нормально, в общем. А чё пришла-то?
- Да чисто позырить, типо.
Так Ольга Воскресенская овладела… гм, олбанским. И ругаться научилась заодно.
(Ну дальше там уже совсем другая история).