(Эти рассказики были написаны в начале 80-х годов. Тогда мы еще достраивали Социализм – «Развитой» (по сравнению с первобытно-общинным строем) и «Окончательный» (по степени маразматичности.
Достаточно взглянуть на портреты дряхло-пескоструйных кремлевских вождей.)
Водку выдавали по талонам; мясо давали по блату; давали по морде за меховую шапку (с последующей ее реквизицией). Зато, строго блюли нравственность и моральный кодекс строителя коммунизма! Писали оратории про дедушку Ленина, проституток называли «тунеядками» и тысячами «пекли» ученых: кандидатов и докторов рого-копытных и других псевдонаук.
Очень были популярны «месячники». «Месячник чистоты». «Месячник вежливости». И прочие. Ну, типа, в натуре – уж как-нибудь потерпи с месяц: не матерись, не бей морду соседям, не писай в лифте. А потом опять разрешат – до следующего месячника). Итак:
«В магазине»
- Не будете ли вы столь любезны сообщить мне цену вот этого чудодейственного напитка?
- А ты зенки-то вылупи, бестолочь периферийная, валенок сибирский, пьянь подзаборная, да глянь! Вон ценник – за окурком лежит. Интеллигент вшивый – не знает сколько перцовка стоит!
- О, несравненная! О, этикетка моего сердца! О, прилавок души моей! Не одаришь ли меня двумя бутылями бальзама, именуемого «солнцедаром»?
- Убери оглобли, мордастый! Сама дам! Охамели совсем, твари…
- Слушай – кто-то тронул меня за рукав. – Слушай, это чего - кино что ли снимают?
- Какое тебе кино! Читай вот – я ткнул его в объявление, висевшее на стене и гласившее: «С 15.03. в магазине проводится «Месячник вежливости покупателя». В течение этого срока невежливые покупатели обслуживаться не будут».
- Слушай – опять позвал меня парень – Будь другом, подскажи: как этой стерве сказать, чтоб она мне чекушку отпустила?
«Синтетический жанр»
Так, начинаем сцену с Дездемоной. Напоминаю еще раз, что жанр у нас сложный, синтетический. Нет, не от синтетики, а от синтеза: балет и опера.
Так, где Дездемона? Вы – Дездемона?! А что вы такая круглая, как дирижабль? Вы же не сами полетите, вас Отелло понесет. Ну, ладно, начали. Так, запела. Хорошо…и пошла, пошла. Па-де-де ножкой. Пошла, пошла, пошла. Стоп! Что это такое? Какая это умирающая лебедь? Это умирающая лошадь! Что ты скачешь и копытом бьешь? Ну и что, что ты раньше в хоре пела. У нас синтетическое искусство. Что? Многодетная мамаша и казначей месткома? Ну, ладно, пускай скачет. Только потише – не на параде, ведь! Пошла еще раз. Пошла, пошла…Страсти больше, страсти! Правильно, прекрасно! Топай сильнее! Протест против мужской тирании, против ревности, против мещанской морали! Уф! Стоп!...где Отелло? Ты – Отелло? Что это с тобой? Это у тебя спина? Нет – там спина? А где же живот? И этот – таз? Спина, спина и сразу ноги! Где вы его взяли, из какого гербария? Что, тенор и общественник? Ну, ладно, пусть несет. Страдать больше будет! Так, взял. Поднял Дездемону. Так, поднимаем, поднимаем, поднимаем – поднял! Понес. Дездемона запела. Так. Понес, понес, понес…уронил! Почему уронил? Ничего, крепче душить будешь! Так, еще разок. Взял, подкинул! Подсадите Дездемону! Так. Понес. Дездемона поет. Отелло счастлив, улыбается! У тебя что – зуб выдрали? Нет? А что? Терпи, у нас синтетический жанр! Так, Отелло плачет от счастья! Понес, понес, понес…Прекрасно! Растворяются вдали. Растворились! Что за шум? Что? В оркестровую яму упали? Дездемона насмерть виолончелиста задавила? Ничего! У нас в оркестре еще один есть! Искусство требует жертв!
Так, начинаем сцену удушения. Дездемона пошла. Па-де-де. Декорации держите – сейчас рухнут! Так, запела. Запускайте Отелло! Так, хватай ее! Души! Кто так душит? Что? Пальцы яблочко не обхватывают? Такой арбуз втроем не обхватишь! Страстью бери, страстью! Так! Души ее, тунеядку, антисоциальный элемент! Сильнее! Отлично, хрипит уже! Еще немного! Все! Уф!...еще раз удушение повторим. Что? Дездемону никак не откачают? Ничего! Искусство требует жертв! Особенно синтетическое! Что с вами, Отелло? Что значит «Эй, дубинушка ухнем»? Какие еще «мальчики кровавые в глазах»? Что вы на меня так смотрите? Не троньте меня! Убери руки с горла! Спасите! Хр….
«Рога и копыта»
( микропьеса)
(Актовый зал НИИ «Рогов и копыт». На стульях
восседают члены Ученого совета. У демонстрационной доски –
соискатель ученой степени.)
Председатель У.С. –Товарищи ученые: кандидаты, доктора
и член-кореши. Значит, сегодня у нас защита диссертации на
соискание ученой степени кандидата агро-зоо-технических
наук кандидатом Парно-Копытским на тему «К вопросу повышения крупнорогатости скота». Прошу вас…..
Парно-Копытский – Товарищи! Одним из главных показателей
продуктивности рогатого скота является – крупнорогатость!
В первой главе диссертации рассматриваются вопросы повышения крупнорогатости коровы. Проведенные в этой (коровьей) области исследования показали, что корова в процессе роста обладает продольной: в частности, передней и задней анизотропностью. Так, при кормлении подопытных коров нефософорсодержащими смесями, влияющими на заднюю анизотропность, наблюдался интенсивный рост хвоста (показывает
рисунок). Полученная в результате так называемая «Долгохвостая корова»
представляет большую ценность для народного хозяйства. В частности,
в результате обмахивания хвостом такая корова разгоняет в семь с половиной раз больше кровососущих насекомых, чем обычная. Можно предполагать, что «Долгохвостая корова» окажется чрезвычайно пригодной для разведения ее в труднодоступных районах Сибири и Крайнего Севера.
И, напротив, при кормлении животных фосфорсодержащими смесями,
влияющими на переднюю анизотропность, наблюдался интенсивный рост головы коров. Это привело к созданию новой науки – «Передоанизотропии»,
представители которой работают над повышением поголовья скота (показывает рисунок коровы с огромной головой).
Однако, вернемся к вопросу о крупнорогатости. После того, как выяснилось, что корова обладает только продольной анизотропностью, был проведен поиск животного, которое обладало бы анизотропностью поперечной. Таким животным оказалась коза.
Вторая глава посвящена козе.
Коза обыкновенная принадлежит к классу хвостато-позвоночных, отряду тонкокопытных, семейству мекающих. От семейства бекающих коза отличается агрессивным нравом и длиннобородостью. По показателям крупнорогатости коза не уступает корове, а молоко у нее настолько жирнее и питательнее, что килограмм козьего молока весит в полтора раза тяжелее, чем килограмм коровьего.
Исследование козы проводились в двух направлениях: вниз – так называемая низоанизотропия и вверх – верхоанизотропия. В области низоанизотропии нами была выведена так называемая «Длиннокопытная коза». Как показали наблюдения, такая коза прекрасно чувствует себя в условиях нашего бездорожья. Она обладает большой прыгучестью, ей не страшны ни ямы, ни буераки.
И, наконец, последняя – «Крупнорогатая коза».
В результате кропотливых трудов нами была выведена коза с самым большим коэффициентом крупнорогатости. Я попрошу ввести подопытную козу. (Лаборант в белом халате вводит козу. Члены Ученого совета подходят к ней, осматривают, ощупывают, заглядывают в рот, под хвост, измеряют пальцами длину рогов, чешут затылки.
Председатель У.С. – Вы закончили?
Парно-Копытский – Да!
Председатель У.С. – Прошу задавать вопросы.
Члены У.С – Мм….
Председатель У.С. – Если вопросов нет, попрошу высказаться первого оппонента, господина Козлокрадского.
Козлокрадский – А каково, товарищ Парно-Копытский, практическое применение вашей работы.
Парно-Копытский – Значение «Крупнорогатой козы» для отечественной рого-копытной промышленности трудно переоценить. Чтобы продемонстрировать его, я попрошу лаборантов внести стол из соседнего зала. (Два лаборанта вносят стол. На нем стоят бутылки с вином, закуски. Вместо рюмок лежат огромные рога).
Парно-Копытский – Взгляните, емкость этих рогов в три раза превышает емкость обычных, используемых для этой цели. Попробуйте сами.
(Козлокрадский подходит к столу, наливает в рог вино, выпивает).
Председатель У.С. – Товарищ Козлокрадский, вас удовлетворяет ответ соискателя?
Козлокрадский (Вытирая рот ладонью) – Вполне!
Члены Ученого Совета (Привставая на своих местах) – Нас тоже интересует вопрос о практическом применении!
Парно-Копытский – Не волнуйтесь, товарищи! После защиты мы с вами перейдем в банкетный зал, где каждый из вас получит исчерпывающий и полный до краев ответ на этот вопрос.
Председатель У.С. –Слово имеет второй оппонент, товарищ Ишакович.
Ишакович – И…а….Вот вы говорили о сугубо практическом применении вашей работы. А как дело обстоит в научном и…а…теоретическом аспектах?
Парно-Копытский – Работа безусловно, имеет большое значение и в научно-теоретическом плане. Например, раньше Ученый Совет утверждал диссертации бросанием шаров – белых и черных. Теперь мы предлагаем заменить процедуру бросания шаров на поднимание белых или черных рогов.
Председатель У.С. – Товарищ Ишакович, вас удовлетворяет ответ?
Ишакович – И…а…пожалуй.
Председатель У.С. – Тогда приступим к голосованию.
(Парно-Копытский уходит. Лаборанты разливают вино в белые рога и подносят членам У.С.)
Председатель У.С. – Ну, что же, товарищи, поднимем наши рога за здо…за новый вклад в рогокопытологию! А что это вы, товарищ Ишакович, не поднимаете?
Ишакович – И…а…я, видите ли, не пью.
Председатель У.С. – Ну, если вы не пьете «за», тогда выпейте «против». Как член Ученого Совета вы обязаны высказать свою точку зрения!
Ишакович – И…а…ну, что же, наливайте.
( Восемь белых рогов взмывают вверх, сталкиваются и звенят. Занавес)