Летящие дни

Елена Куманичкина Лена Радова
Дни летят, годы летят…
Это только в детстве дни долгие, как жизнь да круглые, как солнце.
И солнца стало меньше… редко оно  властно и нахально целый день стоит на небосводе и смеётся.
У всех так? Или  только у меня? Мне кажется, раньше независимо от времени года было больше солнечных дней. Наверное, просто восприятие жизни было иным, - праздничным, а сейчас  - будничное. А кто их любит, - будни-то? Каждому лучше жить в фейерверке страстей и событий...

Она стояла у окна и смотрела на падающий снег.Она любила зиму поздней осенью в ожидании её прихода и тяготилась ею, когда зима не хотела сдать свои позиции в  начале марта.

...А ты вот попробуй жить, когда всё, что вокруг происходит, мало тебя касается: ты одинок, давно не в центре вселенной, да и порушилась она, твоя вселенная, поскольку не может она состоять из одного-единственного человека, абсурд это…
И вот начинаешь придумывать себе деятельность – а по сути это только имитация оной. Спасаться-то как-то надо? Или положить руку на сердце и сказать себе: «никчемушная я стала»? А дальше что говорить и делать? Ведь это финиш, и дальше - не пьедестал почета за твое признание, а всё та же никчемушная жизнь.
Одна подружка в юности говорила мне: «Скучно! Понимаешь, скучно жить… Ну абсолютно нечего делать»… А я не понимала её, как это может быть скучно – кругом столько всего неизведанного, нечитанного, не смотренного… Она продолжала: «Ну, абсолютно нечего делать. Постирать? Всё чистое. Но взяла вчера по новой всё постирала… А сегодня что делать?» Я молчала и думала: «Боже, неужели в стирке-то жизнь?» А ведь многие так живут, не думая об этом отчего скучно. Ведь от собственного отсутствия интереса и вкуса к жизни скучно-то…
Ну, и что? Интерес ко всему у меня до сих пор не пропал, а вот куража нету…
Как говорила мне подружка Галка лет десять назад: «Нету куража, нету. А что это за жизнь без куража?» На этих словах она опрокидывала в себя хрустальный бокал водки, и я опрокидывала, хотя думала совсем не так. Так и не дождавшись возврата былого куража Галка умерла, напившись, - легла спать и захлебнулась рвотой. Жуткая, наверное, смерть. Чушь, любая смерть жуткая, мы ж не для нее все родились, а для жизни. Зачем вообще рождаться, если все равно умрешь? Тут какая-то великая тайна есть, для каждого – своя, и в течение всей жизни каждый её разгадывает или прячется от неё разными способами. Галка вот пила, многие выбирают такой путь к разгадке. Кто-то ни фига не делает, кто-то деньги зарабатывает, кто-то уходит в самоотверженное служение ближнему (всё меньше таких альтруистов),  творит, и плевать ему на все жизненные фокусы. 
А я просто жила, плывя по течению. До поры до времени это было чрезвычайно интересно, - лучше развлечения не найти. Но потом пошла череда смертей, и вся развлекаловка моя накрылась. Тоска после ухода из этой жизни близких людей сопровождалась разными мыслями, суть их была разной, от идиотского самоубеждения: «Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда» - через «Жить хочу!!!» - к направлению, которое именовалось   «Тупик»...

Мысли о смерти иногда стягивали будто веревкой горло, душили не давали ей жить...

…А, в принципе, если б о том, что он конечен, хотя бы иногда думал каждый, наверное, жизнь была бы прекрасна, - ни войн тебе, ни убийств (зачем? Всё равно, все там будем), ни зависти… Водили бы себе хороводы, - зимой и летом, пели бы песни – каждый на своём языке, обнимали и целовали бы друг друга, радовались жизни.
Бред, пастораль убогая. О чём бы романы и картины писали? Фильмы снимали? И что, мужчина мог бы ответить на чувства женщины, которую не любит, оттого, что сознает, что и он, и она умрут? Да все великое в мире как раз и происходит в сопровождении любви или по причине неразделённой любви. Остальное всё – муть. 
Вот и приехала. Вся беда твоя – в отсутствие любви…
А любить некого, умерли все… Не пойду ж я на улицу, не стану кричать: «Хочу влюбиться!» или: «Полюбите меня!»  Или плакат такой себе на грудь повесить, чтобы уж народ не пугать ором своим…
Ах, не сделаю я этого, а ведь знаю, что годы под уклон катят, почему ж не сделаю? Не хочу выглядеть смешной? Да наплевать… не верю, что кого-то найду? Так ведь попытка сама по себе достойная… Что, что?..
Просто боюсь что-либо поменять в своём укладе жизни… И чего им так дорожить? И чего не раствориться в бреду или маразме?
Стучусь, стучусь к себе за ответом – молчит душа… Отлюбила…

За окном стояло мартовское утро и шёл крупный нескончаемый снег.