Сосиски в тесте
Прошел десятый месяц календаря, взбив полный контрастов коктейль чувств и впечатлений. Остался от этого напитка лишь солёно-горько-кислый привкус на губах.
Первый вкус «соленый» и к тому же «зеленый» принесла покупка. Купили новый шкаф в комнату дочки. Не то чтобы шикарный, много любовников не влезет, но вполне приличный – с двумя зеркальными дверками из четырех, приятного оливкового цвета. Для украшения антуража дочка еще прикупила себе пушистый коврик на пол зеленого колера, непонятной формы торшер – композицию из натянутого на телеграфный столб дирижабля и какого-то деревянного человечка, который и на человека-то не похож, зато гнется во все стороны на проволочных шарнирах. В жанре современного искусства, я таких никогда не видел!
Собирали шкаф всей семьей весь вечер, тем более, что сначала надо было разобрать старый и выкинуть. Процесс сборки сразу стал развиваться несколько не по плану. Но мы привыкли, что так и только так всегда происходит в нашей семье – идем путем любительской проктологии – все через одно место. Интересно, а у вас как? Неужели это у нас одних такое заболевание?
Когда каркас шкафа был в целом собран, жена заметила своим орлиным взором, что фанерка, прибитая сзади, немного выпирает за пределы шкафа. Решила сама устранить недоработку подручными средствами – взяла кухонный нож и стала потихоньку, как это она делает с ногтями пилкой, отпиливать лишнее. Но фанера не хотела поддаваться. Не хотела и все тут! Супруга бодро побежала на кухню, достала точилку для ножей и стала судорожно точить тупой, с виду, ножик. Громкий вопль возвестил об окончании процесса! Одно неловкое движение стало роковым – лезвие скользнуло и ударило по пальцу. Крик и кровь взбудоражили всю бригаду сборщиков. На помощь жене побежала дочка. Из аптечки на свет Божий появилась зелёнка.
Вот бывалые люди говорят – никогда не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее на хрен не трогайте. А мы тронули! Через несколько мгновений вся мебель на кухне и пол были в узорах бриллиантовой зелени. У меня жена, кстати, любит зеленый цвет, это её любимый цвет! Вот, уж, подарок ей был так подарок!
А ведь по Люшеру зеленый цвет – это воля, целеустремленность, жизнелюбие, решительность, упорство, честолюбие, упрямство. Все эти качества зажег в нас этот цвет, и остаток вечера мы всей семьей провели ракообразно, отмывая зеленку, забыв о воде, еде и полусобранном шкафе. Да, да, именно в той позе, в которой игривые собаки и падшие нимфоманки просят бросить им палку. И здесь уже никто не обращал внимания на раненые пальцы, зеленые руки и зеленые губы! Вот такой соленый от досады и зеленый в натуре вечерок запомнился!
Ещё октябрь принес горький привкус - дочка разошлась со своим ухажером – Ваней. Очень жаль – мне он нравился. И чего я больше всего опасаюсь. Есть такой закон подлости, если за женщиной бегают наперегонки двадцать нормальных мужиков, то она непременно выберет двадцать первого, чеканутого и долбанутого, которому она, к тому же, совершенно не нужна! Ей уже какой-то новый ухажер носит цветы. А это сейчас, по нынешним временам, ой как серьезно! Времена такие – переспать – это ни к чему не обязывает, а вот цветы подарить – это уже намек на дальнейшую серьезную жизнь. И пришло это, вернее приплыло, с «цивилизованной» Европы. Читал недавно интервью с ветераном ВОВ. У него спрашивают: «А насиловали ли вы немок?» «Да, ну что вы», -отвечает тот, - «у них в то время были нравы, как у сегодняшней нашей молодежи!» Дошла цивилизация и до нас! Что ж, жизнь покажет, к чему придем! Посмеёмся еще!
У дочки появился и другой новый «бзик» – теперь не хочет быть «дворянкой столбовою» (экономистом), а хочет стать «владычицей морскою» - нет, не стюардессой, а первым пилотом аэрофлота. Как говорится, ты остаешься, а я поехала: твоя крыша. А так, добренькая девочка! При моем сахаре принесла мне вчера в подарок леденец на палочке, ну как раньше петушки были, только сейчас – рыбка на палочке. Намек понял – пора освобождать жилплощадь.
А еще октябрь был «кислый» и «терпкий» - приезжал на недельку погостить тесть из страны прародительницы самой древнейшей на Земле профессии – президента Белоруссии. Как всегда у тестя проявляются причуды бывшего замполита. Стал уже потихоньку готовиться к переселению на небо. Рановато конечно. Здоровье у него отменное, находится в прекрасном душевном состоянии: дурь уже выветрилась, а до маразма еще не дошёл!
Вот только слух уже не тот. Но это не из-за возрастных изменений. Просто он на зимнюю рыбалку последнее время без шапки ходит, вот уши и мерзнут, а это на слухе и сказывается. И все по воле одного донельзя нелепого случая – позвали его друзья-рыбаки водку пить как-то, когда он еще в шапке рыбу удил, а он не расслышал. Вот трагедия-то была, так трагедия, почище Шекспировских страстей! Теперь ни-ни, никакого волюнтаризма, никаких шапок, всегда на озере с босой головой сидит, как бы сильно мороз задницу не кусал.
Что ему могла посоветовать моя глупая голова по этому случаю? Чтобы переезжал на территорию норвежского городка Лонгйир, расположенного на острове Шпицберген, где законом запрещено умирать. Вот там не только можно не умирать, но и обязательна вечная жизнь. Не верите? Связано это с тем, что в условиях вечной мерзлоты погребённые тела не разлагаются и привлекают внимание белых медведей. Все так просто объясняется! Но факт есть факт!
Для замаливания грехов тесть ловит карасей в одном пруду и выпускает их в другой, который загублен электроудочками. Уже переселил на новую родину сто тридцать штук! Думает - это ему на том свете зачтется! Как же! Он одновременно допускает в отношении животных и мальчишеские выходки, за которые апостол Петр, вряд ли, пропустит его в Эдем: стреляет по пробегающим деревенским кошкам из воздушного ружья! Чувствую, в аду ему кошки в тапки нассут!
А на днях подстрелил «вражеского» индюка. Хорошо хоть они вместе с соседом соврали, что это индюка орел задрал, а унести не смог. А то бы снайпер горько пожалел, что мушку с ружья не спилил – уж больно хозяйка индюка боевая, она бы это ружье прокрутила бы не раз, когда бы нашла куда вставить….!
Всем он хорош – мой тесть, только вот ест, как лошадь – ведрами. По статистике за свою жизнь человек употребляет тридцать тонн пищи! Видимо, он еще не добрал до нормы! Я его уже не прокормлю. Накануне его отъезда весь день искал в холодильнике сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте. А ведь советовали мне знающие люди: кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие. Не воспользовался советом, пустил развитие событий на самотек!
Вот такой он был у меня, октябрь 2012 года - солёно-горько-кислый.
Водитель дивана
Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый Год.… А пока прошла очередная неделя, насыщенная событиями и пестрая по расцветке и ощущениям, будто американский флаг: то чувствовал себя звездой, то матрацем. Порой жалеешь, что жизнь всего одна, а глупостей так много, так много, что ни за что не успеть совершить их все за отведенное Господом время. Но обо всех свершившихся глупостях нет времени писать, только о главных!
Во-первых, жену уволили с работы, или она сама уволилась, не понять, это тайна, покрытая хэлуинским мраком (как раз на Хэлуин уволили). И мне, увы, не доступна! Записи в трудовой книжке я не видел. Не показали. Быть может, там написано «уволена к «едреней фене» или какой - ни будь матери, а может просто «по собственному хотению», или как там сейчас пишут?
В пользу того что «сама уволилась», говорит следующий факт. Компания, где она добросовестно или добробессовестно трудилась четыре года – немецкая. И «немецкий танк» в лице фирмы, забуксовал и был остановлен в Наро-Фоминске, как и 70 с лишним лет назад! Вроде, ничего не предвещало немцам беды, наступление на восточном фронте продвигалось благополучно, и вдруг….
Пока немецкие умные директора разъезжали по заморским весям, русские «борзые щенки» быстренько переоформили большую часть договоров покупателей на подставные фирмы. И теперь компания в плачевном состоянии: заказчиков услуг нет, а, значит, и денег нет. По-видимому, произошло это с ведома и по указанию администрации города, которая очень любит откаты, а тут столкнулось с немецкой жадностью. Ну, нельзя же так в России работать, делиться надо! Чиновник у нас не богат, работает с рассвета до заката, и живет с трудом на одну зарплату от отката до отката!
В пользу второй версии, что её «уволили», говорит моё звериное (кабан по гороскопу) чутьё. Все годы, что она работала на Фатерлянд, я пытался научить её хоть немного говорить по-немецки. Но и за эти четыре года она не выучила и десятка слов, и у нее лучше получалось говорить по телефону, чем по-немецки. Почему-то немцы, именно у нее, всегда просили приготовить им кофе. Я научил её фразе для этого случая: «Кофе мит мильх?», что значит вопрос «кофе с молоком?» Но ничего путного из этого не вышло, несмотря на неоднократные повторения заветной фразы. Видимо, в этом случае, повторение выступило не «матерью учения», а «матерью заикания».
То ли от волнения, то ли от наркотического запаха кофе, она непременно, слегка заикаясь, спрашивала «Кофе мит мих?» И разница-то всего одна буква в немецком языке, а смысл совсем другой – «кофе со мной?». Не знаю, что отвечали немцы, но желаемого, по-видимому, не получали, иначе бы её зарплата была бы совсем другой. Напряженность с иностранцами усилилась, когда она принесла на работу и сделала своей настольной книгой русско-немецкий разговорник, доставшийся нам по наследству от бабушки Аллы, моей матери, бывшей переводчицы Красной Армии «Для допроса немецких военнопленных». И вот итог – уволена «на фиг» после очередного «хенде хоха»!
И еще что интересно. В жизни она меняла работу не часто, но все эти переходы на другую работу происходили в ноябре месяце! И вот опять – пришел ноябрь! Вот, чудно! Это как у Робинзона Крузо – все его значимые события происходили по пятницам. Вы верите в Судьбу? Вот её наглядное проявление, её витки и спирали, её причуды! Ноябрь у нас – месяц перемен! Посмотрел в словаре – ноябрь по старо-русски – грудень! Это как же, интересно, её грудь тут замешана?
Что еще запомнилось на этой неделе? Ах, да! Вдоволь налюбовался загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Францию и Лувр. Как? Легко! Для этого надо только спросить у моей жены, куда она дела очередную зарплату…. И вы увидите эту легендарную улыбку наяву! Спешите за гроши насладиться …. Еще она может продемонстрировать бесподобный закат! Но это когда она огурцы по осени закручивает в банки, не буду отвлекаться!
В этот раз утаить злостную растрату семейного бюджета ей не удалось – похвасталась, что на заработанные мною деньги купили дочке пушистую шубку. Для дочки и нашей домашней моли это большая, вселенская радость, праздник, сабантуй! Утверждают мне в один голос, что сделана шубка из норки. Но по виду, она сделана из тех грызунов, что жили в этой норке.
Кстати, вы знаете, что у Путина в КГБ была кличка «Моль»? С чего бы это ему такую дали? Наверное, в шкафах засады делал! Спрячется за шубой и уж как засадит…. Наша шубка короткая, едва прикрывает дочкин зад, но хоть на такую денег хватило. Радует, что зад небольшой и точно соответствует моей зарплате!
Дочку надо наряжать, как ёлку, чтобы непременно привлекала мужские взгляды. Если девушку в её возрасте никто не домогается, то у неё легко развивается хроническое недомогание. А оно очень тяжело лечится! Разве что «зелеными человечками», но нужно не меньше десантной роты.
Сплавить её, на попечение еще не найденного мужа, пока, не удается! Где ж ты прячешься, мой избавитель? Ходил тут один к ней. Говорю ему: «А как ты думаешь обеспечить мою дочь?» Отвечает: «С Божьей помощью!» Это, конечно, приятно, такое уважительное обращение к отцу невесты, но я ведь не вечен, не смогу постоянно помогать!
Теперь очередная напасть на меня свалилась - жена просит себе зимние сапоги. Я понимаю, рай для женщины – это когда волосы не секутся, ногти не отслаиваются, напольные весы поломаны, зеркало туманное, лишние калории уходят в грудь…. и полный шкаф обуви.
Но она их не заслужила. Пока. Не любит она меня в последнее время совсем! Не понимает простой истины: семейная жизнь - это когда хочешь - не хочешь, а хотеть надо! Прочитал тут в мужском журнале недавно: женщина любит ушами. Кто придумал такую чушь? Я вам скажу, что у моей жены уши большие и мясистые, но любит она совсем другим местом, да, да уж мне поверьте на слово, я даже стесняюсь сказать чем….
Спросил у друга, Давыдова Вовки, у него как раз жена молодая – в чем секрет вашей взаимной любви? Он мне объяснил: к женщинам нужен особый подход, подход с душой и лаской..., а лучше с норкой, песцом или соболем. И что интересно, я уже где-то читал, что ласки должны быть предварительные, а вот бывают ли такие соболя, песцы и норки? Не знаю! Надо срочно заняться самообразованием!
Решил обратиться к древней мудрости человечества. Талмуд (!), даже, выкладывает график, как часто мужья должны “радовать” своих жен. Для мужчин финансово обеспеченных – каждый день, для рабочих – два раза в неделю; для водителей – раз в неделю; для погонщиков верблюдов – раз в 30 дней, и для моряков – один раз в шесть месяцев.
А я к какой же категории принадлежу? Какой график мне жене предъявить? Финансово обеспеченный – это не я, это Абрамович, но я и не погонщик верблюдов и не моряк! А бывших военных в списке нет! Вот задача? Спросил у жены - к какому сословию я отношусь – она говорит: «К верблюдам». Ясно: оскорбляет! Верблюд бестолковый! Если он способен не пить две недели, то почему же он не бросит совсем? Но это сейчас не важно, что за чудной график?
Интересно, а что это у них за «водители» в то время уже существовали и включены в график? Так это же моя прошлая работа! Значит – раз в неделю! Как мне нравилась моя прошлая работа, как я ею дорожил, восторгался и упивался, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь – невозможно! Как это невозможно? Нет, ни ей, никому, никогда, не поставить нас, мужиков, на колени! Мы лежали, лежим и лежать будем!
Об обыденных вещах
Сегодня выходной, суббота. Дожил до выходных, ура! Сейчас сижу, пью черный кофе и смотрю телевизор! Как все переменилось в этом мире за последние годы! Раньше говорили, что в этом мире можно до бесконечности смотреть на огонь, воду, луну как теща собирает чемоданы…., романтика! Теперь уже никакой романтики: лирикам смотреть разрешено и положено вечно на экран телевизора, монитор компьютера, и… грудь Анны Семенович. Пока я дошел только до первой достопримечательности. Но, верю, мне все по силам!
Под чашку хорошо сваренного кофе хорошо телевизор смотреть. Вы согласны? По статистике, человек за свою жизнь выпивает девять тысяч чашек кофе, а телевизор смотрит в общем двенадцать лет! Это, интересно, какой сеанс телевизора и какая по счету чашка кофе у меня? Быть может…. Может быть чашка 8999 – ая? Страшно подумать…. Еще глоток - и с одной голой доски (жена) на другую переберусь….
Однако, наша медицина утверждает, что выпить чашку кофе с утра – это весьма полезное дело. А я с утра сделал уже восемь полезных дел! И еще кофе очень хорошо помогает при похмелье. Не верите? Значит так! Проснулся с похмельем, головка «бо-бо», жить не хочется??? Срочно ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо, там блаженство. Ложитесь рядом с пачкой и ждите, пока похмелье пройдет!
Правда, сегодня жена подпортила мне наслаждение от утреннего кофе! Решила слегка повысить мой упавший «ниже некуда» образовательный уровень, «поднять до невозможности» мой увядший интеллект – рассказала, между чашками напитка, про производство кофе сорта «Копи Лювак».
Оказывается, не поверите, кофе «Копи Лювак» изготавливается с помощью небольших зверьков — азиатских пальмовых циветт. Они поедают спелые плоды кофейного дерева, переваривают окружающую кофейные зёрна мякоть и экскретируют «косточки» — зёрнышки кофе, которые затем собираются людьми, моются и сушатся на солнце. А потом гурманы их потребляют! Вот как! Небось, еще и смакуют, спорят между собой, у кого лучше заварился: «А вот мои зерна лучше, чистенькие, как после клизмы с марганцовкой…»
Это супруга нарочно такое информационное сообщение сделала, чтобы испортить мне хорошее субботнее настроение! Знает – я брезгливый. И точно, я после её рассказа долго принюхивался и к чашке кофе, и к сахару, и к булочке. Может и булочки у нас приезжие таджики таким образом делают? То-то я смотрю они всегда подгорелые!
Это она мне мстит. Всю неделю они с дочкой «зудели», как два налоговых инспектора или стая комаров над ухом: «Нам нужны сапоги, нам нужны зимние сапоги, мы хотим ехать в Москву за сапогами!» Что так резко сапоги всем понадобились, в армию призыв, что ли объявили? Я видел от соседки, Светки, вчера утром военный выходил, может война?
Завтра, чувствую, автоматы или пистолеты придут просить! Насилие назревает в мой адрес. Идут заветами Аль Капоне: «Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом».
Предложил своим девкам купить хорошие валенки вместо сапог, они у нас тут рядом продаются и цена доступная. Не хотят! Да им и валенки зимой не нужны, если пару недель ноги не брить! Наследство такое досталось «пушное» от украинского дедушки.
Но это зудение, в конце концов, меня довело, и я готов был уже послать их не только в Москву за сапогами, но и оправить прямым рейсом…, аж, до самого Владивостока. Впрочем, почему до Владивостока? Вы, наверное, слышали, что на одном из Курильских островов — Кунашире — можно и сейчас посетить остатки японского склада сапог. Уж там их столько! Можно выбрать бесплатно любой размер! Единственное неудобство – все сапоги на левую ногу (в японской армии правые и левые сапоги хитро хранились отдельно во избежание воровства). Ну и подумаешь, на витрине в бутиках тоже все левые…, а когда меряешь и правый дают….
Вчера, все-таки, после длительной демонстрации улыбок в тридцать два зуба, показа драных ботильонов и покоцанной скалки, деньги были выпрошены. Вот так, сколько женщину ни воспитывай, не учи, она все равно хочет жить хорошо! Половина моей семьи срочно собралась, съездила и купила себе по паре сапог. А жена еще сумку купила в тон сапогам. У жены глаз упал (а у меня челюсть отвалилась после оглашения стоимости) на темно-вишневые элегантные сапожки на каблучке, а дочка купила серые замшевые без каблука.
Для такого тонкого психолога, каким является полупьяный муж в субботу после разгрузочной пятницы, не трудно определить, что движет поступками дочери и жены в данный момент, для этого ему просто надо открыть справочник цветов фен-шуй и научится читать по-китайски иероглифы.
Выбор серого цвета у дочки - это цвет самоотречения и депрессий, символизирует разочарование. И то, правда! Так и есть на данный момент – разошлась они со своим грейпфрутом, нет, сейчас, жених называется, кажется, «бой-френдом»! Впрочем, фрукт он ещё тот!
А у жены цвет покупки вишневый – «цвет идеалов и духовности, приносит много удачи, особенно в сочетании с серебром». На счет удачи не поручусь: жена у меня, как Фёдор Конюхов: хрен знает, где её все время носит, и кто её спонсирует. У кого удача - у нее или у спонсора - не знаю, а неудачник тут только я - сапоги все равно мне приходится покупать! И серебра к удаче приложить не могу: у нас с ним, с серебром, в семье, вообще, напряженка: всего две столовых ложки.
Причем совершенно не помню, откуда они появились, эти ложки, наверное, материализовались из космоса, депортация, так сказать. Я жене запрещаю, на всякий случай, выкладывать их на стол, когда гости приходят, и не потому, что могут украсть наше единственное богатство, нет, я этого не боюсь, поверьте, а потому, что могут невзначай опознать! Тогда скандала не оберешься! Поэтому, когда наступают праздники, сервируем стол исключительно своим фамильным алюминием!
Так вот после всех моих благочестивых поступков я тут грешным делом подумал, что мне с жены кое-что причитается…. А думать-то грешным делом – дело неблагодарное, лучше бы думал головой! Она смело заявила, что на сегодня у нее этого в плане нет, а только «пилинг, пилатес и жопинг, так, кажется, называется». Это что ж такое получается? И куда мужику податься? Ну, хоть в путаны записывайся!
Спросил у друга, он только что отдыхал в Египте (в Шарм эль Шейхе, что на Красном Море) со своей девушкой (не рекомендует, капризная истеричка), что же делать, как поступить? Он-то бывший юрист, все в этой жизни повидал, все знает (как известно, самые сексуальные люди - юристы... они даже дела возбуждают...)! Вот он мне и советует, что если сперва выключить свет и крикнуть: "Сюрприз! Сюрприз!", то это уже не будет считаться изнасилованием. Попробуем вечером!
Бонтон 19 века
Прошла очередная неделя. Позитивные эмоции принес мне только Вовка Давыдов. Давыдов - это старый мой друг (кто не знает), с которым мы познакомились 23 года назад на Байконуре (служили в армии вместе), у которого жена (вторая) теперь на 15 лет моложе (дружно утерли слюни…), который побывал в жесточайшей автоаварии в прошлом году (еле врачи собрали по косточкам и вылечили), и у которого аппендицит вырезали две недели назад (такое ощущение, что у него скидка в областной больнице). Единственный его недостаток – Вовка, как истинный строитель, матерится так смачно и непрерывно, что одними словами может лишить кого угодно девственности....
Сын у него ныне избрал путь японского камикадзе - собирается сделать важнейший шаг на пути познания «прелестей» жизни – шаг от пламенной, всепоглащающей любви к… неизбежной, но пока далекой жгучей ненависти. Причем, сделать это он собирается торжественно, в новом костюме, с гордо поднятой головой, под музыку - марш Мендельсона, и закрепить поступок, вдобавок, жарким поцелуем. Короче, вы уже поняли, сын у Вовки женится, и он пригласил всю мою семью на свадьбу.
Кстати, читал где-то, почему церемония бракосочетания обычно заканчивается поцелуем. Оказывается это не просто так, не желание молодоженов обслюнявить друг друга в ответственный момент жизни или прихоть регистратора брака, дабы заполнить паузу на зевоту. Традиция пошла из Древнего Рима, где поцелуй имел законную связь закрепления контрактов, а брак считался контрактом. Ну, прямо как в армию контрактников сейчас набирают, только не целуют!
А еще врачи утверждают, что при поцелуе передается 20 тысяч микробов (десант вредителей прямо): как это все же негигиенично и кто это придумал соединяться ротовыми отверстиями? Соединялись бы не ротовыми, авось дырок на теле не мало! Протер место контакта туалетной бумагой и радуйся, что ничем не заразился! Так нет же - давай ртом любовь утверждать! Давай болезни распространять, передавать друг другу!
Вот эскимосы, говорят, вместо поцелуев трутся носами. Вот с кого нам, цивилизованным людям, надо брать пример. Обнял любимую подругу, потерся носом – сопли по щекам размазал, и пусть она потом на морозе козявки ногтем отскребает, зато никакой передачи заразы!
Невестку Вовкину я, пока, не видел, но, наверное, красивая. Всем известно, что современные хитрые и расчетливые мужики женятся исключительно на красивых девушках, и это я вам не просто так утверждаю. Учеными из «Сколково» путем многолетних исследований достоверно установлено - ручных крокодилов не бывает.
Да, и зачем мне на нее смотреть, если невеста полностью «упакована»? Она немного старше его сына, зато катается на подаренном родителями «Мерседесе», живет одна в большой хорошей квартире. Родители: мать – владелица сети магазинов «Какаду», что зверьем торгуют, а отец ювелир по золоту.
Естественно, что на свадьбу уже приглашены сто двадцать человек, обручальные кольца они заказывали по каталогу в США, а приглашения мне принесли все блестящие – со стразами…. Может это «брюллики» вставлены в открытки? Жена уйдет куда - отковыряю пару на подарки подружкам….
Где бы мне такую завидную невесту найти? Ведь давал же объявление в прошлом году в газету: «Ищу свою единственную и неповторимую женщину с Мерседесом Бенц универсал C-Класса, цвета морской волны, кожаными сиденьями, зимней резиной, кондиционером, 4-цилиндровым бензиновым двигателем C 180 BlueEFFICIENCY или C 250 BlueEFFICIENCY…. Не ЗАНУДА». Никто даже не откликнулся! Наверное, рожей не вышел!
Жена пойдет на свадьбу точно – уже купила себе туфельки черные на высоком каблучке с длинными ремешочками. Дочка – не знаю, она не управляемая, как машина без руля. Я, наверное, не пойду на этот бал! И не то чтобы не хочется, а просто не знаю я правил хорошего тона, бонтона, так сказать, что на таких торжествах существует, хотя и был когда-то «образованным» русским офицером. Но я служил в рабоче-крестьянской красной армии, а не среди интеллигентных белых офицеров. И не обучали нас, как на балах танцевать мазурку, полонез, разливать шампанское, изыскано выражаться, прилично себя вести с дамами….
Научили меня командиры только виртуозно материться, водку пить да по стаканам её разливать: на глаз «по каплям» и на слух «по булькам». Придется заняться самообразованием! К счастью, нашел в старых архивах примерную инструкцию по правилам хорошего тона на балу, и она писалась специально для русских офицеров доходчиво и ясно. Изучаю сейчас и до вас довожу ниже, чтобы и вы знали правила приличия.
Если успею изучить и освоить - тогда пойду на торжество непременно! Некоторые слова (два) неизвестные попались. Посмотрел в словаре, понял, уразумел. На всякий случай значение и вам сообщаю: «наяривать» - синоним в словаре - слово «жарить», а «члены» - это конечности, части тела. Итак, читайте и понимайте правильно:
«ПРИКАЗЪ.
По Суздальскому Мушкатерскому полку, Ковно, 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и
приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка,
предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при
знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8
часов вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было
видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По
стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ
человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ
лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками
рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы
падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и
пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ
соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ
отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и
вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному
русскому офицеру.
Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублевъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)»
Вот такой он был, бонтон 19 века!!!
Ждем Год Змеи
Старый год неспешно уходит, черный Дракон неохотно уступает место черной Змее (одни афроамериканцы в календаре прописаны), остались считанные денечки, может уже часы! Пожалуй, пора подвести итоги. Дракон уходит, он был послан нам, чтобы научить летать, имел пламенное сердце, чтобы зажигать и, к тому же, владел тремя головами и языками на зависть всем нам, бестолковым. Теперь грядет год Змеи! Скользкой и ядовитой. Впрочем, что значит грядет? У жены он уже наступил. Директор её, выплачивая зарплату, сказал: "В конце месяца рассчитаюсь полностью, гадом буду!" И не обманул - насчет гада...
Гороскоп на 2013 год гласит: в этом году каждый обретет столько счастья, сколько змей он пригреет на груди. У меня пока две пригреты – жена и тёща! Счастья не много ожидается! Тем более тёща все время стремится укусить побольнее и непременно за задницу – видать, очковая!
К празднику мы совсем не готовы: елку еще не поставили и Деда Мороза не пригласили! Впрочем, настоящие Деды Морозы все теперь на Рублевке, а к нам если придет, то какой-нибудь поддельный - китайский! Да и не выгодно это – вызвать Снегурочку на всю ночь куда дешевле.
Обычно в нашей семье ставят ёлку и украшают квартиру, аж, за месяц до Нового Года – главное не сам праздник, а его предвкушение. А тут…. что-то упорно мешает достойно встретить год Змеи! Ничего, ель как-нибудь нарядим в последний день, а украсить быстро комнату можно бросив петарду в винегрет!
А ведь у меня и змея на этот случай есть. Правда, заспиртованная. Сестра – Лилия привезла в подарок бутылку из Китая, а в ней чего только не намешано: собственно змея с противным белым пузом, геккон, черепаха (в составе написано, что есть, но взору не видно, только чьи-то члены плавают), какие-то травы и семена, и среди них ростки конопли! Вот так напиток – есть, что на праздничный стол поставить! Меня, почему-то, не тянет пить алкоголь из этой братской могилы!
Лилии путешествие в Китай очень понравилось! Везде, говорит у них порядок, не то, что у нас. На улицах днем людей не увидишь – гид объяснил, что все на работе, а вечером и в выходной тоже никого нет – объясняют, что люди уже дома, отдыхают. Загадочная страна! И никто матом совсем не ругается! Вот культура! Древнейшая! И что интересно, то, что русскому человеку грубейший мат – то китайцу всего лишь фамилия.
А китайская чайная церемония Гунфуча? Она резко отличается от русской классической чайной церемонии. У нас эта церемония начинается с поиска чистой кружки в горе грязной посуды, а у них…. У них немного по-другому. Вместе с завариванием чая создается обстановка особой торжественной атмосферы и внутреннего настроя. Предметы, окружающие вас во время чаепития, непременно радуют глаз, нежная музыка услаждает слух. Все вокруг движимо гармонией!
Однако, если вы купили в соседнем магазине чай, сорта "Принцесса Дури", который был нежно отобран таможней на границе с Таджикистаном – наша чайная церемония по своему кайфу куда круче!
Впрочем, есть и общее в этих традициях – и у нас и у них одна порция чая заваривается несколько раз подряд – у них в заварочный чайник добавляется вода, а у нас заново несколько раз промывается выловленный пакетик. Чай у них можно заваривать, таким образом, три раза, у нас – семь - восемь раз. На восьмой - крупинки чая всплывают, чтобы посмотреть на образчик скупердяя.
Эх, не побывал я в Китае, не посмотрел тамошних чудес! Зато вчера съел тарелку шашлыка «на халяву». Приносит дочка со свидания полную тарелку жаренного мяса. На мое искреннее удивление и немой вопрос отвечает: «Вот как только я кого-нибудь отвергну, он сразу начинает мне подарки дарить!» Хороши подарочки! Раньше цветы дарили, конфеты, золото на худой конец…. А теперь шашлыки! Вот времена пришли, вот нравы пошли! Возмущению нет предела! Но всю свинину мы съели вместе с Лешкой (другом), который как раз у нас дверь ремонтировал! Я, даже, язык прикусил! Если я ядовитый гад, то скоро умру от яда! Одной порции показалось мало. Спросил у дочки, не могла бы она кого-нибудь отвергнуть еще раз? Но добавки так и не получил.
Ладно, некогда мне больше писать, пошел к Новому Году готовиться! У нас в городе даже ящик специальный есть, через можно просьбы Дед Морозу отправить. Смотрите, что я там нашел:
"Дорогой Дедушка Мороз! Хочу на Новый год:
1.Айфон-6
2.Стать президентом
3.Новую ракетку для бадминтона.
Дима"
Ну, разве тут до меня очередь дойдет, когда-нибудь? Купить ему, что ли новую ракетку и айфон, чтобы он Деда Мороза не отвлекал?
«Новый» встретили….
Прошло очередное бедствие, именуемое в народе встречей нового года. Но нельзя расслабляться - впереди еще неделя опохмела, Рождество, старый новый год. Таких перегрузок не испытывает ни один народ мира!
У нас в семье празднование прошло тихо. Самое трудное – предварительно надо было убраться, вымести мусор, что скопился за год. Самый интересный ассортимент был найден в комнате дочери – полбутылки молока, начатая бутылка пива и одна сушеная вобла. Мусор не пропал. Из молока сварили кашу, а пиво с воблой я утилизировал собственным организмом.
Гостей в этот день, особо, не было, да мы и не ждали. Зашел Мосолов (эколог Подмосковья) подарил бутылку бальзама откуда-то из Сибири и железную коробку чая. Сказал, что на балконе у него лежит диковинная рыба - омуль, вылов которой запрещен, даже экологам, но он его забыл мне её захватить. Может же человек испортить настроение своей забывчивостью на весь новый год!
Потом зашла Олечка (дочка сестры) - принесла от Лилии три тарелки холодца и китайских несъедобностей, привезенных, по-видимому, из Поднебесной – лапши, зеленого чая. конфеток…. Давно её не видел. Она все такая же пухленькая, диеты её не берут, сколько не садись - задница не помещается! Снежинкой её на новый год, как бы не хотел, не нарядишь, разве что сугробом….
Потом мы втроем (я, жена и дочка) уселись за праздничный стол якобы ждать Деда Мороза, хотя каждый для себя понимал: Дед Мороз - он как критические дни, если плохо себя вела, он к тебе не придёт... И еще в телевизоре сказали, что будет обращение президента. Всем стало очень интересно, а в кого же он обратится – в оборотня-волка, вампира или опять в Медведева? Забегая вперед, скажу, что телевизор всех нас обманул - ни в кого президент не обратился, а остался обычным дзюдоистом!
Надо сказать, что ни жена, ни дочка, ни тёща не верят в Деда Мороза. У нас один мужик на работе, тоже, никак не верил, наивняк, пока не застукал его со своей женой…. А вот в Урюпинске, говорят, один тоже не верил и пожелал…. А теперь не знает, что со вторым…. делать! Да, да, Деды Морозы существуют и они не такие уж старые и очень коварные! Зато теща, я знаю, свято верит только в один персонаж - в сказочную Бабу Ягу! И я её поддерживаю, это очень правильно и практично – потому что главное в нашей тяжелой жизни – это вера в себя!
Неожиданно вместо Деда Мороза появился жених дочки (числящийся в списке под номером один) – Ваня со своим другом вместо Снегурочки. Приехал с подарками – подарил дочке букет бордовых роз из 25 штук, какую-то сложную деревянную шкатулку для женских аксессуаров с множеством отделений и зеркалом на обратной стороне крышки.
А нам с женой достался такой же ящичек для ключей, что вешают на стенку в каждой заводской проходной. И где мы столько ключей наберем? Вспомнилось, некстати, Пушкинское: «Я пью за здравие ключа, что открывает сгоряча, запор желанных тех ворот, откуда я и весь народ….» Может этот ключ мне туда уже повесить? Тогда и жену кормить не надо будет. Дочка уже сиську у нее не сосет, мой ключ повесим в ящике – так для кого её кормить, для соседа? Не дождетесь! Придется и ключ «от сердца» вешать, наверное,… и для вскрытия консервов… и для штопора там место найдется….
Дождались выступления Путина и боя курантов! Под бой этих самых курантов загадали желания, каждый, кто, сколько успел…. Я же ничего не успел, успел сказать заплетающимся языком только половину фразы: «Хочу…», – и теперь, вот уже третий день постоянно хочу. А говорят, что желания не сбываются! Еще как сбываются!!!
Последние денечки прошлого года выдались у жены на новой работе напряженными. Как сказал известный путешественник Шпаро: «Пока есть ноги, дорога не кончается, пока есть ж…, с ней что-то приключается!» Очередное происшествие: дверной замок от кабинета у них поломался. Вернее замок-то целый, а вот ручка дверная вываливается, стоит только клиенту её дёрнуть на себя. И приходится кому-то из сотрудников вставать и изнутри открывать дверь – очень неудобно. Да и клиента можно пришибить открывшейся внезапно дверью, а уж рот ему закрыть - проще простого, с каждым вторым случалось. Жена не растерялась – позвонила в хозчасть и вызвала слесаря.
Слесари в России, как известно, сами редко приходят, их обычно приносят друзья и коллеги, а там уж как повезет – проснется он или нет, и будут ли у него дрожать руки, как лисий хвост во время охоты. Жене повезло, очень повезло – слесарь пришёл сам, правда, почти на четвереньках, забыв захватить инструменты. На глупейший вопрос супруги, чем же работник металла будет ремонтировать ручку, получила расплывчатый ответ: «А в опытных руках и …. - отвертка!» Не знаю, чем он ремонтировал поломку, но, наверное, поломал и последнюю отвертку, так как действо закончилось длинными чертыханиями и объяснениями, что вернуть первоначальные функции замку и ручке не удастся никак.
И эпизод можно было бы считать оконченным, если бы…. Директор, опасаясь, что ручку от двери украдут, приказал супруге носить её с собой домой! Изумительная находчивость менеджера высшего звена! Только почему без двери? Непонятно совсем! И дверь бы сохранили от воров, и супруга в автобусе забавно выглядела с прилипшей от сморчков дверью на спине – может, кто из пассажиров посочувствовал бы и отодрал….
А я жене ручку приказал не приносить в наш дом. Представьте себе, сколько народу её за свою жизнь подергало, сколько отверток она повидала, сколько слесарей подержалось немытыми руками – сколько же на ней микробов и вирусов скопилось, и ждут высадки в моей квартире!
И что интересно – сам директор себе эту ручку не взял, в карман не положил и к заду не прикрутил (чтобы обозначить сущность), а Лена (жена) давай - носи. Сам-то даже чай не пьет на работе. Почему? Так кружку надо в туалете мыть – больше негде – а это недопустимо для интеллигента. Как будто её в унитазе моют! Вот бы был для унитаза праздник!
И у такой сантехники должен быть свой праздник! Ведь у туалета есть! Кто не знает – 19 ноября вся прогрессивная мировая общественность отметила Всемирный день туалета. А у унитаза, по моему мнению, праздник должен быть 1 января – когда он вместо наших голых задов видит, в основном, наши пусть и зеленые, но лица!
Короче, на работе у жены одни проблемы. Я-то не дурак, я же все вижу. Купил ей на Новый Год в подарок гель для проблемных мест - три штуки. Пусть мажет им свою работу и погуще. Авось поможет!