Проснулась посреди ночи и такое вот написалось... кто помоложе, тот меня поймёт, тот ещё помнит: так мне кажется - ибо каждый смотрит на всё со своей колокольни. И вот снова - главное о старом. О смысле. Жизни естественно: именно её.
А вы помните когда в ваших глазах горел негасимый огонь? И чего ради он горел? И как был ярок?
А вы помните, как ходили, не касаясь носочками земли? Ибо огромные крылья раскрывались у вас за спиной. И от чего?
Когда-то, в промежутке от ноля до двадцати трёх лет, и у меня так было. Глаза горели. казалось бы, ничем неугасимым огнём! И крылья - о, какие крылья! Они были такие, что все знакомые и незнакомые говорили, что я иду так, будто не касаюсь земли, будто лечу, плыву над ней. И, даже, посмеивались со столь лёгкой походки. Да и с огня тоже посмеивались: мол, молодая пока - наивная. Однако было откровенно всё равно: я верила в то, во что я верила. И никто был не в силах меня разубедить. Никто. Только её величество Жизнь.
Собственно говоря, во что же я верила с такой силой? Что было смыслом жизни? Чего ради жила? Ну конечно же Любовь (именно с большой буквы "Л"), а как же иначе?.. Я любила всё и всех вокруг себя, и старалась донести до всех свою Любовь, и верила, что всех смогу научить любить также сильно, как делаю это сама.
Однако...
Свою жизнь я условно делю на три сферы: семья, друзья, карьера-работа. И, периодами, эти сферы меняются местами. Так вот: любила и верила в каждую из них и во всё бросалась с щенячьим восторгом.
В семнадцать - разочаровалась в семье, в которой выросла: ведь в ней никогда не было понимания. Да и как оно могло быть, если я - человек-эмоция, а семья - люди холодного рассудка? В следствие чего, решила создать свою собственную семью: крепкую и нерушимую, раз и навсегда. И ушла жить к своему парню, хоть и не любила его. Думала, что всё прийдёт с годами. В общем-то от безысходности ушла.
Через пять лет безостановочной борьбы со своей второй половинкой (за равенство, уважение и любовь)огонь почти погас. Ушла. И дело было даже не в быте. Просто человек плохой попался. Просто не повезло.
Но огонь ещё теплился и крылья развевались. Из упрямства. Природного.
В конце же вышеописанных лет крылья пообломали и в карьере. Почти три года "пахала", отдавая всю себя работе, грезя о повышении. И всё это время была лучшим сотрудником самой крупной фирмы в мире (в своей сфере).И вот оно - дождалась! Предложили должность, аж на три ступени выше моей. Начали стажировать. И, буквально, за пару недель до дня икс, взяли друга одного из руководителей фирмы. Сказать, что было больно и обидно, значит ничего не сказать. Уволилась. И... пошла выше.
Спустя полгода, не выдержала - сломалась. Добивал тот факт, что после тяжелейшего инсульта парализовало маму. Уволилась и оттуда. Сказала, что по уходу за матерью. В течение следующих полутора лет никак не могла найти в себе сил работать.
В это же время активно начали пропадать "друзья". Кое-кто обманывал и предавал, кто-то подставлял, а иные просто переставали звонить и писать. Больнее всего было от того, что со всеми этими людьми я общалась годами, а кем-то счёт пошёл уже на десятилетия.
Итак, подведём итоги: семью я больше не люблю; в карьеру не верю; на друзей не надеюсь. Ведь сам собой напросился вывод: раз предают самые близкие люди, то КАК, ну скажите, как вообще можно любить людей? И верить в них? И надеяться?
Да. И огромное Спасибо , человеку, который сейчас рядом со мной. Только он один, зная обо мне всё, не даёт сломаться окончательно. Только он поддерживает меня своей любовью в большом сердце и широтой своей души. И подруге Спасибо. Одной из немногих, кто остался. И лишь одной, которой верю до конца.
Осталось научиться надеяться, хоть на что-то. Хотя... уже научилась: на любимого и надеюсь, и верю. Весь мир теперь в одном человеке.
А вы? Во что вы верите? В чём ваш смысл бытия?
P.S. Жаль, что глаза теперь лишь вспыхивают моментами: при взгляде на любимого, при мыслях о нём. А крылья? Всё также - только рядом с ним. А в остальное время я иду безликая по земле, чётко печатая шаг.