0 глава
Иногда бывают прозрения, озарения ,а я просто сидела на диване, укутавшись мягким синим пледом, в руках держала кружку тёплого чая, смотрела на пол и думала....о жизни. Наверное всех достал этот вопрос жизни и смерти, а что делать если он вечный? Так вот я сидела и думала и может быть в это время на другом континенте сидел такой же ненормальный как и я подросток и думал, вместо того чтобы гулять,напиваться или накуриваться с друзьями, обсуждать с подругами модные шмотки, смотреть телик, да что угодно...Так вот была у меня такая мысль ,что жизнь похожа на зебру, на животное, кто не понял. Она такая же чёрная белая как и жизнь. Полоса чёрная - неудач, полоса белая - счастье ,радость, ну и прочие мелочи нашего присутствия на земле. Вроде всё одинаково у людей, жизнь-зебра, хотя нет, всё же и эти животные бывают разными: кто-то чёрный в белую полоску, а кто-то белый в чёрную. Так вот, моё существование имело первую окраску, не успею от одного дерьма избавиться (извиняюсь за выражение), как наваливается другое хуже прежнего - катастрофа!! Я так завидовала тем людям, у которых жизнь была как белая зебра в чёрную полоску, почти никаких проблем живи, а не существуй как я......Но видимо в предыдущей жизни я сильно провинилась. Порой от наваливающихся проблем хочется вешаться, топиться ну и т.д. и т.п.. А вообще -то про жизнь я говорю может быть и неправильно ,возможно она цветная , с яркими пятнами, но зачем усложнять? Всё лучше по -простому, доступнее что ли...
1 глава Обобщённое начало
Утром встаёшь и чувствуешь себя.. какое бы правильное слово подобрать? Короче невыспавшейся ,а будильник проклятый трещит и всё, как назло не можешь найти, где эта зараза выключается!! Думаешь, что твоё счастье заключается в том, чтобы поспать ближайшие 2 часа, нет этого мало...вечность...нет много, короче как всегда "золотая середина" рулит. Но потом мозг нехотя включается и понимаешь, что не быть тебе Обломовым, не проспать всю жизнь на диване, ведь жизнь слишком эгоистична, ты не литературный герой, значит автор ничего не подкорректирует, никто не поможет, а зря...ну вот опять размечталась.. Пора соскребать себя с кровати, а то опоздаю в школу. Наугад одеваю тапки, на ощупь дохожу до туалета, нахожу ручку от двери и чуть не падаю. Включаю свет, глаза неприятно режет, смотрю на ноги и вижу, что тапки разные, вот чёрт. Глянешь на зеркало, так если бы не каждый день такое лицо видеть ,так можно было спокойно заикой стать. Медленно умываюсь, включаю холодную воду, поливаю лицо, ну чтобы в глаза спички не вставлять, это ужасно смотрится, при таких обстоятельствах станут все заиками....("хаха, очень смешно, припаси шутку для первого апреля", думаешь про себя). Потом душ. Стоишь под струёй горячей воды и думаешь, что останешься здесь насовсем..ах блин некогда, через 30 минут пора в школу переться, а некоторые, не будем тыкать пальцем, стоят и думают о всякой ерунде в ванне. Ладно, знания требуют жертв. Выбегаешь из душа, одеваешься, и тебя посещает ненавязчивая идея о том, что школа без тебя не умрёт, а ты без неё тем более. Остаться что ли дома, а потом принести справку от врача с диагнозом "воспаление хитрости с осложнениями"? Нет пора совесть приобретать уже, а то так точно в "храм знаний перестану" таскаться, а этого допустить нельзя ,ещё ЕГЭ сдавать. Блин хавать хочу, бегом несёшься до кухни, сносишь всё, что попадается на твоём пути, включаешь чайник и ныряешь в холодильник (не в прямом смысле), находишь сыр, отрезаешь толстыми кусками, наливаешь чай, обжигаешь 10 раз язык, бесишься. Вот блин уже 8.15!!!!!!!! Так портфель.. с ужасом вспоминаешь, что ты его даже не пыталась собрать вчера вечером (ругаешь себя самыми плохими словами и обещаешь больше так не делать, три ха-ха четыре раза, каждый раз так), бегом всё закидываешь. Одеваешься, на ходу забываешь, что где лежит....Кошмар, ещё один неудачный день, потому что сначала зашнуровываешь левый ботинок, а не правый (стучишь по голове и говоришь, что ты дура суеверная), "всё я уже хочу домой" думаешь про себя, хотя даже не вышел на улицу. Ладно, пора.. Выбегаешь на улицу, тебя встречает отвратительная погода и не всегда трезвый дворник Григорий Денисович. Дальше скучные и жутко длиннотянущиеся уроки, от которых тошнит (если это не искусство), кроме того они отнимают стооооолько жизненной энергии, поэтому к 4 уроку ты становишься похож на человека, которого не кормили месяц. Столовая это вообще отдельная тема для разговора: толпучка перед входом, как будто первый и последний раз кормят, даже если добираешься (а это надо ещё суметь сделать), тебе не хватает стула, да ладно с бог с ним с сидячим местом, но когда на столе грязно как...не буду говорить как где (ну в общем это что-то напоминающие авгиевы конюшни), потом дают обязательно какую-нибудь гадость типа недоваренного и несолёного риса с котлетой, или вот фирменное - слипшиеся макароны, а позже на дне оказывается, что там был сыр (причём всё холодное), хлеб либо деревянный, им спокойно можно кого-нибудь убить, либо его нет, хотя перед приходом комиссии дня 2-3 нам дают свежий хлеб. Про вилки и ложки говорить нечего, либо их не хватает, либо они погнуты, а бывает так что дают йогурт, а ложек нет, ешьте вилками, короче с такой столовкой я скоро научусь есть супы китайскими палочками. Самое главное, если тебя не стошнило от такой пищи или ты её съел сдуру, дойти до "посудомойки": ведь тебе обязательно наступят на ноги, повезёт, если тебя самого в этом не обвинят, облив, как бы случайно супом или компотом, далее дойти до стола с посудой, там такая толпа, как на распродаже, даже если ты дошёл (а это уже большой успех), надо ещё и выйти, пытаешься распихать всех локтями (это только в мечтах), а так ты просто лепечешь "простите, извините, можно пройти". Ты вышел-герой. Чёрт, ещё же обратно на урок тащиться. Там проводишь так же беспросветно свои юные дни, которые потом складываются в недели, месяца, года. Так раздевалка после 6 урока - добраться туда примерно так же как в столовке к "посудомойке". И наконец, ты выбегаешь на улицу, даже если там хреновая погода, ты радуешься, ведь закончились эти несколько ужасных часов дня. Ты на седьмом, десятом, тринадцатом этаже от счастья. Топаешь домой, наваливаешься на пищу, интернет, уроки (да пошли они нафиг,т.е. не делаешь), художка. Тоже отдельная тема: приходишь туда весь запыхавшийся, ведь тебе лень выйти на 5 минут раньше, бросаешь вещи бабе Нюре (гардеробщице), переодеваешь обувь (ну типа надо, хотя иногда просто не успеваю), далее залетаешь в кабинет, ищешь краски, кисти, палитру... а их либо нет, либо они замараны (про себя проклинаешь всех), бумага никогда не лежит на месте-кто-нибудь возьмёт в долг, но не спросит об этом у тебя, или её нашла дочь Эльвиры Мустабаевны (препода) и изрисовала, пришлось выкинуть, а на мои немые вопли и глаза по 5 рублей меня успокаивают: "Это же ребёнок. Что же поделаешь? Надо новую бумагу купить", отлично, мне изгадили бумагу, так мне ещё и покупать!!!!!Даже когда я готова, начинают без меня, постоянно приходится догонять. Проходит час, полтора, два. Собираешься, идёшь домой (повезло, если не дежурство), а в глазах разноцветные пятна. Доплетаешься до дома и...ЕСТЬ, ЕСТЬ, ЕСТЬ. После этого уроки (да ну их нафиг), интернет, книженция, чай попить (а точнее что-нибудь съесть), звонок предкам: "Ага, всё хорошо"-а про себя "настолько хорошо, что аж вешаться хочется", уроки (это сделаю завтра, на это плевать, ну это быстро накалякаем половину и размашистым почерком, это завтра пропустят, главное заболтать учителя, на этом меня никогда не спрашивают, всё уроки сделаны), интернет, время 1 ночи- до полвторого посижу и уйду, время 1.40 - до двух посижу и уйду, время 2.03-до полтретьего посижу и спать, потом просто отрубаешься, заранее поставив будильник ...И вот так каждый день, ой забыла есть же ещё типа день отдыха - воскресенье. Но таким днём он называется только в календарях, для меня - это чуть менее бешеный день, вот и всё. Правда предпочитаю вставать к....13.00, в общем отсыпаюсь за всю неделю, а дальше приборка (каждый выходной, поражаюсь как я успеваю так засорять свою комнату, обычно к концу недели туда без трактора не пробраться, добраться до кровати-это значит совершить подвиг), немного стирки (т.к. я свинья, не пройдёт и дня чтобы я что-нибудь не замарала ,то я упаду и обязательно в гуашь, то прислонюсь к стеночке,то случайно ручка на мне нарисует, то я поем неудачно, дальше не следует продолжать), потом покушать, залезть в интернет, уроки я всегда оставляю на десерт, т.е. на 11 вечера, потом остужание мозгов (принятие душа), книжка (не в ванне ,я раз пробовала читать, пришлось потом пол вечера сушить "Гордость и предубеждение" Джейн Остин старым феном), ну а потом донесение самой себя до постели, ну а дальше всё наверное понятно. В общем, говоря очень умными словами - круговорот (вот только чего пока ещё не сформулировала).
2 глава Конкретный день Этот день был особенно ужасен, потому что был понедельником. Ничего доброго как всегда не обещалось. Еле как встав с постели, доползя до ванны, я вдруг вспомнила, что завтра у меня день рождение. Но это мне подняло настроение секунды на две, так как я смогла упасть на ровном месте ( думать и идти для меня весьма проблематично;). Ощутила резкую боль в левой коленке, слёзы собирались выйти наружу, но я держалась как могла. Всё, с меня хватит, достало всё, такое чувство, что нахожусь в аду. Я села на пол прямо в пижаме и просидела так минут 15, это была забастовка, доставшему меня миру, который состоял из кучи контрольных под конец четверти, в особенности по геометрии, которую я знала как японский язык, т.е никак, а также злобная химичка, озверевшая географичка, придирчивая информатичка... забыла про английский! Это самое святое, что есть в нашей школе, как же я про него забыла, ещё один грех в мою копилку, а ещё тренировки по волейболу и вечная домашка, а ещё...короче много всего и не перечислишь. И вообще хватит жаловаться на свою жизнь воздуху, он ничем не поможет, так хочется стать воздухом, чтоб проблем не было...Ладно, хватит сидеть. Я ухватилась за дверной косяк и встала, на ноге красовался огромный, переливающийся синяк. Отлично, лучшего начала дня и представить нельзя. Вот возьму сейчас и напьюсь до полуобморочного состояния... кефиром и даже не умоюсь и не причешусь перед этим, надеюсь холодильник меня не испугается...А вдруг испугается?.....Ну всё, опять я крышу потеряла, мнения холодильника жду, пойду поищу, вдруг когда падала уронила её где-нибудь. Нет, потом поищу. Я доковыляла до холодильника, открыла дверцу и попыталась найти кефир. Ура!!!! Я сейчас напьюсь. Быстренько хлопнула дверцей холодильника и поставила моё сокровище на стол, уже собралась идти за стаканом, как приличная девушка, но плюнула на это и решила пить из горла. Сдёрнув крышку с литровой бутылки, припала к отверстию, запрокинула голову и отхлебнула порядочное количество жидкости...и мигом выплюнула на пол, кефир протух. На срок годности посмотреть вообще слабо. Капец, даже напиться не удалось, теперь ещё и вытирать придёться. Теперь точно утро идеальнее некуда. А можно я умру? Точняк, надо ведь маме позвонить, спросить разрешения, обычно, я всегда спрашиваю разрешения, иначе она начнёт ругаться. Ладно, может стоит собраться в школу? Неплохое, неплохое предложение..нет, на самом деле отстойное. Может найти свою крышу? Нет, для школы она в принципе не нужна, а как раз наоборот, просто, чтобы терпеть некоторых учителей иногда приходится либо включать фантазию, либо просто терять, совсем случайно, свою крышу. Я прошла в комнату, на часах было уже 8:10, а мне к 8:30 - кошмар, я же сейчас опоздаю...не успев сообразить, что делаю, мои ноги сами меня понесли, не согласовав это со мной, поэтому я в них запуталась и упала. Ну ладно, видимо судьбой так предначертано, значит надо полежать. Я лежала на животе и болтала ногами, махала руками, голова была повернута на бок, я походила на...дуру. Опоздаю, так опоздаю, мне от этого ни холоднее, ни жарче не станет...