О себе…
Привет всем, кто читает мой дневник. Начну с того, что опишу себя. Сейчас мне, т.е. когда я завела дневник, 13 лет. Меня зовут Вера Хоуп. В свои 13 лет, мой рост составляет только 145 см. Вот такая я маленькая, наверное, в маму. Хотя при этом, моя мама просто красавица. Может, когда я вырасту, буду такая же?! Мой вес составляет 40 кг. «Совсем перышко», - так говорит мой папа. У меня длинные волосы, ниже плеч! Нет, правда, когда в моде короткие, мои можно считать длинными. Правда, цвет у них необычный – темно рыжие, как ржавчина (шучу).
Ну, пока, наверное, все.
5 августа 1995 год. Ура!!! Сегодня мой день рождения! Мне исполняется 15 лет! Как давно я сюда не заглядывала. А ведь есть о чем писать. Сейчас мой рост составля-ет 156 см. И в весе прибавилось! Но главное меня считает красивой, красавчик с па-раллельного класса! Я познакомилась с ним только прошедшей весной. Но и этого было достаточно, чтобы мы подружились.
Я так счастлива. Хотя и до этого все было хорошо.
Что еще нужно для счастья?! Начну с того, что у меня есть две самые лучшие подруги. Мы всегда гуляем вместе, веселимся. Если идем куда-то, то все вместе. Если и взгрустнется, то и тут мы вместе. Дома у меня все прекрасно. У меня самые лучшие родители. Своя комната, заставленная Бог знает чем, - так считаем мама, но я то знаю чем: домашнее видео, книги, кассеты, журналы, игрушки и т.д. Я люблю мягкие игрушки. И с тех пор как я стала превращаться в прекрасную деву, мне стали дарить игрушки и цветы. С мальчишками в классе у меня хорошие отношения, если не считать того, что половина в меня влюблена. И вот тут я встречаю такого сногсшибательного парня на школьной дискотеке. И он меня не замечает, но это сначала…. Такой высокий и стройный, фигура атлета или спортсмена. Темные волосы, прямой нос, упрямый подбородок, манящие губы и темно-синие глаза. Такие прекрасные глаза. Хотя мне тоже говорят, что таких сочно-зеленых глаз как у меня нет ни у кого. Единственные в мире! Я так была рада, что надела свой любимый костюм: обтягивающая блестящая кофточка (хорошо, если есть что обтягивать) цвета голубой волны и юбка чуть выше колен. Распущенные волосы, лишь сбоку заколотые заколочкой, а волосы отрасли, и еще как. Уже доходят до талии. И тут началось. Заиграла музыка, и объявили белый танец. А потом мы уже не расставались. После дискотеки он пошел меня провожать. И поцеловал. Это был мой первый поцелуй в 14 с хвостиком лет! Здорово. Жизнь хороша.
20 июля – 21 июля 1997 год. Сегодня наш выпускной бал. Вот и кончились школьные дни. Экзамены сдала я хорошо. Всего одна четверка. В честь окончания родители подарили мне золотые серьги и цепочку. Сергей, тот красавчик, подарил премиленькое золотое кольцо. С тех пор наши отношения только крепли. Я уже чувствовала, это не просто дружба и увлечение, это…. Может это любовь?
Правда, он еще не говорил со мной о будущем, нашем будущем. Но к чему спешить. Жизнь так хороша. Но мы уже обсуждали, кто куда поступает. Я хочу пойти на менеджера, Сергей на юриста, мои подруги решили вместе идти в архитектурный. На следующий день мы решили съездить на озеро. Погода выдалась теплая, даже солнечная. Приехав на базу оз. Беле, мы на перегонки побежали к воде. О, чудо, она такая теплая и манящая. Весь день мы почти провели плескаясь в воде, вечером перекусив, мы отправились в обратный путь. Поздно вечером, я засыпала с приятными воспоминаниями. Все так замечательно. У меня такие хорошие родители, друзья, парень….
25 июля – 15 августа 1997 год. В этот день я поняла, что все рухнуло! После приезда, уже ночью у меня поднялся жар, и вот уже на следующий день я в больнице. Я переохладилась, простудилась. А сегодня, мне сказали, что надо делать операцию. Иначе произойдет заражение организма и будет еще хуже. Просто капельница и таблетки уже не помогут. Меня словно окатили ледяной водой и заставили плясать на раскаленных углях. Я была так потрясена! Слезы не высыхали до и после операции. Неужели жизнь может так круто измениться. Еще недавно я была счастлива, а сейчас…. Оказалось это не самое страшное. Перед тем как выписать мне вынесли приговор, по другому я не могу сказать. Предполагают, что я не смогу иметь детей! И это тогда, когда мне всего 16 с хвостиком! Дальше я ничего не помнила. Потеряла сознание. Со мной такое впервые в жизни. Начался процесс выздоровления. Мы (я, мои родители) хотели в это верить. О том, почему я лежала в больнице, никто из моих друзей не знал. Думали простое обострение после простуды. Хотя кто сказал, что оно бывает простое!? Но уже после своего дня рождения (никогда еще не было так скверно в свой день рождения), когда я попыталась снова быть со своими друзьями и парнем. Это оказалось не так просто. Болячка не приходит одна. Вот уж горькая правда. Выяснилось, что у меня цистит. Всего то ничего, только очень часто хожу в туалет! Раньше никогда об этот не задумывалась. Это никогда не мешало. Но сейчас…. Как – то мы пошли гулять по городу и зашли в магазин. В низу на первом этаже был туалет, и пока Сергей и подружки, что- то просматривали в ювелирном отделе, я туда сбегала. И вот мы уже опять идем по тротуару в прекрасное солнечное лето. А я чувствую, что опять хочу, и так сильно, что терпеть выше сил. Первый раз у меня произошел нервный срыв. Еле сдерживая слезы, я сказала, что еду домой и не надо меня провожать, а сама побежала в туалет. Даже не знаю, как долго я там стояла и плакала. Никогда еще не видела свои глаза в таком неприглядном виде - покрасневшие, заплаканные, темно-зеленого цвета. Поход к врачу не улучшил моего настроения. Мне сказали, что это навсегда. Уж сильно я простудилась. Как все оказалось просто, всего за несколько часов беззаботного веселья, мой мир рухнул и сузился до размеров квартиры. Я поняла, что прогулки не для меня! И второй раз за свою короткую жизнь я потеряла сознание.
28 августа 1997 год. Это был трудный день. На все претензии и вопросы, почему я почти ни куда не хожу с подругами, я ответила. Но это оказалось для них не очень важной причиной! Они думают, что мне с ними скучно, что я зазналась! И если бы очень захотела, то могла бы и потерпеть, но ходить с ними, как это было раньше. Но уже никогда не будет так, как было раньше!!! Неужели это так трудно понять. Но я их не понимаю! Эти болячки меня так измучили, что…. Нет, хочется только плакать. А я то думала, что мы останемся друзьями несмотря ни на что. Да, большое количество времени я провожу дома, но неужели они считают, что я делаю это нарочно! Мы так и не пришли к обоюдному согласию и поссорились. Как быстро все рушится.
Разговор с Сергеем получился еще хуже. Мне было так стыдно говорить о причине, почему я не могу его сопровождать на вечеринки и прогулки. Я чувствовала себя, как подпорченный материал. Раньше здоровая и красивая девушка, сейчас нервная и больная! Какая разительная перемена. И как трудно смириться с тем, что все так, а не иначе. В разговоре он намекнул, что знает, почему я лежала в больнице. Я аж похолодела. Но поворот был предрешен. Он решил расстаться. Он не захотел связывать свои жизнь с таким существом, как я. Да, в этот момент я чувствовала себя ненужной и противной букашкой. Для меня наступили тяжелые дни. Дни слез, полных отчаянья. Как легко раньше мне все давалось! И как тяжело теперь! Видимо еще на фоне переживаний, у меня начались проблемы с кожей. Или это запоздалые «цветы» - угревая сыть, - изъян молодости! И опять только горькие слезы.
1 сентября 1997 год – 1 июня 1998 год. Я осталась почти без всего, но у меня есть мои прекрасные родители. Как я им сейчас благодарна, что они отправили меня сначала к бабушке, потом с тетей на море, потом в гости к родственникам в Крым, Москву, Санкт-Петербург. Этот период я могла бы назвать периодом не только улучшения здоровья, но и периодом заживления душевных ран. За такой небольшой период времени, почти год, я свыклась со своими болячками. И уже не так остро воспринимала свои частые походы в туалет и мелкую высыпку угревой сыпи. А всю потому, что окружающие меня люди относились ко мне с пониманием и добротой. Для них я оставалась такой же веселой и интересной, как в былые времена. И я старалась быть такой. Пусть я не всегда могла их сопровождать на прогулки (особенно, когда простывала, и мое состояние ухудшалось), они и это понимали. За это время я многое увидела и узнала.
1 сентября 1998 год. Это первый день моей учебы, в качестве студентки. Планы мои поменялись, и я решила пойти на учителя младших классов. Уж если мне и не суждено иметь детей, то я смогу отдать свою любовь и привязанность моим первоклашкам. Я с большим усердием взялась за учебу, надеюсь, у меня все получится. Не даром моя фамилия Хоуп, что по английски Hope - надеяться!
22 июня 2003 год. Вот и пролетели пять лет. Я получила диплом. Какое счастье. Я потихоньку приближаюсь к своей цели – стать учительницей. Меня уже пригласили в школу, где я проходила практику. Думаю, я пойду туда. Там мне понравилось, коллектив хороший, и недалеко от дома.
Вспоминая свою молодость, иногда даже не вериться, что я была такой. За это время я стала более серьезной и ответственной, сосредоточенной что ли. Мне уже 22 с хвостиком. Но за эти пять лет я так ни с кем и не встречалась. Боюсь, мои болячки изменили меня. Я не чувствую себя полностью подходящей. Кому нужна девушка с проблема в здоровье, да еще такими серьезными. Но я не унываю. Первоклашки возместят мне боль утраты способности иметь своих детей. Я, по крайней мере, надеюсь. Но предательская слеза сбегает по щеке. Кап-кап….
1 июля 2003 год. Произошла необычная встреча. Я даже его сначала не узнала. Он стал таким взрослым. Да, как давно я его не видела. Прошло столько лет. Он вез коляску с малышом…. Его малышом. Незаметно слезы затуманили глаза. И вдруг он повернулся и посмотрел на меня. Какой странный задумчивый взгляд. Опять боль утраты. Как же живо сейчас я почувствовала, что я его любила и потеряла! Опять слезы. Как несправедливо, прошлое врывается и беспокоит нас. Но от него не убежишь.
Как часто я мечтала, представляла Сергея своим мужем. Таким нежным и понимающим. Впрочем, вспомнив, его решение расстаться и немного отрешенный взгляд при этом, я сомневаюсь, что он обладает пониманием, по крайней мере, ко мне. И все же я любила, нет, нет, я люблю его! Слезы, слезы ….. И в душе такая пустота.
7 августа 2003 год. Вот мне уже как два дня 23 года. Я уже дала согласие на работу в школе. Скоро мое первое сентября. Звонок в дверь вывел меня из раздумья. Но еще больше я удивилась, увидев его…. Сергей стоял, и казалось, что на этот шаг он решился не сразу. Я провела его на кухню и поставила чай. Как в былые времена. Но ничего не вернуть! Первое о чем он меня спросил, замужем ли я? Я присела на стул и внимательно посмотрела ему в глаза. «Зачем тебе это знать?» - попыталась отшутиться я. «Я хочу, чтобы ты стала моей женой», - ответил он просто. Раньше я бы многое отдала за эти слова, но сейчас, даже притом, что я его люблю, я не могла сказать «да». Зачем я ему, где его жена – такие вопросы вертелись в моей голове.
- А разве ты не женат?
- Уже нет. Мы развелись.
-Но ребенок? Я видела тебя с ребенком?!
- Да, это мой сын. Я его не отдал. Хотя она его и не собиралась брать.
-Но зачем тебе я? Почему ты не делаешь предложение кому-то еще?
-Я делал, но никто не изъявил желания воспитывать чужого ребенка. Они и сами еще так молоды.
-А я значит подхожу?
- Ну, в - первых, ты на год меня младше, и вполне самостоятельный и взрослый человек. Во-вторых, мы ведь раньше были больше чем друзья, мы почти собирались…
- Вот именно собирались, но ты отвернулся от меня, как от ненужной вещи! И это тогда, когда я так нуждалась в поддержке!
-Но у тебя никогда не будет детей, я предлагаю тебе шанс воспитать моего ребенка, как своего. Ему нужны родители! И ты подходишь на роль мамы.
-Ты считаешь меня подходящей!? Так вот я не считаю тебя подходящим на роль своего мужа!!! – я сорвалась почти на крик, такого унижения я еще не испытывала. Что ему до меня, до моих чувств, я просто ему подхожу!
-Ты конечно «джентльмен», жертвуешь собой ради блага ребенка, готов жениться на ком угодно. Вот и прекрасно. Убирайся! Уходи! – слезы, опять слезы, за что же я его люблю. Сейчас я его ненавижу.
5 ноября - 15 ноября 2003 год. Я так счастлива. Быть учительницей все-таки здорово. Как с ними интересно. Они такие любознательные, так тянутся к знаниям. А какие выдумщики. Время летит незаметно. Сегодня меня ждал сюрприз. Дома родители показали мне сына Сергея. Я очень удивилась, почему он здесь. Оказалось, родители Сергея уехали отдыхать на месяц, а он сам заболел, и за ребенком некому ухаживать. И он попросил моих родителей присмотреть за ним. Он боялся, что сможет его заразить. Малыш оказался таким хорошеньким. Мне было так приятно держать его на руках, такого милашку. Мама давала мне советы, как лучше обращаться с малышом. Постепенно он стал меня узнавать. И всегда улыбался, когда я брала его на руки. Ему было всего полтора года. А какой он был непоседа. И как мне полюбилось качать его на руках и играть с ним, ползать по полу.
Как-то позвонил Сергей, и я взяла трубку. Сначала я не узнала его по охрипшему голосу, наверное, сильно болит горло. Он спросил про Валерку. Я сказала, что все хорошо. И повесила трубку. Но меня не покидало беспокойство. Он так совсем один, болеет. Я решилась. Взяла банку малинового варенья, по дороге прикупила таблеток от простуды и постучала в дверь.
Он изменился, казалось, он ничего не ест, такой худой. Он очень удивился, увидев меня, но впустил. Я быстро прошла в кухню, и начала готовить. Примерно через час на столе стояла аппетитная чашка с едой, варенье и горячий чай. Ужинали мы в тишине. После, убрав посуду, я стала одеваться, пообещав прийти завтра. Уже на улице я еще рассуждала, нужно ли ходить, но, вспоминая его, поняла, что да. Так тепло на сердце у меня не было давно. А дома ждал Валерка.
17 ноября 2003 год. Сергей пришел за сыном. Но прежде чем уйти, попросил меня, его выслушать. Мы зашли в мою комнату. Я подошла к окну и взглянула на улицу. Шел белый, пушистый снег. Снежинки мягко опускались на землю, покрывая ее волшебным ковром…. Я задумалась, но вдруг почувствовала его руки на своей талии и нежное прикосновение его губ к моему виску. Очень медленно и осторожно он развернул меня к себе лицом и осыпал его поцелуями: нос, глаза, щеки…. Когда его губы коснулись моих, руки еще сильнее прижали меня к нему. Такое блаженство и тепло. Как хорошо и приятно. Окончив поцелуй, он посмотрел на меня. И не нужно слов. Как завороженная я смотрела в его чарующие глаза, и так отчетливо понимала, что, наконец, и он понял. Я сияла, я люблю и любима. Я крепко обняла его и прижалась мокрой от слез щекой к его широкой и теплой груди, груди любимого человека.
31 декабря 2003 – 1 января 2004 год. Новый год мы встречали вместе. Всей семьей: Сергей, я и Валера. Теперь мы вместе, навсегда. Уже в декабре мы поженились. У меня не было пышной свадьбы. Очень простое празднование, после того, как мы расписались. Но у меня был любимый мною человек, самый дорогой и желанный. Этот день был самым счастливым днем в моей жизни. А день моей свадьбы - самый снежный! Я запомню это число навсегда – 15 декабря 2003 год!
5 августа 2005 год. Мне уже 25 лет. Валерке – 3 года, и еще у нас…. Я до сих вспоминаю, тот счастливый день, когда поняла это. Это случилось в марте. Сергей принес тогда огромный букет красных роз и заключил меня в объятья. И я сделала ему подарок, это подарок судьбы и для меня, - я сообщила, что беременна! Мы долго стояли, просто обнявшись и плача от счастья! А вокруг витала любовь. Самое прекрасное в мире чувство. Оно дороже всех сокровищ мира. Любовь. И вот 1 августа я родила девочку. Мы назвали ее - Любовь. Жизнь продолжается. Сколько еще всего впереди и не только хорошего. Но мы вместе, мы все перенесем. Лишь бы была любовь и понимание. Прощай дневник. Меня ждет моя дочурка и моя любящая семья.
2005 год.