Самое страшное – это когда ты попадаешь в ситуацию, в которой не можешь ни вздохнуть, ни выдохнуть, легкие сжимаются, будто при погружении на глубину, и из глаз брызжут слезы… Так вот, проходит пару минут, ты расправляешь плечи и понимаешь, что эта короткая вспышка боли была просто…фантомной. Ты ничего не чувствуешь. И по инерции ты вроде бы хочешь расплакаться, прижаться к чьему-нибудь сильному плечу и сказать, что ты устала, но на самом деле, словно на автомате, рефлекторно, ты гордо шествуешь на шпильках, провалив придуманную боль в глухую дыру безразличия… И ужасно именно то, что ты разучилась испытывать боль.
…сжимаюсь до мельчайшей единицы, всматриваюсь в текст на экране, кляну себя за женскую глупость, но продолжаю искать себе оправдание. Уже поздно возвращаться назад. Всем нам. Но еще можно изменить. Изменить жизнь, которую, быть может, я тяну на себя. Мне не нужна ни твоя жизнь, ни твоя любовь. Уже не нужна. Я всегда боялась быть брошенной, поэтому уходила сама, боялась оказаться нелюбимой, и снова уходила…Я не ушла от тебя, потому что доверилась.
…я не святая. И не пыталась стать для тебя ангелом. Я просто любила. До отчаянья, не дыша.
…и я не стала любить меньше. Я просто себя простила за свое сумасшедшее чувство. За то, что ждала от тебя того же. За то, что искренне верила в свои иллюзии и строила из них наш дом. Больше их нет, и мне пока не из чего строить. Но теперь я дышу. Без отчаянья, открыто смотря вперед, замечая все неровности и не боясь на них наткнуться…
Просто я стала сильнее еще на один год…
…вместе…