Предисловие.
Посвящаю всем маргариткам. Радуйте Бога.
Знаете, что самое сложное в процессе написания книги? Её замысел. Иногда идей в голове столько, что кажется, она вот-вот разойдется по швам и каким-нибудь проходящим мимо людям повезет . Они подхватят твои идеи и отнесут их в свой храм вдохновения.
Но чаще идеи находятся в зачаточном состоянии. Что-то вроде "Я хочу написать историю о леди Ди", или "Я хочу написать книгу о женщине, которая потеряла семью", или бывает и такое "Я хочу написать девятитомник о том, как правильно дышать и заниматься сексом"
Несколько месяцев (а может быть и лет) меня терзают мои зародыши. Копошатся внутри, шевелятся и мне, нет бы, да вырастить хоть одного, но нет, я буду всех подкармливать "завтраками" и плодить новых.
В итоге в один прекрасный момент свое жизни, который во всех странах именуется одинаково, я решила, что бессмысленно растить то, что столько лет гнило и деградировало в моей голове.
В момент просветления (а именно его я имела в виду) я просто села за ноутбук, включила Microsoft Word и разом абортировала несколько моих мучеников.
Не стоит ничего сочинять без уже ожидаемого результата. Не написала сразу - не напишешь никогда. Лучше всего просто сесть однажды и начать писать. В этот момент рождается замысел. С каждой строчкой он развивается, и ты уже видишь, каким будет главный герой. Представляешь его образ, пока смутно, в очертаниях, но уже чувствуешь суть. Продумываешь его жизнь, от рождения до смерти, пусть даже в книге и будет описан всего день из его жизни в твоей голове он абсолютно живой человек. Словно живет по соседству. И в этих родовых схватках, неуловимое, по сути, сотворение, делает невозможное -ты ставишь точку, но уже знаешь, где в следующем предложении поставишь запятую.
Я обычная девушка, поэтому мой момент просветления настал при просмотре мелодрамы о женщине, изменившей свою жизнь.
В такие секунды, глядя на счастливые лица, вытирая слезы, улыбаясь и не испытывая ни капли зависти, а лишь чувство гордости, вот в такие моменты можно сказать, что просветление уже настало.
Я уверенна, что большинство людей настолько зациклены на своих проблемах, которые упираются в слова "как" и "что", даже смотря поистине просветленные фильмы и читая просветленные книги, света не просто не увидят - они его своими проблемами затмят.
Поэтому мой совет - смотрите умные фильмы в одиночестве и никогда никому не говорите, что читаете на этот момент.
Проблемы "как" (как купить, как продать, как не прогадать, как одеть, как отдохнуть) и "что" (что купить, что продать, что за девушка звонит моему мужу, что за странный взгляд у сына-подростка), настолько нас утомили, что невольно задаешься вопросом совершенно иного содержания - кому?
Кому какое дело, что вы собираетесь покупать? Кому вы собираетесь рассказывать о том, сколько времени вы провели, размышляя о том, где выгоднее купить платье и как же затащить парня под венец? С Богом будете это обсуждать? Тогда не удивляйтесь, если он попросит одного из апостолов принести бируши, а сам будет улыбаться. Знакомая картина, не правда ли?
Так делают ваши друзья и родственники, половина из них точно. Они только делают вид, что слушают вас, потому что практически каждое ваше слово-хлам.
И вот в момент просветления, когда мои строчки складываются в успешное пока домино, и я уже вижу, как прекрасно упадут косточки, я решали, что напишу книгу о Вас. О тебе. Обо мне. О людях и поиске выхода из цикличности жизни. И из омута. Безусловно, повседневности.
Я решила, что в моей книге будет 77 глав. Просто потому что красивое число и без особого значения.
Еще один совет-не придавайте большого значения мелочам-иногда это действительно просто мелочи.
Стройный ряд из 77 глав и 11 частей. У меня нет порядка в доме, но я соблюдаю строгий порядок в своих записях и обожаю, когда книга представляет собой стройный ряд военный офицеров-все красивые, статные, на каждом останавливаешь взгляд, каждого рассматриваешь, находишь в каждом что-то особенное и смотришь на следующего. Вот так. Книга-это целый строй красивый мужчин.
А вы хотели, чтобы девушка сравнила книгу с поэзией Байрона и тонким строем его стихов?
Увольте. Моя книга-это строй из 77 красивых мужчин.
Часть первая.
Глава первая.
Секс на пляже. В принципе он очень даже неплох, правда, всегда нужно знать в каком значении ты употребляешь это выражение. Я выпила 4 коктейля «Секс на пляже» и перешла к пятому. Мой мозг потихоньку отключался, разум смягчился, и сама я стала похожа на хлебный мякиш, размокший в молоке. Подруги бросили меня, и затерялись среди лиан потных тел, переплетающихся на танцполе.
Я же уселась перед барменом в твердой уверенности, что сегодня мне нужно напиться.
В принципе никогда не разделяла мысль людей, что алкоголь проблем не решает. Я как раз наоборот считаю, что все проблемы можно разрешить только если напьешься в «зюзю».
В общем, это легко объяснить - вы пьяны, вы не соображаете, что с вами происходит, вы поддаетесь своим желаниям и инстинктам. Я люблю пьяных людей-они наиболее честны сами с собой.
Я пьяна до безрассудства. Мои 10-сантиметровые шпильки не выдерживают натиск моего пьяного тела и то и дело разъезжаются из стороны в сторону. Моей пьяной голове сейчас хочется лишь одного - поговорить. Да, женщины странные организмы. То ли строение мозга другое, то ли Бог, создавая нас просыпал в котел с надписью «Женщины» флакончик с «Болтливостью».
Хотя в свою защиту могу сказать, что обычно, я все же ложусь спать уже после третьего коктейля.
А вот и он. Молодой брюнет, трезвый как стекло, похожий на Делона, красивый до оргазмичности в коленях. Он смотрит на меня, не отводя взгляда, нагло и хищно. Раньше это было чисто уловкой мужчин для знакомства с женщинами. Теперь и женщины любят построить из себя хищниц. То ли мужчины ослабели, то ли мы обнаглели.
Через пару минут, видя мои косые пьяные взгляды в его сторону, он все же подошел ко мне, поздоровался и тихо произнес:
-Вы сегодня что-то отмечаете?
Эх, милый молоденький альфа-самец, если бы ты знал, как могут напиваться женщины просто так, без повода, ты бы вряд ли был гетеросексуалистом.
-Я отмечаю отсутствие своей свободы.
Вот так сразу. Да, Маргарет, ты даже альфасамцов научилась отпугивать.
- Вышли замуж?
Я отрицательно покачала головой и залпом выпила шестой коктейль.
Ровно через две недели, в такую же пятницу, когда в ночных клубах будут морально разлагаться молодые люди, мне стукнет 30 лет.
Рубеж, пройдя который, начинаешь понимать, что пора бы сделать что-то правильное. И дай бог, если у тебя к этому моменту все в жизни налажено, иначе тебя ждет нестерпимая боль от осознания своей никчемности. И вот у меня то все не слава богу.
Каждое десятилетие человек должен сделать что-то правильное для его возраста. В первое десятилетие мы учимся разговаривать, писать, начинаем ходить в школу, возможно, появляется первая детская влюбленность. Во второе десятилетие мы заканчиваем школу, постигаем плохое, курим, ругаемся, поздно приходим домой, если вообще приходим, напиваемся, занимаемся сексом, и вот на третье десятилетие запланировано то, что можно с уверенностью назвать началом жизни-дети и брак. Конечно, это утрированно.
У кого-то все это происходит и во второе десятилетие, но я говорю о тот, как должно быть в идеале.
И, начиная с двадцати и заканчивая тридцатью годами, мы должны создать семью и набраться мудрости.
Так вот, повторяю, мне почти 30 лет и я, пьяная, сижу в ночном клубе и болтаю с парнем, которому едва исполнилось 20. Мне и объяснять не надо, почему я считаю себя неудачницей..
-Давай я буду похотливо тебя соблазнять,- тихо произнесла я и прикусила нижнюю губу.
Мой собеседник улыбнулся и спросил, чего я хочу от этого вечера.
-Хочу дышать, - ответила я. В принципе я жду этого не только от этого вечера.
Через десять минут я узнала, что его зовут Майкл, через двадцать минут мы ехали в такси к нему домой и страстно целовались.
Мой совет всем, кто знакомится в клубах ради секса - не злоупотребляйте алкоголем, потому что секса в таком случае вы точно не получите.
Через полчаса меня выворачивало наружу, а Майкл заботливо держал мои волосы. Таксист нас бросил.
-Все меня бросают,- простонала я.
-Не ной, сейчас поймаю машину и поедем. Да, знал бы, лучше б порнуху дома посмотрел, - с разочарованием произнес Майкл.
Я рассмеялась. Майкл тоже.
Я давно усомнилась в возможности мужчин прощать. Они вроде бы и не обижаются, но не прощают. При удобном моменте припомнят вам и не проглаженные рубашки, и плохой ужин.
Майкл оказался разумным мужчиной. Даже странно, что он одинок. Наверное, в силу возраста и желания перепробовать как можно больше женщин.
Мы приехали к нему, я в полумертвом состоянии валилась на пол, обвиняя свои 10-сантиметровые туфли в неустойчивости к алкоголю, а Майкл хохотал и силился перенести меня на диван.
Как только моя голова коснулась подушки, а озябшее тело было накрыто одеялом, я провалилась в сон, пробормотав что-то вроде:
- Ты слишком добр к пьяным женщинам.
Майкл лег рядом, накрылся пледом, и, поцеловав меня в щеку, произнес:
-Ты первая женщина в моей жизни, чью рвоту я увидел раньше, чем грудь.
Глава вторая.
-Господи, Маргарет, где ты? Мне все утро Стивен названивал, спрашивал, как ты. Я, конечно, сказала, что ты у меня, а потом подумала: а вдруг с тобой и правда что-нибудь случилось, как я ему тогда все объясню? Я сказала, что ты перебрала вчера и мы решили, что так как я живу ближе к клубу, ты останешься у меня. Он сказал, что заедет за тобой в обед, так что давай собирайся и быстро ко мне!
Я положила трубку на подушку и легла ухом на динамик. Майкл варил мне кофе, а мне было больно даже моргать.
- Габи, не кричи, у меня раскалывается голова, - прошептала я.
-Где ты?
Я оглянулась. Комната была очень даже ничего, современный стиль и минимум консерватизма.
-Майкл, а ты не бедный парень,- прокричала я.
- Мои родители брокеры, купили мне эту квартиру полгода назад, когда я поступил в колледж- донеслось с кухни.
-Майкл? Кто такой Майкл? Где ты?– спросила Габи после пятисекундного ступора.
- Майкл это Майкл. Его родители брокеры. Странно, Габи, в наши двадцать мы жили в обшарпанных общежитиях, а тут такие хоромы, - удивлялась я.
-Господи, Маргарет, что ты делаешь со своей жизнью?! - прошептала моя лучшая подруга.
-Преобразую ее в нечто стоящее. Я буду у тебя через полчаса, Габи.
Майкл принес мне кофе и крекеры. Я улыбнулась ему и простонала - голова раскалывалась.
-Да, перебрала ты, конечно, - произнес Майкл, и залпом осушил стакан с колой.
-Я и без тебя это знаю, умник, - тихо пробормотала я и проглотила крекер,- сколько тебе все же лет?
-Двадцать, - ответил Майкл, улыбаясь во весь рот.
Я замерла на секунду, улыбнулась, натянула на себя одеяло, взяла в руки кружку, глянула на него, ухмыльнулась и произнесла:
-Да, я так и думала. Да, я знала, я знала.
Глава третья.
Не могу сказать, что я была так уж несчастна со Стивеном. Мы познакомились четыре года назад, я на тот момент состояла в официальном браке, а у Стивена было две любовницы, каждую из которых он обожал.
То ли в нас восторжествовал разум, то ли мы, наконец, дожили до своего «десятилетия мудрости», но мы все же решили никого не обманывать. Я развелась с мужем, с которым прожила всего два года, из которых последние полгода мы практически вместе не жили, а Стивен поговорил со своими женщинами, был ими понят и остался с ними в прекрасных отношениях.
Так мы начали строить нашу совместную жизнь, надеясь, что будем жить долго и счастливо, у нас будет куча детишек, и умрем мы, конечно же, в один день.
Надо сказать, что первый раз я вышла замуж по «залету». На втором месяце беременности мы расписались, при этом мы относились друг к другу с нежностью, но не с любовью.
А через две недели у меня случился выкидыш, и, хоть мы и надеялись, что эта трагедия нас объединит, напротив: то, что связывало нас хоть как то, ушло, поэтому и наша совместная жизнь превратилась в кошмар.
Когда я пришла к мужу с просьбой о разводе, он улыбнулся и тихо произнес:
-Я так боялся предложить тебе это, и так признателен за то, что ты опередила меня. Мы ломаем друг другу жизнь и тянем время. У меня давно другая женщина и у тебя, насколько я знаю, есть мужчина.
Хоть развод был спокойным и показательным, и мы уважительно друг к другу относились, после развода мы только два раза встретились, и то, случайно.
Даже удивительно, что мы, настолько разные, вообще решили пожениться, пусть даже из-за ребенка.
Позже, мне казалась странной сама мысль о том, что я могла бы сейчас быть замужем и иметь ребенка, которому сейчас было бы уже пять лет.
Со Стивеном мы познакомились достаточно банально. Стивен и я вместе ходили в обед в одно кафе. Я за ноутбуком, он за ноутбуком. Позже я осознала, насколько удивителен тот факт, что однажды мы все же встретились взглядом.
Я не стану бросаться громкими словами и говорить о любви с первого взгляда. Нет, совершенно банально: мы просто друг друга захотели.
Я всегда удивлялась этой животной страсти: насколько она нещадно бросает нас в пламя, топчет, ломает жизнь.
А в принципе все очень просто - обычный секс без обязательств. Вот только секс без обязательств как понятие уже давно изжил себя. Теперь мы обязаны всем тем, с кем спим, даже больше, чем тем, с кем засыпаем.
Я не знаю, в какой момент эта животная страсть поглотила нас. Может быть, в тот самый момент, когда наши глаза встретились, может, когда мы улыбнулись друг другу, а может в тот момент, когда он кивнул мне и одними лишь губами прошептал: "Привет".
Привет. Одно слово, шесть букв, и несколько лет последующего самоубийства. Стивен был хорошим любовником, виновная во всем животная страсть не ошиблась, мне было с ним хорошо в постели, но вне рамок постели мне становилось с ним скучно.
И вот тут то я совершила большую ошибку: поддалась всеобщей эйфории от обязательств для секса без обязательств. Я задумалась, если мне с ним хорошо в постели, то зачем мне кто-то еще, наверняка он и в жизни ничего.
Только, к сожалению, эта большая человеческая беда, когда мы путаем понятия «постель» и «жизнь». Постель и жизнь уже с конца 19 века перестали быть взаимосвязанными вещами. Когда-то мы были должны выходить замуж за тех, кого нам предложат и совершенно не понимали, что есть секс. Теперь же мы лучше разбираемся в понятиях секса, чем в любви, порой путая одно с другим.
Я всегда считала, что большинство мужчин на любовь не способны. Они, либо путают любовь с вожделением, либо любят настолько жертвенно, что все вокруг говорят про таких: «Ведет себя, как тряпка».
Тряпка тряпке рознь.
Моей знакомой Саре в 32 года поставили диагноз «рак груди». Ей удалили обе груди, после химиотерапии у нее вылезли все волосы, и она впала в жуткую депрессию. Антидепрессанты ей запрещали, и она доставала их через знакомых.
Ее супруг, с которым она прожила 7 счастливых лет в браке, поддерживал ее до тех пор, пока однажды не увидел то, что осталось от ее, некогда пышной груди.
Плюс лысина.
И опухшие от слез глаза
И постоянные истерики.
Он ушел, оставив записку:
«Прости меня, я давно люблю другую женщину. Бракоразводные тяжбы беру на себя, оставляю тебе квартиру и машину. Прощай»
Саре 33 года. Сара одинока. Она переехала из Канады в Америку к своей тете, когда ей было 18 лет, после гибели родителей в чудовищной автокатастрофе
Встретив своего мужа в 22 года, не могла поверить своему счастью - красивый, богатый, с хорошей родословной, как кот на случке.
Она рассказывала, что когда они познакомились, они могли сутками торчать в постели.
«Он кролик, точно тебе говорю. Как минимум в его роду были кролики» - рассказывала мне Сара с сияющими глазами.
Позже она сообщит, что после оформления брака секс стал обычным занятием, вроде уборки и приготовления пищи.
Когда Сара заикнулась о ребенке, ее муж резко ее одернул, сказав, что дети сейчас ни к чему.
«Иногда я задумывалась-если у нас нет секса, нет детей, то что нас тогда вообще связывает, кроме штампа в документах?»
А когда Саре поставили диагноз, ее муж улетел в Таиланд, откуда прилетел не один, а с молоденькой Кроуи.
Кроуи 21 год, она умеет вытворять всякие тайские эротические штучки.
И самое главное - у нее шикарные черные волосы, оливковая кожа и грудь третьего размера, а у Сары лысина, бледная, словно папирусная бумага, кожа, под которой то и дело лопаются слабые из-за химиотерапии капилляры, и огромные шрамы вместо груди.
И ей уже 33 года.
«Знаешь, что самое интересное? Я нисколько на него не обижалась, мне казалось, что так и должно было быть. Он симпатичный мужчина, ему нужна здоровая женщина, а что я могла ему дать?»
Я тогда молча смотрела на нее и думала про себя: «Если ему, как младенцу, нужны были сиськи, то зачем ему вообще было жениться и говорить про любовь?»
Сара очнулась спустя два года. Она прошла через три пластических операции, у нее появилась силиконовая грудь, ее вновь отросшие волосы были еще лучше прежних, а когда она закрутила роман с пластическим хирургом, который занимался восстановлением ее груди, ее глаза засияли счастьем.
Они расписались, когда Сара была на пятом месяце беременности, и столь преданного мужчины мне больше пока не удалось встретить.
«Как-то мой друг сказал мне, что он ведет себя, как тряпка. Я посмотрела на него, как на дурака. Уж если кто и был тряпкой, так это мой бывший муж»
Новый муж встречал ее с работы с букетом цветов, помнил все их важные даты, устраивал романтические вечера и, как можно чаще повторял ей, что она самая красивая.
«И вот однажды, когда мы ужинали в ресторане, я увидела своего бывшего мужа с его девкой. Извини, другого слова не подобрать. Я нашла в себе силы подняться, подойти к нему, нагнуться, чтобы он видел мое глубокое декольте и поцеловать в щеку. Я поздоровалась и улыбнулась. Что сказать, счастье отражается на лице, я была прекрасна, а он заметно потерся. Выглядел, как тряпка для пола, точно тебе говорю».
Эта история доказала мне, что по-настоящему любящий мужчина, для большинства людей будет являться «тряпкой», вот только ему на это совершенно наплевать.
Глава четвертая.
Когда я приехала к Габи, мои часы показали ровно час дня. Я вышла из такси, одернула помятое платье, встряхнула волосы и закурила. Пагубная привычка давно уже превратилась в мою любимейшую привычку. Стивен всегда меня за курение ругал, а Дэвид вчера смеялся, когда смотрел, как я выпускаю кольца. Никотиновый бред.
Стивена и Дэвида разделяют 15 лет, и никотиновый бред для них стал бы предметом спора.
Габи встретила меня гневным взглядом и громко заявила:
-Ты совершаешь большую ошибку, Маргарет.
Я улыбнулась, села на пуфик и сняла туфли.
- Я хорошо провела время. В чем ошибка?
-Ты в своем уме? У тебя прекрасный муж, у тебя хорошая работа, дом, что тебе еще нужно?
-Габи, а тебе что, для счастья нужен дом, муж и работа?
Моя подруга замолчала, отвернулась и уставилась в окно.
- Это прозвучит цинично, Габи, но можешь забирать моего мужа, работу и дом. Мне это все счастье не приносит. Я была счастлива сегодня утром, когда пила кофе, танцевала под Бон Джови и курила на балконе.
-Тебе не кажется, что ты говоришь, как 15-летний подросток? Тебе 30 лет, Маргарет ,пора бы взрослеть и начать ценить другие вещи.
В понимании Габи «другие вещи» - это все то, что издавна ценят женщины на всей планете.
Я поднялась и подошла к подруге. Села напротив нее на пол и тихо сказала то, что уже давно хотела сказать Стивену:
- Я хочу дышать, Габи. Мне не хватает кислорода. Я в клетке. Работа, дом, ужин, секс, книга, кино, маски на ночь. Мне надоела эта рутина, я устала.
Габи посмотрела на меня, погладила по волосам и произнесла с видом матери-наседки:
-Все устают, милая, это не повод губить свою жизнь.
-Откуда ты знаешь, что я пытаюсь ее погубить? Может, я пытаюсь сделать ее лучше?
Габи ухмыльнулась.
Её ухмылка многое объясняет. У Габриеллы своя история жизни похлеще многих дамских романов.
Габи 35 лет, ее дочкам-близняшкам Кейт и Мари недавно исполнилось 5 лет и уже 4 года прошло с момента развода с мужем, с которым она жила вместе с 17 лет.
Габриелла Де Суон. Отец француз, мать американка.
Габи всегда была слишком странной. Она могла до тошноты учить тебя правильной жизни, при этом могла напиваться и закрываться в ванной с каким-нибудь красавцем.
"Франция и Америка - несовместимые страны. Первая думает, что она красивее всех, вторая, что сильнее. А власть и красота самые распространенные причины для убийства"
Я познакомилась с Габи в университете. Там же она познакомилась с Джимом. Ей 17, ему 22. Он красивый, смахивал на молоденького и слащавого Хью Гранта, статный и слишком надменный. Я так и не научилась с ним разговаривать, хотя обычно с этим проблем не возникало. Но Габи влюбилась в него без памяти. Спустя три года они поженились. Габи работала шеф-поваром в одном из самых лучших ресторанов Нью-Йорка, а Джим занимал место адвоката в одной из самых успешный адвокатских контор Нью-Йорка.
Вот она, приличная счастливая американская семья. Все завидовали им, даже моя мама, которая в принципе не верит в счастливый брак.
"Они счастливы, потому что независимы. Им нечего делить"
Я же, с самого начала их романа, сомневалась в счастье своей подруги.
На мои вопросы о проблемах она отвечала односложно и довольно расплывчато:
-Такие же проблемы, как и у всех.
Вот только я, знаток нескольких таких же, "счастливых" супружеских пар, знаю, что проблемы всегда очень разнообразны.
Моя коллега Натали и ее муж Паоло не могут иметь детей. Она мечтает усыновить ребенка из России, а Паоло мечтает осеменить какую-нибудь другую женщину, желательно из своей родной Италии.
Мой однокурсник Ричард со своей женой не могут управиться с огромным домом, пятью детьми и семейным бизнесом в виде психологической поддержки для детей из "золотых семей".
А мой любимый друг со школы Марсель не может справиться с повышенным либидо своей молоденькой пассии.
-Она постоянно меня хочет. Я не могу справиться с ней. Я стал слишком стар для нее.
И это в его то 37 лет.
То, что проблемы в семье Габи и Джима есть, стало понятно уже через полгода стоило только взглянуть на осунувшуюся Габи.
Она всегда была «зажигалкой». Яркой, при этом слишком заумной, но так, как умела веселиться она, не умел веселиться никто.
Я помню, как она, прихватив меня, тогда еще несовершеннолетнюю, заглянула в бар, где работал ее друг. Там было не больше 10 человек, все сидели по своим углам, кто-то уже громко храпел.
Габи поставила вечно живые «Битлз», вскочила на барную стойку, потянула за собой меня и начала отплясывать так, что с улицы в бар начали стекаться все прохожие люди. Через час бар был полон людей, а ее друг, который до сих пор там работает, по сей день бесплатно угощает нас коктейлями, потому что, по его словам, такой выручки у него не было никогда.
А после замужества Габи словно испарилась и на ее место пришла совершенно другая женщина: надменная, строгая и до тошноты серьезная.
По началу, я списывала все на банальную усталость от семейной жизни, позже на мудрость, еще позже на «десятилетие начала жизни», но когда причины для столь кардинальных изменений у меня закончились, я сдалась.
Виделись мы нечасто, в основном созванивались. Она сообщила мне, что беременна близняшками по телефону, я поздравила ее, а она, вдруг тихо и грустно прошептала:
- Я так хочу верить, что теперь все будет хорошо.
Спустя год она стояла у меня на пороге, красивая, стильная, с новой прической, улыбкой на пол лица.
- Милая, - прошептала я, - что с тобой?
- Я подаю на развод! – гордо сообщила она и достала из бумажного пакета бутылку шампанского, - Отпразднуем?
Через 15 минут я уже с ужасом слушала, на какой брак подписалась моя подруга.
- Когда мы поженились, все было прекрасно первое время. Я даже думала, что те, кто говорит про какие-то изменения в поведении после штампа в паспорте, наглые вруны, но вскоре начала замечать, что он все чаще бывает мною недоволен. То я плохо приготовила ужин, то я пересолила салат, то я плохо постирала рубашки, а от его любимого галстука почему-то пахнет моими духами. Он начал жаловаться, что я мало времени уделяю дому, что нужно тщательнее все отмывать. Я валилась с ног от усталости, приходила с работы в одиннадцать вечера и драила до трех ночи наш дом, а в семь утра вставала и готовила завтрак, мне не хватало времени привести себя в порядок. Это было следующей претензией – ты стала плохо выглядеть, куча дерьма выглядит лучше, чем ты. «Милый, - говорила я ему, - я не успеваю все делать», на это он говорил мне, что все нормальные женщины успевают и за собой следить и за домом, и за мужем. Я поняла, что я ненормальная женщина. А вскоре он обвинил меня в том, что я стала слишком плоха в постели. Он говорил мне, что с такой фригидной женой он может скоро завести любовницу, и хотя бы она будет удовлетворять его. Сколько я проплакала за все это время, знают лишь Бог, подушка и пол в ванной. Это мои самые преданные друзья. Когда я узнала, что беременна, я обрадовалась, подумав, что может быть теперь он станет относиться ко мне с любовью, но он нашел в этом лишь новую причину для издевательств – я еще даже не родила девочек, как он уже убедил меня в том, что я буду самой плохой матерью на свете. Знаешь, что самое страшное? Что я воспринимала все его оскорбления, как нечто само собой разумеющееся. Словно я действительно всего этого заслужила. Но сегодня я проснулась от странной головной боли. Я пошла в ванную, как всегда умылась, почистила зубы и пошла в детскую. По дороге остановилась напротив большого зеркала, висящего в коридоре. Я посмотрела на себя и ужаснулась - на меня смотрела 50-летняя женщина, изможденная, с потухшим взглядом, с не прокрашенными волосами, облаченную в старую пижаму с котятами. Вот она – я. Звезда колледжа, любимица родителей. Неужели я только этого и заслужила – жить в унижениях? Неужели я могла заслужить такую жизнь, даже толком перед этим не пожив и не нагрешив, как следует? Это мой момент просветления, головная боль – это мой вновь рождающийся светлый разум. Бог услышал меня и даровал мне силы. Я схватила девочек, отвезла к матери, а сама пошла в салон красоты. Теперь я – это я, такая, как есть, быть может, действительно, самая отвратительная женщина и мать на Земле, но хотя бы счастливая и свободная!
Я смотрела на Габи и не могла налюбоваться, словно меня засунули в машину времени, и я оказалась с Габи восьмилетней давности. Так и хочется сказать ей:
«Ну что, детка, по коктейлю и пустимся в разврат?»
А она так томно глянет и прошепчет:
«Неа, по два коктейля, чтобы уж наверняка!»
Я стала узнавать Габи, и мне от этого стало тепло, словно я осознала, насколько сильными бывают женщины.
По - настоящему осознала.
Глава пятая.
Я молча встретила Стивена, пожала плечами, когда он поинтересовался моим самочувствием, и почувствовала себя самой гнилой на свете женщиной, когда он произнес:
-Милая, я думал, что тебе холодно, поэтому захватил пальто.
В этот момент только испуг перед потекшей тушью сдерживал мое желание разрыдаться.
Попрощавшись с Габи, которая напоследок шепнула мне «Думай головой, а не сердцем», мы спустились к машине.
Новенький Porsheсеребристого цвета сверкал на солнце, я налюбоваться им не могла. Моя недавно появившаяся страсть к машинам заключалась в одном – я ничего не мыслила в содержании, но четко видела самую ослепительную обложку.
Я психолог по образованию и художник по жизни. Наверное, именно поэтому прежде чем выбрать скатерть я смотрю не страну производителя, а на качество и стиль.
Мой преподаватель психологии в университете имела как-то неосторожность заметить, что я рисую лучше ее сына. А тот, хоть и был младше меня в два раза, выставлялся в Лондоне и Париже.
С тех самых пор поиск живописи и красоты для меня не останавливался ни на минуту.
Если я видела что-то великолепное – я фотографировала. Не было с собой фотоаппарата – запоминала детали и позже выливала все на холст. Не могла рисовать – писала стихи, рассказы или целые романы.
Все, лишь бы не ускользнуло мгновение красоты.
Было время, когда я была безнадежно влюблена в осень (наверное, все типичные художники и поэты переживают такую пору), были моменты, когда я была влюблена в фонари, и поэтому исколесила пол Европы в надежде найти всевозможные старинные лампадки, свечечки и фонарики.
Теперь настал момент влюбиться в машины. Для каждого периода в жизни своя страсть – когда я искала себя, я любила небо; когда я думала, что влюбилась – я любила природу.
А теперь, когда я, 30-летняя дама, думаю, что пора менять жизнь – я влюбилась в машины, скорее как в символ свободы и стремления убраться поскорее куда угодно, лишь бы двигатели работали на полную мощь.
Мои двигатели – это ум, любопытство и способность видеть красоту в самом некрасивом.
И сейчас я, завороженная нашим Porshe, совершенно глухая, не расслышала, что сказал мне Стивен.
- Извини, что ты сказал? – переспросила я.
Стивен обернулся, резко схватил меня за руку и произнес:
- Я хочу, чтобы ты официально стала моей женой.
Глава шестая.
Вы слышали, что когда у Сальвадора Дали и Галы ухудшились отношения, он купил ей замок Пуболь и мог приезжать к ней только с ее письменного разрешения?
Тем временем она могла развлекаться в этом замке с молодыми людьми, рассказывать им о своем известнейшем муже-гении и травить байки о его сумасшествии.
Может этот факт так смутил историков и биографов, но когда я вплотную занялась изучением жизни великого Дали на втором курсе университете, в большинстве случаев я наталкивалась на фразу:
«Он боготворил ее, она же была с ним из-за обычного расчета»
Судить любовников не нашего ума дело. На мой, современный взгляд, они поступили более, чем грамотно.
Так и хочется пробормотать что-то вроде:
«Стив, купи мне замок где-нибудь в Испании, приезжай ко мне, когда захочешь меня увидеть, но ради всего святого, дай мне жить без тебя!»
Цинизм.
Улицы, бродвейские мюзиклы и голливудские фильмы, некогда воспевающие любовь и милосердие, сейчас насквозь пропахли цинизмом.
Вот и я погрязла.
Я молчала секунд пять, потом выхватила из его рук ключи и бросилась к машине.
Мой разум твердил мне: «Глупая, преглупая девка! И ты удивляешься своей никчемности?! Пытаешься убежать, как малолетка после первого секса!»
Сердце же рвалось из груди с криком: «Беги! Беги отсюда!»
Но я моментально впала в ступор, вспомнив последнюю фразу Габи
Думай головой, а не сердцем.
Черт возьми, и почему Габи всегда все знает наперед?!
Я развернулась и побежала к бегущему мне вслед Стивену.
Обняла его, что есть сил и быстро затараторила:
-Не могу смотреть тебе в глаза, не могу! Прости меня, я не хочу замуж! Я не просто не хочу замуж, я не хочу замуж за тебя! Тебе хорошо со мной, я тебя понимаю: я не скандалю, готовлю ужины, сплю с тобой, разговариваю, когда вижу, что тебе плохо, но мне пусто. Понимаешь, Стив? Мне пусто с тобой. Мне было пусто с Дэвидом, но я его и не любила никогда, а с тобой… С тобой страсть, Стив! Прости меня! Я хочу дышать! Я хочу найти себя, хочу заняться любимым делом, написать книгу, уехать за город, сесть в кресло - качалку и старится под звуки Вагнера! Прости меня, я глупая, глупая девка! Я все испортила…
Я обняла Стивена так сильно, что у меня заболели ладони. Наверняка, у него потом все плечи будут в синяках.
Он тихонько меня отстранил от себя, посмотрел в мои заплаканные глаза и тихо прошептал:
- Я подожду, пока ты не найдешь себя. Быть может, в тот момент ты осознаешь, что я люблю тебя также сильно, как волк любит зайца.
Люблю Стивена за странные сравнения.
Через два часа Стивен собрал вещи и уехал в свою квартиру, которую когда то купил для нас.
Я сидела посреди опустевшей квартиры и молча слушала, как тикают часы.
Тик-так.
Тик-так.
Тик-так.
Кажется, именно так неслышно уходит жизнь…
Глава восьмая.
«Страдая, я развлекаюсь. Это мой давний
обычай»
(Сальвадор Дали)
Бокал красного вина. Дешевого, как венские проститутки, но такого же вкусного, как их же мороженое.
Моя жизнь за два дня стала невыносимой.
Я утоляла свое осознание безысходности алкоголем и сигаретами, а свое желание изменить никчемное существование превращала в фарс, выкладывая пирамидки из блюдец и чашек.
Габи позвонила на третий день, когда я собиралась откупорить очередную бутылку вина и распечатать пачку Мальборо.
- Ковбой слушает,-ответила я.
- Все? Съехала с катушек? Я тебя предупреждала! – с другого конца трубки потекли реки нравоучений.
-Габи, Габи! Хватит, остановись! Хватит меня учить, лучше помогай двигаться. Я уверена, что поступила правильно.
-Когда люди уверены в правильности своего решения, они ни разу даже не думают о сомнении!
Я хмыкнула и вытащила пробку из бутылки.
-Габи, я и не сомневаюсь.
-Но побежала от Стивена прочь, прежде чем ответить на предложение.
Чертово сарафанное радио. Опережает не только мысли, но и помыслы.
- Габи, прошу тебя, спаси меня…
Странное чувство. Я не сомневалась в своем решении. Я знала, что поступила правильно, но чувство никчемности так и не покинуло меня.
Существует страх одиночества. Это одно из самых распространенных чувств, перед которым человечество пасует. Я одиночества не боялась, скорее наоборот: одиночество – это время творчества.
Когда ты одинок, твоим мыслям никто не мешает, ты не отвлекаешься на уборку и секс, тебе не нужно никому ничего объяснять, и ты поступаешь так, как хочешь только ты.
Но почему, даже при осознании правильности своего выбора и радости от своего поступка, меня грызет внутри чувство безысходности?
- Это не безысходность. Представь, что ты медведица. Родилась на воле, но по каким-либо причинам тебя привезли в зоопарк, посадили в клетку, где ты жила, росла, ела и пялилась на глупых людишек, бросающих тебе бургеры. Ты привыкла, хоть тебя уже из животного инстинкта тянет на волю, ты все же сидишь и выжидаешь подходящего момента. И вот, вырвавшись, ты бродишь по улицам, ну или, раз уж ты медведица, лесу, и не понимаешь, где все люди, которые целыми днями смотрели на тебя, где еда, где привычные для тебя постель и обстановка. У тебя так же. Ты рада свободе, но ты отвыкла от нее. Пока все восстановится, пройдет много времени, придется вновь учиться добывать себе пищу, жить без постоянного внимания к себе и самое главное, тебе придется привыкнуть к одиночеству в своей постели.
Габи налила себе вина, выпила залпом и, глянув на меня смущенным взглядом, произнесла:
- Даже я отвыкала от мужа очень долго.
По Фрейду депрессия – это обращенный внутрь себя гнев.
Ненавидишь все и всех – депрессия неизбежна. Это чувство, мертвое, и в тоже время, убивающее, делает всех вокруг несчастными.
Если ты хоть раз подвергался данному состоянию, он неизбежно думает о смерти.
И о самоубийстве.
Современные высокие технологии позволяют из праха покойного создавать алмазы высокого качества.
Напишу в завещании:
«Я прожила серую жизнь, решила уйти отсюда чуть раньше, чем мне полагалось, поэтому после смерти хочу сверкать на пальце близкой подруги»
Черт возьми, с моей 65-килограммовой туши выйдет неплохой алмазик…
По стеклу ползли капли дождя. Я уставилась в маленький листик, прилипший к карнизу.
Когда-то листья были моей любовью. Что мешает мне любить их сейчас?
- Знаешь, когда к тебе приходит осознание, что пора менять что-то в жизни?-спокойным голосом, не отводя взгляда от кленового листика, произнесла я,-когда ты идешь по улице, видишь улыбающихся людей и не понимаешь, почему они улыбаются. Слышишь смех и не понимаешь, почему люди смеются. Наблюдаешь, как парочки ласкают друг друга на лавочках и начинаешь осуждать их. Ты не способна улыбаться, смеяться и любить и все это, в других людях, кажется тебе странным. Когда ты понимаешь это, значит, еще не все потеряно, и ты сможешь все изменить. Самое страшное, что ты так и не осознаешь, что улыбаться нужно просто так, без причины, смеяться нужно, чтобы сказать всем вокруг, что тебе хорошо, а любить нужно, чтобы жить.
Габи уставилась на меня, пальцем поглаживая ободок бокала, потом медленно поднялась и тихо спросила:
- У тебя уже есть планы?
Я отрицательно покачала головой и обхватила ее руками.
-Поговори с Луизой, она точно поможет.
И Габи ушла, прихватив с собой мое беспокойство.
Пустота осталась, но теперь мне хотелось ее заполнять чем-то, а не пытаться утопить, словно мячик в озере.
И я, набравшись наглости, в три часа ночи позвонила Луизе.
«Тебе мой алмаз, милая, только ответь»
И она ответила.