Кредит

- Здравствуйте! Здесь выдают кредиты на подставное лицо?
- Добрый день. Насчет оформления кредита на подставное лицо можете обратиться ко мне.
- Обращаюсь. Я хотел бы взять кредит.
- Как раз сегодня наш "Интернэшнл Братва Банк" проводит рекламную акцию для новых клиентов. Вы у нас в первый раз?
- Да, у вас я еще кредитов не брал.
- Вот и отлично. Я помогу Вам заполнить анкету для получения кредита на подставное лицо. Видимо, Вы хотите взять кредит на свою бывшую жену?
- О! А, это идея. Хотя, сначала, я хотел бы взять кредит на свою бывшую тещу. Она на пару литров крови выпила у меня крови больше, чем бывшая жена.
- У Вас есть с собой паспорт подставного лица?
- Да, тещин паспорт удалось вчера стащить, когда сына проведывал.
- Это хорошая новость. Ознакомьтесь с новой линейкой наших кредитов на подставное лицо.
- Спасибо, но я уже определился. Я хотел бы оформить кредит на бывшую тещу "Почка минус".
- Вы уже пользовались этим видом кредита в других банках?
- Да, в прошлом году я тоже брал кредит "Почка минус" на тещу, в другом банке, но там низкие проценты.
- К сожалению, Вы не сможете больше воспользоваться этим видом кредита на свою тещу.
- Это почему?
- Ну, потому что одну почку у нее уже отняли, а вторую почку отнимать у одного и того же физического лица нам запретил Минздрав с января этого года. Так что, увы.
- Ну, погодите, постойте. Может есть какие-то варианты? Скажем "Искусственная почка минус" или "Гланды минус"?
- Гланды Вашей тещи будут представлять интерес только для археологов через две-три тысячи лет. А, чтобы продать искусственную почку, надо сначала купить искусственную почку. А у Вас денег нет.
- Может как-то можно еще раз на почку? Она же, как кабан здоровая. Проживет как-нибудь без почек. А я в долгу не останусь. Понимаете, о чем я?
- К сожалению, это невозможно. У меня есть предложение к Вам, рассмотреть другие виды кредитов на подставное лицо. К примеру, сейчас очень популярный кредит "Здравствуй рабство".
- Да-да-да... пожалуй, это даже лучше, чем "Почка минус". А насколько можно растянуть рабство?
- До достижения подставным лицом пенсионного возраста.
- А, если она уже на пенсии?
- Тогда этот вид кредита на нее тоже недоступен.
- Так, она же работающая пенсионерка.
- Это неважно. По запросу пенсионного фонда этот вид кредита на подставное лицо запрещен, если подставное лицо достигло пенсионного возраста или имеет статус инвалида любой степени.
- Я даже не знаю... а вот у меня кореш брал кредит на подставное лицо, там что-то про ногти было. Точное название не помню, вроде "Вырви ногти" назывался или очень похоже на это.
- Был раньше такой кредит "Долой маникюр". К сожалению, антимонопольный комитет наложил запрет на это вид кредита. По их мнению, лучше несколько сотен раз или больше зарабатывать на маникюре, чем один раз вырвать ноготь у клиента за неуплату по кредиту.
- Ну, чего коснись, у вас или запрет или нельзя. Хоть что-то есть, только пострашней. Ну, я не знаю, ссылка в Шушенское, гребцом на галеры, бурлаком на Волгу, в Антарктиду пингвинов поднимать, в бордель....ай, какой ей бордель? Думайте, может пусть квартиру ей заложить? Вы же специалист, посоветуйте.
- Возможно, Вам подойдет кредит "Не жили богато - нефик начинать", "Последняя рубаха" или ипотечный кредит на подставное лицо "Новоселье в колодце".
- Ой, как чудесно! Можно все сразу оформить?
- К сожалению, нет. По правилам нашего банка, Вы не можете открыть следующий кредит до тех пор, пока есть непогашенный кредит. Боюсь, что ипотечный кредит на подставное лицо, также будет недоступен. Дело в том, что нужны еще два поручителя.
- Так, бывшая жена будет поручителем. Второй поручитель... так еще одна бывшая. Давайте ипотеку оформим.
- А у Вас есть их паспорта.
- Есть, вот тещин паспорт.
- А паспорта поручителей?
- Я прекрасно помню их паспортные данные, так что оформляйте.
- Хорошо, паспортные данные Вы помните. А фотографии Ваших бывших жен есть?
- Нее... фотографий с собой нет. Дома, пожалуй, тоже нет. А, давайте, я их нарисую. Я хорошо рисовал в детстве. В третьем классе даже была пятерка в четверти по рисованию.
- Боюсь, что рисунка будет недостаточно.
- Что же делать? Думай, Гарик, думай... О! Ага, в "одноклассниках" есть их фотки. Зайдем в "одноклассники", скачаем их страшные рожи и оформим ипотеку. Так, пойдет?
- Это приемлимый вариант. На какой срок будем оформлять?
- Лет на сто. Пусть мучаются всю жизнь, плюс еще на том свете доплачивают.
- На сто лет оформить, конечно можно. Но, в этом случае сумма ежемесячного платежа будет низкой три-четыре тысячи рублей, в зависимости от суммы кредита.
- Действительно, как-то мало им будет. Тогда на месяц. Пусть повыкручиваются через месяц. А? Так пойдет?
- Нет. Ипотечный кредит выдается на срок не меньше трех лет.
- Хорошо, пусть будет три года. Жаль, что нельзя еще сразу и "Последнюю рубаху" на них оформить. Так бы и без хаты и без тряпок остались. Ну, все, по рукам. Что-то от меня еще требуется?
- Все. Вот подпишите бланк заявления и, через несколько дней Вам позвонят, предупредят о переводе средств на карточку.
- А, сколько процентов в год им выплачивать по ипотеке?
- Двадцать шесть процентов, плюс один процент за каждую транзакцию.
- Сделайте им сто процентов годовых.
- Это невозможно. Ограничение на проценты по ипотечным кредитам регулирует Российское законодательство.
- Ладно, спасибо, как Вас?
- Меня зовут Тамара.
- Спасибо, Тамарочка, до свидания.
- До свидания, Игорь Станиславович.
Игорь Станиславович уходит.
- Алло, Ленка?
- Ага, привет.
- Привет. Ты стоишь?
- Нее... лежу, а что?
- Та, твой бывший приходил из третьей палаты.
- Ага, и как? Оформлял ипотечный кредит на твою мать. Ты там тоже есть, в поручителях. С паспортом твоей матери пришел оформлять.
- Откуда у него паспорт мамы?
- Не тупи. Он с нарисованным приходил. Кто его за забор выпустит?
- И как, оформил кредит?
- Ага. Вам за три года рассчитаться нужно. Гыыы....
- Ты ему успокоительное вколола?
- С ума сошла? А, кто меня развлекать на дежурстве будет? На прошлое дежурство приходил с требованием, чтобы твоя мать вернула ему все восемь литров крови, которые она у него якобы выпила. Говорил, что группы и резус у них одинаковые. На прошлой неделе приносил чертежи проекта вечного двигателя на основе генератора торсионный полей. Пришлось поработать экспертной комиссией по вечным двигателям.
- Он меня так несколько лет развлекал, пока вместе жили.
- Лен, не обидишься?
- В долг не дам.)
- Тьфу на тебя. Я не об этом. Убери ты с главной страницы в "одноклассниках" эту фотку. Говорила же тебе, там прическа неудачная.
- Ой, утром еще собиралась поменять, да забыла. Лан, сейчас поменяю. Ну, все, чмоки-чмоки.
- Покедова, должница.
Кабинет Игоря Станиславовича.
- Доктор, скажите, есть надежда на улучшение?
- Пока ничего определенного сказать не могу. Ухудшений нет, а это уже плюс. Но, за последние полгода ее состояние не улучшилось.
Сложность в том, что она отгородилась от всего мира. Создала себе маленький мирок, в котором она работает медсестрой в психиатрической клинике, а я один из пациентов этой клиники. Она представляет меня то больным, пришедшим оформлять мнимый кредит, то я пришел забрать кровь у бывшей тещи, которую она якобы у меня выпила, то изобретаю какие-то вечные двигатели. Сейчас вот, только что, разговаривала по телефону с мнимой подругой. Сожалею, но первая стадия нашего курса лечения явного прогресса не дала. Придется еще раз прибегнуть к медикаментозному вмешательству. До тех пор, пока она не осознает, что на самом деле пациент клиники это она, а врач это я, ничего гарантировать не могу. Извините, мне что-то стало нехорошо. Ой...пожалуй я прилягу. Голова немного кружится. Где это я? Это что, больница? Почему здесь решетки на окне? Что? Что это на мне? Это усмирительная рубашка? Я что, псих? Развяжите меня срочно! Я требую меня развязать и выпустить сейчас же меня отсюда! Я великий ученый. Где чертежи моего вечного двигателя? Вы что, вы украли мои чертежи, а меня запихнули в психушку? Верните чертежи. Там вечный двигатель на основе генератора торсионных полей. Это пропуск к неисчерпаемому источнику энергии. Срочно отпустите меня.
- Игорь Станиславович! Будете шуметь, поставлю укол. Вы меня поняли? Ваши чертежи отправили на комиссию по вечным двигателям. А, Вас самого поместили тут под охрану, чтобы иностранные спецслужбы не могли выпытать у Вас секрет вечного двигателя.
- Аааа, так бы сразу и сказали. Тогда снимите смирительную рубашку.
- Не могу. А если, вражеские спецслужбы мысленно отдадут Вам приказ навредить себе?
- Тоже верно. Ну, тогда спокойной ночи.
- Спокойной ночи, Игорь Станиславович. Больше не шумите. Санитары тоже люди и мы ночью тоже хотим спать.