Время совершенно не имеет власти над эмоциями и чувствами по отношению к людям из прошлого.
Встретил я на своём сольном концерте неожиданно девушку Оксану, с которой 11-ть лет назад у меня в течении целого года кипели страсти-мордасти.
Подошёл-поздоровался... спросил как жизнь.
Она начала щебетать своим кукольным голосом о какой-то странной истории что случилась с ней совсем недавно.
И эта история была типа косвенно связанна со мной и мистической кражей из её квартиры планшета, который она купила буквально на днях.
И что из этого планшета ей стало ясно что я теперь звезда интернета.
И как только она это узнала, планшет украли самым наглым образом взломав дверь... и не взяли ни деньги ни драгоценности ни ценные вещи.
И ещё какую-то пургу несла девушка Оксана.
А я стоял смотрел на её интересное лицо и никак не мог поверить что прошло 11 лет.
Я тогда год как освободился из заключения и особенно дико срывался в запои в своей деревянной дачной избушке с буржуйкой, которую сам построил из старых досок.
Алкоголь в ту пору куражился самым извращённым и безжалостным образом.
Один из моментов был помню особенно ярким, когда я исчерпав все темы и ресурсы за две бутылки водки отдал армянам новенькую афигенную гитару на которую ушатал почти всю мою двух-месячную зарплату от последней кафельной шабашки.
Я даже не успел на ней поиграть... практически в целофане и сдал.
И шёл потом ночью по грязной улице с этой водярой обратно в свою берлогу под проливным дождём... и в голос проклинал небо за то, что оно меня сотворило таким уёбищным.
Оксану встретил в клубе авторской песни, куда не смотря ни на что, начал выползать раз в неделю катаясь на электричке чаще зайцем, за 90 километров.
С этим клубом тоже получилась находка.
В глухих окрестностях моего проживания на дачах, шумела вдали автомобильная трасса... её пересекала так-же вдали железная дорога, на которой каждое ранее утро в 5 часов свистела электричка и галопом неслась в сказочные города...
Ну и я на отходняках и вечном желании сбежать от всего-того что со мной творится сел в неё как-то утром что-бы хоть куда-нибудь ехать.
А в районе вокзала на конечной станции куда я прибыл стоял дом культуры железнодорожников.
И там висело расписание всяких кружков и курсов, где и прочёл я наколку об этом клубе.
Ну вобщем вписался я в гитарно-песенную тусовку... познакомился с людьми... стал зависать периодически на ночных сейшенах.
И как-то утром провожая до дома эту Оксану с очередной творческой посиделки даже и не думал что согласившись зайти попить чая, через пол часа я с ней окажусь в постели... а через 5 минут после этого, в закрытую дверь комнаты будет стучать её мама с воплями - Откройте немедленно, или я сейчас вызову милицию!
Потом когда мы открыли и я торопливо завязывал шнурки на ботинках в прихожей, мама ей кричала на всю квартиру...
- Ты посмотри какой он старый, некрасивый и неопрятный... какие у него жуткие мешки под глазами... как он бедно одет... да он наверняка алкоголик! И когда ты уже перестанешь якшаться со стариками, и начнёшь встречаться со сверстниками?!
Помню что я был настолько в шоке от всего происходящего, что ни нашёл ничего лучшего как перед прыжком в дверь показать этой маме язык...
Целый год продолжался странный роман со странной девушкой Ксюшей, которая зарабатывала на жизнь тем, что шила странные куклы на продажу.
Куклы были авторские... с очень правильными формами и пропорциями, но несмотря на различные наряды совершенно одинаковые и безликие.
Как наверное и сама Ксюша.
Я так и не смог понять её вечно блуждающий и ускользающий от конкретики ход мыслей о чём-бы то ни было... не вкурил ни её мира... ни мировоззрения.
Вся эта её размытость и туманность меня раздражали и высаживали на нервоз.
Все мои крики в её розовую аля позитивную пустоту не отзывались даже эхом... они тупо глохли.
При всё при том она была совсем не дурой.
И со странностью моего глобального непонимания девушки меня в ту пору не примиряло даже её молодое тело... хотя конечно компенсировало частично душевные затраты... но честно говоря с сексом было особо не разгуляться, потому-как у девушки оказались и тут странности, рефлексии и фобии, о которых даже и вспоминать ни айс...
Какого-то хрена я её познакомил со своей мамой, которая мне сразу же сказала с сожалением - Ой, Сашка... ну зачем тебе такая молодая, городская фифа? Тебе-бы надо постарше да попроще...
Я и сам-бы рад был найти попроще.
Только те что попроще смотрели на таких-же попроще как и они сами... а я никогда не был простым.
А те которые постарше... были уж слишком постарше... и тут моё проклятое либидо, не шло ни на какие переговоры и компромиссы.
Редкие моменты болезненной и нервной близости у нас происходили в совершенно незапланированых местах... то её знакомые куда-то отлучились на пару часов, а мы как раз в это время оказались в их квартире...
То я делал ремонт в чьём-то доме и она за час до прихода хозяев возникала откуда-то из города с желанием заняться любовью.
Помимо меня у Оксаны было ещё много всяких-разных знакомых мужчин и парней, с которыми по её словам её связывали просто давние и приятельские отношения.
И пойти с молодым студентом медицинского Игорьком в кино... или солидным и женатым преподавателем физики Павлом Степановичем в театр... для девушки было обычным мероприятием, от которых она никогда не отказывалась в мою пользу... и зачем-то мне об этом всегда рассказывала в подробностях.
Я конечно в силу своей низкой деревенской нравственности подозревал её во всяких глубоких минетах во время кино-сеансов... но ревность свою и обиду открыто не выражал, прекрасно понимая что этим сдам свои позиции сурового мужика прошедшего крым-и-рым.
Как-то накануне летнего фестиваля, куда меня пригласили на три дня с перспективой выступления на престижных площадках... она меня вдруг потащила на море... и я повёлся в надежде что там у нас на фоне пальм и морского заката, наконец-то грянет прорыв в отношениях... и исчезнет синдром девушки-глюка... и она станет более конкретная родная и желанная.
Но промучившись неделю в съёмной комнате, куда она оказывается параллельно вписала неизвестную мне толстую свою подругу в очках и в годах... и таскаясь по побережью с её дурацкими куклами на импровизированном прилавке из этюдника, которые она методически и упорно продавала везде где только можно (мы припёрли их два рюкзака)... я послал всё к чёрту и добравшись до своей дачной норы ушёл в традиционный запой...
Во время моих срывов Ксюша себя никак не проявляла, продолжая жить своей привычной жизнью маминой дочки... (отца у неё не было)
Она про них всё знала, но относила сии мои алкогольные самораспятия не к болезни... и не к распущенности... а как один из необходимых и неизбежных атрибутов моей талантливой натуры.
При всей её непонятности, она мне сразу дала понять что я для неё типа небожитель.
И если я спускался на землю для того что-бы ущипнуть её за весьма аппетитную попку, её это не заводило... а огорчало и разочаровывало.
Я тыщу раз кричал ей - Я такой-же как все! Я ****ься хочу!
Но про свои крики в её сторону я писал уже выше...
Много раз пытался завязать я с ней... но одиночество честно говоря было для меня менее привлекательно чем Ксюша с её тараканами.
Кого-то нового искать я конечно искал глазами... но руками и ногами глазам не помогал... тупо не было душевных сил.
В принципе пользы от неё для меня было немало.
Во первых выгребая из запоев, я начинал шевелиться в сторону работы что-бы иметь достойный внешний вид хотя-бы с помощью новых шмоток... она типа как стимулировала меня не опускаться.
Во вторых какая-никакая но это была баба.
К тому-же молодая 24-х летняя довольно красивая тёлка, с которой нарисоваться где-нибудь в компании было всё равно что на новых жигулях прикатить.
Опять же под впечатлением всей этой нашей саги песню про неё написал... за что тоже ей большое спасибо.
Отбой нашим отношениям, которые к тому времени уже и отношениями назвать было трудно, я дал сразу-же как познакомился с Катей.
Помню позвонил ей и сказал - У меня есть для тебя Солнце очень важное слово из трёх букв... угадай... какое?
- Мир... виновато проговорила она (умела чувствовать себя виноватой... я научил)
- Ответ не верный... ласково промурлыкал я (умел быть ласковым... никто не учил)... это слово - Всё...
После этого мы с ней не встречались и вообще не виделись.
Она, как мне потом рассказывали, отреагировала на разрыв довольно болезненно и бурно...
В каких-то там КСП-ешных будуарах громко заявила что я подлец... и что я пользуясь её доверием и уважением, чуть-ли не изнасиловал и растоптал её ранимую хрупкую душу... и что она больше никогда и никому не сможет верить... и там было что-то типа даже нервного срыва с привлечением врача...
Я тоже не сразу удалил в корзину эту странную девушку со своей жизненной флешки.
Она ещё какое-то время блуждала и копировалась по безымянным папкам моей алкогольной души... и нет-нет всплывала в памяти в лучших своих романтических эпизодах и сюжетах, пока совершенно не вытеснилась моей новой... уже семейной жизнью.
И вот через 11 лет она стояла рядом со мной... что-то продолжала говорить... улыбалась своими ямочками на щеках... и как-будто не было этих одинадцати лет.
И ни в том тема, что типа я взволновался... и взыграли прежние чувства... нет.
Нифига не взыграло и не всколыхнулось.
Просто блин настолько она мне тогда за год жизни крови попила... так въелась в память всеми своими фишками и примочками... что пропасть в 11 лет сомкнулась... а она типа всего-лишь отходила куда-то на пять минут попить водички... или пописать...