Здравствуй!
Это моё первое и последнее письмо Тебе. Письмо, которое я никогда не отправлю. Оно так и останется лежать, запечатанным в конверте.
Уже прошло столько времени, а мне по-прежнему больно. Я понятия не имею, что со мной! Раньше, я никогда не была такой сентиментальной. А сейчас… Сейчас эта чёртова зима. Зима – ненавижу это время года. Холода, морозы, иней и праздники. Праздник, не более, чем дань традициям, которые уже давно исчезли. Все эти сантименты, подарки, счастливые лица – ненавижу. В чем смысл отмечать праздник, который знаменует приближение твоей смерти еще на один год?! Ненавижу.
Каждый день я прихожу в свою пустую комнату, варю кофе и сажусь на подоконник. Ха, хотелось бы и мне быть «ванильной» девочкой! Только этого нет. За исключением одного. Я действительно каждый день прихожу в свою пустую комнату и зарываюсь в постель. Обычно на ноги меня поднимает форточка, которая беспрестанно бьётся о раму. Она сломана. А починить – руки не доходят.
Сегодня идет снег. На окно с внешней стороны налипло слишком много этих до тошноты идеальных и так не похожих друг на друга снежинок. Я сердито отмахиваюсь от снежных мух, влетевших в моё окно. На минуту в зеркале мелькает твоё отражение. Я резко разворачиваюсь и вздыхаю с облегчением – мне всего лишь показалось. Твоя фотография всё ещё находится напротив зеркала.
Пытаюсь включить свет, но лампочка перегорела. Как прозаично, ведь и моя жизнь перегорела. Перегорела я. Просто в один момент стало всё равно, кто я, с кем я…
Недавно, мы случайно столкнулись у метро. Ты сделал вид, будто меня не заметил, я – будто и не знала тебя никогда.
Помню нашу первую встречу. Мы также столкнулись у метро. Только тогда были искренни рады этому. Ты летел на встречу к своей девушке, я спешила к моему молодому человеку. Была зима. Предвестница Нового года мягко укутывала прохожих своей пушистой периной. Я радовалась этому времени года, как ребенок.
Почему так случилось? Я поссорилась со своим возлюбленным, ты же, как истинный джентльмен, решил меня утешить. Ведь мы с тобой оказались немного знакомы? Это твои слова. Мне тогда было всё равно, где я, с кем я…
Тогда мы провели великолепный вечер. Ты опоздал на празднество к своей девушке, вследствие чего последовала ваша ссора. Теперь мне пришлось утешать тебя. О боже! Это, наверное, была наша самая большая ошибка. Мы утешали друг друга всю ночь по очереди.
Признаться, мои старые отношения уже изжили себя тогда. Но почему именно ты? Именно ты вдохнул новую струю в мою застоявшуюся жизнь. Мы провели все новогодние каникулы вместе, и это было один из самых счастливых моментов в моей жизни. Мы наслаждались друг другом так, как только люди умеют наслаждаться чем-либо.
Истекли десять дней, отведённые нам судьбой. Мы расстались у метро и больше никогда не встречались. У нас не было ни адресов друг друга, ни телефонов.
Это было мимолётное увлечение, что оставило в моей жизни неизгладимый след. Я рассталась с бывшим бойфрендом, сняла квартиру, замкнулась в себе. Я пыталась тебя найти, но все мои попытки были безуспешны.
И вот мы встретились недавно. Ты был так счастлив с ней! Ты меня заметил и узнал. Я видела это. На мгновение мне показалось, что ты вспомнил, вспомнил всё, что было между нами. А ведь уже прошел без малого целый год! Ты помнишь, как и я. Возможно, нам двоим, был необходим тот адюльтер.
Только вот ты смог встать и продолжать жизнь дальше. А я всегда была сильной. Всегда знала, чего ждать и кому верить. Но только не с тобой. Ты будто знал все мои слабые места… Я раскрылась, стала мягче… А потом… Ты, видимо, сам не зная, закалил меня. Я стала жестче, скептичнее, перестала верить… потеряла безумную веру в чудо. Спасибо тебе. Так и вправду стало легче жить.
Только вот уже зима не радует, люди раздражают, а себя я ненавижу. Единственная фотография в моей «цитадели» - твоя. Мы сделали её случайно и также случайно смогли поймать то счастье, что было между нами. Теперь оно навсегда со мной.
Каждый день я прихожу в пустую комнату и пытаюсь включить свет, но лампочка перегорела, как и я.
Я.