Байки про чудесную страну Стырандию и ее славных жителей.
Среди покрытых лесами равнин на севере и распаханных под поля холмов на юге привольно раскинулась чудесная страна Стырандия. Населял ее трудолюбивый народ который соответственно назывался стырандийцами или, как они сами говорили, стыриками. Название закрепилось не потому, что стырики любили красть больше других народов, к примеру жителей расположенных по соседству стран Ровендии или Галюнии. Через их земли протекала река Стырь, на берегах которой и стоял главный город страны древний Залучинск.
Славится Стырандия обильными дарами природы, удачным географическим расположением, богатым на таланты населением. А проку людям никакого. Во все времена реальное богатство шло в руки тех, кому надо, а народу только и оставалось, что богатство талантов, а таланты, как известно, в карман не положишь и на стол не поставишь. Зато народ свято верил в чудеса, хотя случались они там не так уж и часто. Вот, к примеру, объявился заезжий черный маг Мавродиус и убедил людей, что если они соберут мешок денег, и он на нем посидит хотя бы с полчасика, то одна гривня превратится в десять, десять – в сто, ну, и так далее. Народ на радостях собрал десять мешков, залез на них Мавродиус, по сторонам оглянулся, вдохновенно встрепенулся, что-то пробормотал себе под нос, одним показалось, что заклинание, а тем, кто стоял ближе – матюки, в ладоши хлопнул, пальцами щелкнул, и чудо действительно произошло: с глаз зачарованных жителей исчез и сам маг, и мешки с деньгами.
И вообще, склонность мечтать и верить в чудеса присуща стырикам с давних времен. Вот, например, еще на заре исторического развития некто маленький, шустренький и картавенький пообещал дать совершенно бесплатно крестьянам землю, рабочим – заводы, ну и интеллигентам чего-нибудь, хотя бы по шапке, правда, не норковой. Нужно только всем жителям из конца в конец страны пробежаться и с теми, кто в чудо не поверит, провести разъяснительную работу. А чтобы быстрей доходило, желательно иметь с собой колья. Так народ и сделал, а картавенького поставил главным правителем. Землю крестьянам он действительно дал, только пахать приходилось друг на друге. Рабочие, как и было обещано, получили заводы, и теперь новоиспеченные хозяева на самих себя стали работать бесплатно. Следующий правитель – Сердитый Ус – решил, что нечего любимому народу на земле надрываться, нужно внедрять чудо техники – трактора. Землю у крестьян отобрали и предложили отдохнуть в Сибири, или вступить в колхоз. Как в Сибири дела обстояли, осталось неизвестным, слишком далеко, и письма оттуда не доходили, а вот в колхозах чудеса творились каждый день: даже научились картошку вместо сала на дегте жарить, борщ из лебеды варить, а самогонку из скіпідара гнать. Глянул Сердитый Ус на эту благодать, выдал пророческую фразу, что жить стало лучше, жить стало веселей, и первый раз в жизни улыбнулся. И тут же окаменел. Не знал он, сердешный, что ему улыбаться нельзя. Быстренько явился новый правитель, говорливый, веселый, не то, что усов не носил, вообще волос на голове не имел, зато голова большая, потому что пухла от мыслей, какую бы чудесную идею внедрить, чтобы благоденствие народа повысить. И придумал. Как-то был с официальным визитом в Африке, увидел, что тамошний народ только бананами кормится, и вполне тем доволен, с голоду не мрет, и решил в Стырандии вместо картошки бананы выращивать. Пока бананы всходили, Лысый совершил свое главное чудо: выдал декрет, что нынешнее поколение стыриков будет жить при коммунизме. Точно, что такое коммунизм, никто не знал, но главную мысль уловили четко: сидишь на печи, ничего не делаешь, а денежки по потребностям капают. И стал народ вовсю коммуниздить, но тут Лысого убрали. Следующий правитель был с прической и даже лохматыми бровями, особых чудес не обещал, правда, рот сильно раскрывать и при нем нельзя было, зато тырить потихоньку не мешал.
Из последних правителей заботливостью о народном благе запомнился бывший пасечник. Сердце имел доброе, характер деликатный, слыл большим гуманистом. Оно и понятно: пчел разводить, не скотину на мясо резать. И его чудеса манили, особенно по части археологии. Как-то откопал черепки, изучив которые, ученые пришли к выводу, что стырики – самый древний народ в мире, существовал еще во времена динозавров. Пахали они тогда вместо лошадей на стегоцефалах, на сало разводили бронтозавров, а верхом ездили на игуанодонах. Подтверждением этому могут служить рисунки на доисторических камешках, найденных где-то в Южной Америке. На одном из камешков изображен носатый мужик с «оселедцем» на голове, оседлавший какого-то ящера. Да и египетские пирамиды первоначально были построены древними стыриками, но во время первобытного экономического кризиса проданы на корню потомками строителей египетсиким фараонам. А еще ученые доказали, что почти все языки мира, кроме Папуа Новой Гвинеи и готтентотского произошли от старостырийского. Правда, с готтентотами вышло небольшое недоразумение. С самым большим из готтентотских племен, которое называлось едоросиками, стырики испокон веков рядом жили, прекрасно друг друга понимали и называли братьями. Но вот царем у соседей стал Мачо 1-й Олигархоборец, которого в детстве нечаянно намочили в сортире. Из-за этого характер он имел подозрительный и натуру склочную. Его ученые уловили перемену в международных отношениях и тут же определили, что хоть едоросики и стырики братья, законнорожденный только один. Пока генеалогический вопрос выяснялся, едоросики под шумок цену на газ подняли да стали деньги за утечки требовать. Когда-то давно, еще в начале человеческой цивилизации, через земли стыриков трубу проложили, чтобы газ в Европу качать. За долгие годы труба прохудилась, и утечки газа временами случались, но по-братски вопрос решали, ведь не зря стырики соседей триста лет салом подкармливали. А Мачо 1-ому сало было до лампочки, он фигуру соблюдал, занимался спортом: карате и художественной гимнастикой. Он на весь мир заявил, что стырики газ из трубы тырят. Верь после этого родственникам!
Но вернемся к Пчеловоду. Взял он себе в помощницы красавицу-принцессу Хвесю Языкатую. Та быстренько освоилась, самой управлять понравилось, стала она Пчеловоду перечить да от государственных дел оттирать. А разве по силам гуманисту и интеллигенту языкатую бабу на место поставить? Так и сгинул он, бедняга, в политическое небытие.
Новый правитель, хоть профессором и числился, от гуманизма был далек, как, к примеру, инфузория туфелька от классического балета, или заведующий гаражом от поэзии декаданса. Фамилию он носил Мандибуляренко, к долгим разговорам склонен не был, больше трех слов подряд никто от него не слышал, а после этого мог и в ухо заехать. С принцессой в дебаты вступать не стал, сразу запраторил в каменную башню, там может репетовать сколько душе угодно. И стала Принцесса на семь лет Царевной-Несмеяной. Но тут заплечных дел мастер Гречка нашептал, что Несмеяна, дабы красу сохранить, любила принимать ванны из крови невинных младенцев. Жестокую вампиршу навечно заточили в темницу, а правитель, взяв себе имя Мандибулярий 1-й, смог спокойно сидеть на троне и решать вопросы. Чудеса он тоже умел делать. К примеру, не успели выборы закончиться, как на следующее утро везде, куда ни зайдешь, даже в частных квартирах, на самом видном месте самым таинственным образом появились портреты нового президента отечески взирающего на благодарный народ. А ёще, подобно царю Мидасу, он обладал удивительным свойством: материализовать предметы. К примеру, прикоснется к стене своей хрущевки, та превращается в чудесный замок между гор, сядет на унитаз – враз фаянсовое изделие станет из чистого золота высокой пробы.
Однако, хоть Мандибулярия дородностью телосложения бог не обидел, у него, как и у Кощея Бессмертного, тоже было свое слабое место: не любил он наколотых апельсинов, но больше всего, как и Кощей, боялся яйца. Не того яйца, в котором игла, а того, что могло ему в голову угодить. Если б это случилось, он бы сразу силу свою богатырскую утратил. Поэтому рядом с Мандибулярием всегда находится охранник, который даже в помещении прикрывает его зонтиком.
Вот такая предыстория, мы же будем следить за историей.