Бескрайняя и безграничная пустота окружающего пространства, которая ничего не значит. Здесь никого и ничего нет. Я сижу один у разбитого корыта моей памяти. Пытаясь оставить хоть капельки из утекающей жизни. Говорят что-то можно было сделать вчера. Эхом гудит в немой пустоте то что можно было сделать вчера. Паника из-за того, что так и не понял что именно и где я не смог, не справился, не оправдал надежд на свою жизнь.
Наивно полагаю, успокаивая себя, что вот эта стекающая капелька, радужно переливающаяся и весело играющая имела какое-то важное значение, для кого-то. Даже для меня она через несколько секунд не будет иметь никакого значения. Сижу в этом вакуумном пространстве и не понимаю смысл наличия определенных людей в моей жизни, смысл одноклассников, сослуживцев, одногруппников, сотрудников и пр. всё это стало в момент неинтересным и ненужным.
Самое грустное, что это вероятно развивалось постепенно, я постепенно, становился ненужным всем вышеперечисленным. И когда стал ненужным самому близкому и важному для тебя человеку… закончилась жизнь. Это такая программа, нужен - живешь, нет – умер. Хотя вроде бывают случаи что люди еще нужны… Но это не мой случай. Или не та нужда.
Вчера я мог сделать много. Для себя, для других. Но не сделал. Пытался, старался, просил разрешить мне это. Просил разрешить мне жить.
Меня устраивала моя жизнь. Она мне даже очень нравилась. Более того я любил свою жизнь. Такая приятная интересная, наполненная событиями и хорошими людьми.
Хорошими… Это я так думал. На самом деле конечно, все оказалось не так. Весь мир представлял одну мою сплошную фантазию. Да и убийство было совершено оригинально, разрывом моей выдуманной райской реальности и представлением «голой правды». Каждое слово, которое я слышал вчера било как удар боксера в нокаут. Звон, гул, гудение в нервных проводах, треск реальности. Всё по швам, всё шито белыми нитками.
Я сижу в темноте, меня покинула даже моя тень, никого не интересуют неудачники. Я понимаю, что и тут как-то надо будет «жить», если это можно назвать тем же самым словом. Иногда я слышу эхо «того мира», «того света», там всё также весело журчит голос любящих тебя людей, но это всё слишком далеко и слишком виртуально и неестественно.
Я не знаю как вернуть своё вчера. Несмотря ни на что. Я понимаю, что в таком случае буду жить в еще более виртуальном мире. Ждать пока кто-то навяжет мне свой мир я не могу и не буду. Мир для меня всего лишь многомерный пузырь, в котором я занимаю свою ячейку, из которой смотрю на то, что есть или на то, что я просто придумал.
среда, 13 февраля 2013 г. Станислав Граховский.