ГОВОРЯТ МОИ ДЕТИ!
Джессеф: "Мама, Ванька усрался!"
Я: "Откуда ты знаешь?"
Джессеф: "Он пахнет сметаной!"
В школе в нулевом классе учительница попросила детей ответить на вопрос
письменно:
"ЧТО БЫ ТЫ КУПИЛ НА СТО ДОЛЛАРОВ?"
Наш Дар написал: "ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛИ СТО ДОЛЛАРОВ, Я БЫ КУПИЛ
ЛИСУ!
Дома мы его ответу удивились. Что подумает учительница? - "У этих русских все есть, им для полного счастья только лисицы и не хватало!»
МАМА: «Дар, иди поужинай. Картошка с курицей.»
ДЖЕССЕФ: «Иди, не бойся, выглядит уродливо, но вкусно, я два раза ел.»
У Дара в нулевом классе отметки не ставят, ставят- зачет, но поведение хромает.
Срашиваю :"Почему дрался?"
Дар отвечает: "Мой друг попросил помочь."
Я его: "А друг-то хороший?"
Дар отвечает: "Да не очень, он же черный."
Говорю детям: «Скоро пойдем в зоопарк штата Алабама, там вы еще не были.»
ДЖЕССЕФ: «О, не хочу, там ходить надо...»
ДЖЕССЕФ в библиотеке : «Смотри, мужик ногти грызет, у него глисты из-за этого точно есть. Думаешь, ему жена фонариком в задницу тоже светит?
________________________________________________________
Старший сын нашел пустую коробочку из-под леденцов,
которую вместе со мной покупал. Укоризненно посмотрел на меня.
Я: « Извини, Я была эгоисткой и все сожрала сама!»
ДЖЕССЕФ : «Ага, теперь ты не можешь утверждать, что ты – совершенство!»-
мама Оксана: СКАЖИТЕ МНЕ ЧТО-ЛИБО ПРИЯТНОЕ!
ДАР: МАМА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
ДЖЕССЕФ: ТЫ НЕ ВЫГЛЯДИШЬ ТОЛСТОЙ!
Помогаю Дару делать домашнюю работу
МАМА ОКСАНА: Придуманное предложение слишком длинное, пиши покороче, закончишь быстрее, пойдешь гулять.
ДАР: Нет, напишу как думаю, пусть учительница знает, что я - уникальный.
ГОВОРИМ МЫ С МУЖЕМ
1. Я обычно фургон мужа мою сама, в качестве фитнеса.
Но вот решила, что пора в автомойке его машину помыть. Заплатила десять
долларов. Проехала. Автоматы помыли фургон.
А наверху фургона были рога для привязывания лестниц. Так вот. Они задели за
что-то, и их вывернуло, оторвало от крыши машины.
Сергею дома пришлось рога эти металлические снять. Он меня спросил: «НУ И ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛА?»
Я не растерялась и ответила: «РОГА ТЕБЕ ПООТШИБАЛА, ПУПСИК МОЙ!»
2. Сергей любовался новорожденным нашим Ванечкой: «Он у нас такой беленький, это пипец!»
Я ответила: «Дорогой, нет, пипец был бы, если бы у нас родился черненьким!»
3. У нас на кухне есть просторная ниша с дверью, где стоят мусорное ведро, корытце с картошкой, веник с совком, чистящие средства. После ужина муж бумажную тарелку поставил на стол, вместо того, чтобы выбросить. Я глазами показываю ему на нишу, надеясь, что он прочтет мои мысли по поводу бумажной тарелки, которую надо выбросить. А он загадочно улыбнулся и сказал: «Хочешь заняться любовью в этой нише?»
СИЛА ИНТЕРНЕТА
Сижу в ОДНОКЛАССНИКАХ, смотрю на фотографии, выложенные подругой, даю волю любопытству. Но запах странный и неприятный отвлекает от полного растворения в виртуальном мире. Нюхаю пальцы. Недавно попку подмывала сынуле, наверное, плохо ногти промыла. Бросив любящий взгляд на своего спящего ангелочка, иду мыть руки. Потом опять – в виртуальный мир. Но мне снова в нос бьет назойливый запах драгоценного говнеца. Беру ножницы и коротко стригу ногти, снова мою руки. Возвращаюсь в виртуальный мир, ах! Запах все же не исчез. Я оглядываю себя и замечаю, эврика! На моей майке, в которой я сижу, пятна коричневые. Когда я пупсика обкакавшегося несла к ванне, к себе прижимала. А говорят: «СВОЕ ГОВНО НЕ ВОНЯЕТ!
Сняла майку, постирала, приняла душ. Выключила интернет, пошла убираться в доме. А то у интернета такая сила, что если долго пялиться, кто в каком дерьме варится, свое проморгаешь.
СТАТУСЫ В ФЕЙСБУКЕ МОИХ ЗНАКОМЫХ
АМАНДА: «1. Мне через месяц рожать третьего ребенка! И никто не предложил провести для меня бэби-шауер (вечеринка для будущей мамы и ее ребенка). Я всегда для всех выворачиваюсь наизнанку, а вы!»
МИНДИ: «1. Я просыпаюсь каждый день не для того, чтобы произвести на вас впечатление.»
МИНДИ: «2. Фотки вещей, которые я продаю. Помпа для грудного молока и так далее. Никому ничего не надо?»
МИНДИ: «3. Моя свекровь на день рожденья подарила мне всего лишь одну открытку, представляете?»
ТАМАРА: «1. Меня укусил ядовитый паук, пишу из больницы. Вот фото паука.»
ТАМАРА: «2. Скоро у меня операция на позвоночнике. Вот фото: что будет проделываться хирургами. Я подала на инвалидность.»
ТАМАРА: «3. Мы взяли приемного сына. Ему 16 лет, аутизм. Поздравьте меня! Мои четверо детей и муж очень ему рады. Вот фото моего нового сына.»
Почитала я эти статусы и решила написать этот рассказ, хоть какая-то польза от потерянного времени.
Какой у вас – «статус»?
НЕТ ВРЕМЕНИ ЧИТАТЬ ЧУЖИЕ СТАТУСЫ!
УЧИМСЯ У ДЕТЕЙ
Когда я что-то объясняю старшему сыну, а когда и он меня просвещает по какому-то вопросу. Если я узнаю от него что-то для себя новенькое, то благодарю по-английски такой вот помпезной фразой: «СПАСИБО, ЧТО РАСШИРИЛ МОИ ГОРИЗОНТЫ!»
Недавно мой американчик Джессеф пытался понять русское слово «МОЛОДЕЦ!» В ИНТЕРНЕТЕ я нашла ему научно-популярное объяснение, которое было убедительнее моего. Так уж вышло, поисковым сетям доверяем больше подчас, чем компетентности друг друга...
Сын меня просветил, что в английском языке есть выражение типа похвалы «молодец», но используется оно не для того, чтобы похвалить или поздравить человека, а в случае, если хочешь замять разговор, прекратить чье-то бахвальство. Это выражение переводится так: «ХОРОШО ДЛЯ ТЕБЯ» – «GOOD FOR YOU.»
Например, мальчик в классе заявил ученикам: «Моя мама – умнее большинства мам. У нее диплом бакалавра!» Джессеф мой не стал распространяться про своих родственников, хотя вполне мог бы. Нет, он просто ответил хвастунишке: «ХОРОШО ДЛЯ ТЕБЯ.» И все. Ушел от спора, от бахвальства и переключился на свои дела.
Мне стало радостно за сына, что у него такой есть способ психологической защиты! Только вот однажды вечером я стала перечислять ему, что сделала за день, и что у меня болит, он ответил: «ХОРОШО ДЛЯ ТЕБЯ». До меня дошло, что Джессеф не слушал мою мудистику, и находился ментально в своем ЛАЛА мире.
И я себе после этого сказала: НЕ ГРУЗИ ДЕТЕЙ!