А мне хочется войны. Как когда-то, помнишь? Чтоб каждый день – как током; чтоб жить только ради момента твоего поражения, унижения; чтоб чувствовать силу и власть, вдвойне - за тебя и за себя. Чтобы жизнь чувствовать. Мне чертовски не хватает сейчас ощущения того, что я живу, что есть еще смысл и цель.
А мне хочется бури. Чтоб с каждым днем все больней. Чтобы знать, что завтра будет только хуже и чтоб хотеть этого еще сильней. Чтобы ссоры и споры начинать просто так, просто потому что нам это нравится. И каждый раз стараться задеть больнее, сильнее, чтобы растоптать, потому что знаем же – потом будет слаще если вот так.
А мне хочется криков. Чтоб как когда-то, кричать тебе в лицо – все, всю грязь, которая во мне. И слышать в ответ то же дерьмо, и впитывать его как губка, потому что вот так – хо_ро_шо. Чтоб с каждым новым словом еще больше унижать и унижаться, не сдерживать себя, не думать.
А мне хочется боли. Чтоб провоцировать сильнее и больше – только потому что можешь, осознанно делать больнее, потому что ты потом получишь тоже самое. Заламывать руки и шипеть на ухо проклятья, чувствуя твою боль как свою. Сжимать руку на горле все сильнее, не давая вдохнуть, и видеть слезы в глазах, и знать – вот так правильно.
А я хочу улыбок. Чтоб после всего – просить прощенья тихо-тихо, куда-то в шею. Чтоб сцеловывать больные ругательства и чувствовать улыбку. Знать, что завтра будет так же больно-сладко. И хотеть, чтоб было завтра.
Ты – единственный человек в моей жизни, которого одинаково хотелось и убить, и трахнуть. А лучше и то, и то одновременно. Только ты буквально одним словом могла вывести меня из себя. Даже сейчас можешь.
А вообще я рада, что мы были именно вот такими. И рада, что такими больше не будем никогда.
Твоя с.п.