Ведущий инженер Владимир Викторович Морозов – напоминал, что то между Левой Задовым и Ефимом Копеляном. Звали его, между собой Сава Тимофеевич. Раньше существовал институт наставников, к каждому вновь прибывшему молодому специалисту прикрепляли наставника, из числа опытных.
Перед праздниками в отдел приходили гости, и Морозов представлял коллег.
- А это наша площадка для молодняка, где сопледувы приобретают необходимый опыт конструкторской работы. В настоящий момент идут работы над созданием яйцеочистного сооружения.
- Владимир Викторович, что за намеки ? – вспрыснула Валя Сатановская, наставником которой был Морозов.
- Если будешь себя, так нескромно вести, я от тебя отрекусь через стенную печать и верну себе мадам Солоненко. А то она уже начала курить и грехопадничать. Молодая специалистка Солоненко, бывшая подопечная Морозова, была в декретном отпуске. И продолжал про Солоненко.
- Ох и злая Ирина Солопоненко, вчера стоит, смотрит в зеркало и давит прыщи. Я ей говорю: «Посмотри, нёбо почернело?». Она как фыркнет, хотела бросить в меня зеркалом.
Воспоминания про войну
- Когда жили в войну в Ярославле. Была такая ерунда. Цеплялись за грузовик сзади и на коньках ехали. Шофер резко тормозил. Кто-то, башкой об машину ударился. Шофер снимал с несознательных пацанов коньки. Иду я, как то с катка, сзади милиционер догнал, пинка дал, я мордой об лед, оттакой фингал. Он вынимает финку, коньки срезал, тогда были на веревках. Я жалуюсь матери, мать была замдиректора столовой. Начальник нашел, с моей помощью, этого друга. Тот стоит, дрожит, оттуда одна дорога, на фронт. Говорит: «Все сделаю». Через день, принес новые «бегаши». У кого-то срезал.
Виноград
- В киоске при части продавали виноград. Служивые, которые не прочь отдохнуть в медсанбате потребляли по килограмму и более, винограда и пили воду. Потом с поносом, шли на прием к врачу. В части шутили «формируется зенитный дивизион». Среди пострадавших оказалась и служащая СА с плюгавой кормой и запором. От просмотра электроманоскопом отказалась, «я единственная женщина». Ей пошли навстречу и попросили анализ в коробочке. Старшина – ее хахарь, выручая женщину с запором, предоставил свое нормальной консистенции гавно, в котором обнаружили дизентерийные бациллы. Любовницу с хлебной должности завскладом ПФС отстранили, с карантином в больнице. На этом их взаимное влечение окончилось.
Про смерть тестя
Морозов рассказал печальную историю, как потерял тестя.
- Тестя моего убили в Днепродзержинске, на Днепре. Пошел купаться, лег отдохнуть под куст и уснул. А тут привели пристрелить бешеную собаку. Привязали к этому же кусту и шарахнули тестю в голову. Собаку слегка ранили, она от боли искусала тестя. Он прожил три часа.
Про собак
- Моя теща вся, в тетю. Та выпустила бешенную собаку на улицу, не захотела с ней возиться. Собака перекусала восемь человек и только девятый прибил ее ломом.
Антисоветчина
- Я будучи в Ялте, был приглашен в богемную компанию и рассказал анекдот, как трое пришли в баню, у всех ниже колен: у председателя живот, у парторга язык, у трудящегося колхозника руки. Какая то дама нервно хихикнула и уронила пенсне в стакан с мадерой. Позже выяснилось, у нее муж только вернулся из лагеря, где сидел за антисоветские анекдоты.
Босоногое детство
– Вспоминаю босоногое детство. В техникум ходил в двух левых ботинках. Правая была у меня ударная, и после футбола всегда отлетала подошва. Сосед наш Новиков Сергей Иванович, читал у нас сопромат. Подходит ко мне. Я слышал – мать жалуется, что ты ботинки рвешь, а голов не забиваешь, а я говорю: «Как это? Забиваю». Ну тогда, бери ботинки. С заклепками, рабочие.
Подработки в институте
Когда Морозов учился в Одесском политехническом институте, старшекурсники собирали комсомольские взносы по пять раз в месяц.
- Составляли ведомости и прочие бумаги. Кто отказывался, по ушам. Подрабатывали, как могли. В цирке ходили с флагом, наша волейбольная секция и баскетбольная. Парад алле. 15 руб. сеанс. За вечер 3 сеанса – 45 руб.. Снимались в массовках. Потом приехал в Одессу, Московский театр сатиры. Мы двигали на сцене «Антилопу Гну» из «Двенадцати стульев». Правда, чихающее устройство у нее было. Что то там взрывалось, дымело, а мы на корточках таскали ее. Хорошо хоть легкая, из дерева. Нам тогда по сотне отвалили.
Разговор об искусстве
Бондаренко – Захожу, стоит картина: кривой памятник Шевченко и косой дождь. Такая мура, мой Вовка лучше нарисует.
Морозов – Твой Вовка реалист, а это импрессионизм.
- Та нет, то они говорят «Я так вижу».
- Значит у человека, дефект зрения.
- А на площади Советской Украины, каменюку поставили…
- Скульптурная группа ограбившая ломбард?
- Ну да. Денежки, какой то козел себе в карман положил. А солдата отчебучили на 23 августа. На плащ – накидку наверно ушло машин пять бетона.
- Солдат всегда солдат.
- А в Эрмитаже навешали этих квадратов, кубиков. Хрен его знает, что они хотят показать.
- Мы просто их не понимаем, а лет через 300 их поймут. Ой-е-ей, как еще поймут, если их не закупит вытрезвитель.
- Кому они нужны?
- Вытрезвителю, для отрезвляющего эффекта.
Сдача квартиры
Пришли устраиваться на квартиру, в Одессе. Старый еврей, в плавках сказал.
- Извините, не совсем одетый. Комната стоит 125 р. Дорого? Что ви? Посмотрите сюда. Нет не в окно, в форточку. Ви что нибудь видите? Нет? Глупые люди, возьмите бинокль. Ну? Это же женская баня. За все это удовольствие 125 рублей. Я сидел при Сталине 10 лет. И за что Ви думаете? Я сказал, что он ведет неразумную экономическую политику. Я бухгалтер. Ну и что Ви думаете? Читал арифметику Шапошникова. Нет ви только посмотрите? Что она мылит, что она мылит?
13 зарплата и плов
– Я ей сказал, что ее лишили 13 зарплаты, и она стала нервно давиться пловом.
Когда они работают?
- Вася Базилевич приказал долго жить.
- Что случилось?
- Выпал с пятого этажа.
- Он же был на пенсии.
- Да. Последний год он работал в ГАИ, а до этого в оперном театре.
- Я его там видел. В зале человек 15 и впереди Вася. Сидит падла, орет и хлопает. А такую муру показывают, мы бы по пьяне лучше бы выступили. Два антракта просидел и ушел. Эта в гардеробе говорит: «У нас еще одно действие». Я говорю: «ну вас к …с вашим действием». Под конец школьников пригнали человек 30.
- Для массовки…
- Ну, они не сквозонули?
- Нет, их же держали. А Вася сидит хлопает.
- Для шумового эффекта.
- Зачем эти театры держат?
- У нас в доме живут два артиста. Всю дорогу пьют, когда они только работают? Сядет и на пианине наяривает. Как, не встречу, все пьяные. Когда они работают?
- У нас тоже два физика живут. Месяц назад гнали самогон и четыре этажа затопили. Баба одна импортную плитку положила. Так ее, потом держали. Орала, что морды им раскровянит. Ночью часа в три Высоцкого врубят. Жена говорит : «Иди успокаивай». Я звоню в милицию, узнаю фамилию дежурного. И физикам звоню от имени мента. Затихают.