" Добрейшего вам утречка,многоуважаемая редакция, пишет вам ваш давний подписчик и он же нагвалист с сорокалетним стажем,Фима Нихтферштейн.Таки да, на днях я отпраздновал ровно 40 лет со дня окончания прочтения мной книг весьма почитаемого мной Карлсона Cеcара Сальвадора Араньи Кастанеды - замечательного американского грибника, знатного кактусовода, кактусоведа и кактусоеда. Недавно у вас была статья, где вы писали, что принцип эволюции заключается в простейшем – животные под воздействием голода,любопытства или простого банального отсутствия части мозга, отвечающего за разум, случайным образом, поедали растения Силы, и те уже в свою очередь заставляли их гасить эманации внутри кокона которые соответствовали их животной природе и (О ЧУДО!) смещали и зажигали эманации другой полосы(в последствии названой человеческой), каким-то образом попавшие к ним в кокон! а те животные, что сместились соответственно стали человеками(людьми). Хоть и наша нагвалистская терминология, но таки, скажу как заслуженный нагвалист: здесь вы - босяки.И на этот счет я имею кое что вам сказать. В моем истовом нагвализме не может быть и тени сомнений. Еще в далеком 1972 году мы с моим однокашником Сёмочкой, начитавшись Кастанеду , нашли у бабушки Фиры на окне кактус и приняли на двоих ,пока родители были на работе, а бабушка временно пребывала в сновидении. Тогда мы с Сёмочкой таки получили ответ на тот вопрос, который ставит ваша газета :
"кто ты?, откуда пришел? куда идешь? шо? зачем и почему? Ответ был такой: Нихто, ни откудова,никуда,та нишо ,низачем и потому шо.Ответы простые , пара незаметных пустяков,а вы, несмотря на свою великую учёность так их и не ответили себе. В тот же день мы с Сёмочкой поймали себе союзника- домовёнка Кузю, который таки весьма опрометчиво зашел к бабушке Фире пообедать. Я увидел его и закричал страшным голосом: " Сидеть, Я - твой хозяин Фима!" От чего Кузя завилял хвостом как скаженный и безмолвно заорал мине в ответ: " Что ви так кричите Фима,я интеллигентный не-организм ,я понимаю слов! " и согласился сотрудничать. А наутро ко мне явился эмиссар . Это было знаменательное событие. Я пошел в туалет и прямо там услышал:
- Добрейшего утречка, Фима!
- И Вам доброго.
- А где у нас случилось?
- А..а..а хто говорит?- сиплым голосом спросил я.
- Нет, вы видели этого идьёта?Не узнает своего эмиссара!Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют? Не делай мне нервы, их есть еще, где испортить. - Не строй мне Клару Целкин!
- Ну шо ж ви кипятитися, как тот бешеный паровоз?- примирительно ответил я ему, попутно неуклюже стряхивая, так шо штаны в итоге оказались более мокрые ,чем сухие.
С такого ж голоса - недолго и понос!
Так вот, етот голос-эмиссар назвался Абрам Маркович и рассказал мне все доходчиво про эволюцию, рэволюцию и поллюцию с эрекцией..........
А вчера, после того, как вынужденный был прочитать писания этого ученого Титенко, я сам позвал своего эмиссара:
- Абрам Маркович, добрый вечер,я прошу пардона, люди еще раз хотят убедиться, что они таки не совсем завуалированные сами от себя свиньи.
- Фима, ша! Ето смешно сказать, не то шо подумать!- гомерически захохотал Абрам Маркович. Итак читатель, принцип эволюции по Абраму Марковичу совпадает с Чарлзом Дарвином. Обезъяны под воздействием голода,любопытства или простого банального отсутствия части мозга, отвечающего за разум, случайным образом начинали работать и от той глупости превращались постепенно в человека. А неорганические существа, видя такой идьётизьм, быстро запрягли их и не распрягают по сей день, заставляя пахать как волов, коней и баранов и поедая светимость Осознания за бесплатно. И теперь шоб делать себе эволюцию людям приходится пожирать Растения Силы для Увидеть свое светящееся Яйцо. Я видел. А ви только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете. Вот таки дела. Звиняйте, если шо не так. Картина маслом. А то все умные – пора мне на покой. Ваш Фима Нихтферштейн"