Не триндите, мне, что в детстве вы не любили сделать кому-нибудь западло. Намазать чей-нибудь стул клеем, нассать мимо унитаза в гостях или типа того. Не поверю. Индустрия приколов и западлизма не знает границ. Мой опыт в этом плане обширен и богат.
Но даже самые хорошо подготовленные и срежиссированные приколы порой протекают по самым непредсказуемым сценариям. Вот, например, принес один парнишка в школу пузырек нашатарныго спирта. Бегал, как Айболит, по всей школе и давал понюхать разным там девочкам и малышам (ясен член, что не старшеклассникам, потому что относился к своему хавалу бережно и с пиететом). Те охерквали, входили в состояние расширенного сознания, чихали и всячески смешно реагировали на такое медицинское воздействие.
Ну и вот он бегал, бегал, сунул очередной девочке. А та возьми и начни блевать. В десятом-то классе. Прямо посреди рекреации, где мальчики играли в футбол пластмассовой заглушкой от ножки стула. Мальчики, конечно, прекратили это занятие и с удовольствием наблюдали блевательный процесс. С интересом, перед которым мерк даже интерес к просмотру фильма «Греческая Смоковница» в местном видеосалоне. В итоге девочка отблевалась и поплакала. Инцидент был исчерпан (через несколько дней нашатырник был качественно отхерячен девочкиным папой, потомственным дзюдоистом, который после этого отхерячил еще и вздумавшего храбро вступиться за сына папу нашатырника, престарелого библиотекаря, сломал ему нос, после чего тому пришлось с очков перейти на линзы…), но блевотина осталась.
Звенит звонок на урок, дети, аккуратно обходя огромную вонючую лужу, спешат за парты. А одна отличница строгим шагом, читая учебник и не обращая никакого внимания на состояние пола, идет гордыми шагами прямо в класс. Первый же ее шаг в скользкое месиво становится для нее роковым. Нога подлетает вверх, вторая судорожно скользит по линолеуму, наезжает на коварный кусок недопереваренного огурца, и девочка вместе с учебником, косичками и белым фартучком шлепается на пол в центре смрадного месива. ПЛЮХ! Зловонные фонтаны красно-оранжево-зеленых брызг поднимаются вверх, орошая ее лицо, руки, ноги, кукиши подростковых сисек и все остальное. Туранчокс со своей биомассой сосет, не нагибаясь, и глотает, нежно заглядывая в глаза.
Бля! Такого смеха школа не знала давно. Смеялись и ржали все. Заливались, давились и корчились от смеха, показывали на бедняжку руками, держались за животы, валялись по полу (в стороне от эпицентра, конечно) и судорожно закатывались в приступах бешеного веселья. Главная активистка, зубрила и зануда – посреди школы, в гротескно огромной луже блевотины! И что вы думаете? Он заплакала и побежала домой мыться, переодеваться и вешаться? Нет. Она встала, аккуратно отряхнула спереди юбку от макарон, свеклы и чего-то желтого (мне показалось, что кукурузы, но я не уверен) и пошла в класс!
Смех среди ее одноклассников мгновенно стих. Гордо встряхнув волосами, с которых в разные стороны полетели кусочки морковки, гороха и селедки ( кто ж такую херню жрет с утра?), она не спеша пошла в класс, села за парту и, как ни в чем не бывало, открыла тетрадь. Кто же сидел с ней за одной партой? Конечно, мальчик-нашатырник, сын библиотекаря, которому, хоть он и ни при чем, за эту фигню в скором будущем сломают нос. Селяви, мусью. Сорок пять минут весь класс, включая учителя, мучительно задыхался от нестерпимой вони (пипец оказывается, как из девочек внутри пахнет!). А ведь это был не последний урок… Не рой другому яму, все равно в лес не убежишь.
В качестве лирического отступления расскажу еще про пивной прикол. Работает безотказно, можете проверить. Сижу как-то в гостях у своего товарища Сани с двумя его друзьями – мало знакомыми мне ребятами. Пьем пиво. Обычное такое пиво, вроде Старого Мельника, но с розыгрышем типа призов. «Загляни под крышку и выиграй кучу разных подарков» - написано на этикетке.
Пива много, ребята открывают свои бутылки и суют хавальники под крышки. «О, у меня бутылочка нарисована! Значит, можно обменять эту крышку на халявную бутылку». «А у меня какая-то херня: «Попробуй еще раз». «Значит,отсоси, бу-га-га!» Ну и в таком духе. Невыигрышные пробки швыряют просто в окно. Я переглядываюсь с хозяином, который в курсе пивного прикола, и своей улыбкой даю ему понять, что можно этот самый прикол провернуть.
Я вальяжно открываю свою бутылку, как бы невзначай кидаю взгляд на пробку, но,типа как иду ссать, подхожу к унитазу и и бросаю в ведро с абосранными бумажками.ее туда. «А ты чего ж не посмотрел под пробку, может, выиграл чего?» - спрашивает один из парней. «Да ничего, наверное, не выиграл,жопа там какая нарисована, вроде машинка какая-то. Ты не знаешь, что она означает?» - говорю я.
У ребят брови взлетают, рот открывается, чтобы что-то сказать, но в глазах тут же начинают бегать какие-то мысли ( я-то знаю, какие) и они типа начинают безразлично так говорить, что, мол, это, наверное, действительно,жопа, никакого выигрыша, а так, просто, картинка для детей. На столе при этом стоит штук десять пивных бутылок, и на каждой большими буквами написано: «Найди под крышкой изображение автомобиля – и он твой!» Я делаю вид, что меня это абсолютно не имеет, продолжаю потягивать пивко и трендеть о спорте и девках.
Тут хозяин встает из-за стола, подходит к холодильнику, роется в нем и, наконец, извлекает оттуда какую-то кастрюльку. Идет с этой кастрюлькой к ведру и вываливает бумажки.
После этого поступает предложение пойти покурить на лестничный пролет. Ну, идем курить. Только прикуриваем, как один из ребят говорит: «Ой,е, я типа телефон забыл, нужно срочно позвонить, ща приду». И идет в квартиру. Хитрец. Второй чего-то все мнется, мнется, нервно затягивается несколько раз, не выдерживает и со словами « поссать-то как прибило» тоже чешет обратно в дом. Посмеявшись и выждав полминуты, мы ломанулись за ними.
Тихонько подходим к туалету и смотрим. Картина предсказуемая: двое бедняг, отталкивая друг друга, роются в ведре, по локоть измазанные в гавне. Один из них находит пробку, смазывает с нее это говно и обескуражено глядит на друга. Тот выхватывает у него пробку, смотрит на нее, и тут мы начинаем ржать. Смеемся долго и радостно над двумя придурками, которые повелись на эту туфту и стоят теперь по уши обосратые с пробкой «Попробуй еще раз».
Но это все цветочки. Вот помню в детстве был у нас во дворе, как и у всех, наверное, такой гопник , который почему-то меня не любил и постоянно это демонстрировал. То пинка даст, то деньги отнимет, то еще какую-нибудь херню устроит. Гондон, в общем. В своих подростковых мечтах я представлял, как подружусь с брюсли, пройдусь с ним гордо по району, а когда встретится нам это быдло, то Брюс спрячется, а я начну выделываться. И хулиган, ничего не подозревая, захочет, как обычно, мне, ботанику, навешать трендюлей, а тут – кия! – и писец! Вылетает из-за дерева брюсли и начинает жестко его бить с такими звуками как из китайских фильмов – шшить-дыщ! шшых-дащ! (в различных вариантах фантазий брюсли иногда заменял Хонгильдон или Майкл Дудикофф, но это уже детали). В общем, в конце этой сцены хулиган обычно валялся на земле, а я ставил на него ногу и с деланным безразличием обязывал его вернуть мне все мои жевачки и больше никогда (слышишь,гавноед, бля, никогда, нах!) не попадаться мне на пути. Брюсли (Хонгильдон, Майкл Дудикофф) в это время стоял у меня за спиной и благодушно улыбался.
Но это типа легкая предыстория, А вся фигня вообще-то связана с замечательным приколом со связыванием дверей. На лестничной площадке связываете веревкой ручки двух угловых дверей, одновременно нажимаете кнопки двух звонков и наблюдаете, как соседи, матерясь, соревнуются в перетягивании каната. Смех, да и только.
В нашем подъезде на площадке находятся четыре двери, в каждом углу по две. Лифтовый холл отделен от квартирного дверью. Проход на лестницу – из квартирного холла. Итак, наш с Сашкой очередной поход. Двери связаны, звоним. В одной из квартир никого нет, зато во второй слышатся шаги. Чик-трак. Дерг-дерг. Хер тебе, Максимка, а не пирожки. Подергай-ка еще. Дергает. Настойчиво так дергает, нервно. Смешно, ей-богу. Пока все идет по обычному сценарию. Дерг! О, ни хера себе, сильный какой! Смеемся еще больше, сила дергания почему-то нас не насторожила. Молодые, хули. ДЕРГ! Ха-ха-ха… ДЕРГ!!! Хрусть!.. Это затрещала веревка. Вместе с треском веревки из-за двери раздался мощный бас: «Все, бля, пидарасы, вам ****ЕЦ!!!» Смеяться мы перестали, переглянулись. Дерг! Хр-р-русть… Дверь приоткрылась, и в щелку стали видны очертания адского амбала – посланника смерти. Мгновенно все поняв, мы бросились наутек. Сашка – к лестнице, я (вот мудак!) – к лифту.
Путь к лестнице пролегал как раз у квартиры взбешенного монстра. Хррр-р-рррус-с-сть…. Щель стала еще больше! В нее на удивление ловко просунулась огромная волосатая ручища, норовя схватить пробегающего мимо Саню. «СТОЯТЬ, СУКА!» - прогремело за дверью. С ловкостью шестнадцати Леголасов Шурик просвистел мимо двери, увернулся от стальных пальцев, и кубарем покатился вниз по лестнице. Хррррррррр… Дверь открылась уже почти настолько, чтобы чудовищный мамонтоподобный хозяин смог чуть ли не протиснуться в нее. Про дорогу на лестницу можно было забыть…
Разумеется, так как нас было двое, стоять в лифте в ожидании экстренной эвакуации было некому. А раз так, то и самого лифта на площадке не было. Существующий план аварийной эвакуации предусматривал в качестве пути к отступлению именно лестницу. Саня хорошо учил ППБ. Я – нет. Пипец был неминуем. В подтверждение этому этаж носил характерный номер – 13.
«Ну, все, сука, ****ь,яйца оборву!Ты – СМЕРТНИК!» - неслось у меня за спиной. Хррррр!.. Я остервенело долбил по кнопке вызова лифта, как будто это была клавиша катапультирования. «Давай, давай, милый, ну, пожалуйста, приезжай!!!» - умолял я лифт, обливаясь потом. Сердце колотилось со скоростью дрочащей руки перед эякуляцией. На табло лениво загорались цифры: 8, 9, 10…
«Ну, быстрее, быстрее, родной, лифтик, милый, ну что тебе стоит?! Боже, помоги мне! Я больше никогда не буду дрочить! И курить не буду, и прогуливать! И верну Сереге все вкладыши, которые я у него украл!!! Пожалуйста, господи!!!» - кричал я мысленно.
11, 12… Хррррр…. Тиньк! «****ец веревке!» - понял я. «****ец тебе!!!» - донеслось из квартирного холла. И шаги. Тяжелые, гулкие и так быстро приближающиеся шаги! Топ-топ-топ! «БОЖЕ! Я верну дедушке довоенный порножурнал, который он хранил как зеницу ока, а я с таки трудом украл, подсыпав снотворное в его зубной порошок!!! СПАСИ МЕНЯ!»
Динг-донг! 13. Лифт приехал. Топ-топ-топ-ТОП! Последние несколько секунд текут медленно, как в кино. Терминатора смотрели? Вот-вот, сцена в психбольнице. «Осторожно, двери открываются». А в этих дверях – гопник! Он стоит ко мне спиной держа какую-то коробку, не спеша, задом, выходит из лифта… На последнем шаге он слегка задерживается, но я дергаю его за рукав, выталкиваю на площадку, впрыгиваю в лифт и бью с размахом по клавишам – мне совершенно похеру, на каком этаже я окажусь, главное – подальше от этого. Гопник с грохотом падает на пол, разворачивается в падении спиной к лифту и не успевает заметить, что это был именно я. «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – рай»
«Ну что, гаденыш, попался?!!» - слышу я бас из преисподней и понимаю, что сегодня – мой день. Обессиленный, сползаю по стене лифта на пол, слушая затихающие удары и крики. Шшить-дыщ! «Получай, сука!»-Где твои яйца?Сейчас я их оторву! Шшых-дащ! «Ой-ой-о, бля!» «Будешь знать, сучонок, как хулиганить, ****ь!»
Радостный и довольный, я доехал до первого этажа и счастливо пошагал домой. Брюсли, не брюсли – какая разница? ****юли - они и в Африке ****юли. К тому же я через несколько лет узнал, что брюсли к тому времени уже похерился и вряд ли смог бы со мной подружиться. Гопнику обрезали в больнице одно оборваное яйцо, и он стал заметно покладистей. Даже записался в кружок юных столяров в местной бурсе, и выиграл районный конкурс скворечников.
P.S. Журнал я деду так и не вернул и, разумеется, дрочить, по этой причине и по сей день не перестал.Ну а что тут смешного? Лучше,уж так, чем как некоторые из вас - гомосексуалистами.
P.P.S Кстати, техника исполнения прикола со связыванием дверей во многом зависит от того, что двери должны обязательно открываться ВОВНУТРЬ! В одном из случаев мы этот факт не учли, за что жестко поплатились. Но это уже совсем другая история…