И вот смотришь, иногда, на эти фотографии со счастливыми лицами и силишься-силишься вспомнить, что эе в этом мужике было такого хорошего? Ну, за что его "любимым"-то можно называть... И всплывают только события какие-то дурацкие, то, как кто-то на рыбалке на водорослях поскользнулся, или в гостях напился, или на футболку соусом в ресторане капнул. И нет никакого понимания: почему с ними кто-то может быть счастлив. И почему мне это все казалось, скорее, глупой повинностью, тратой времени, и только секс вначале ситуацию скрашивал немного, а потом и в него проникали нелепые бессмысслицы и все шло в Тар-Тарары.
Идеальный мужчина-то был, да и сейчас, говорит, есть. С ним все идально. 12 лет ни одной придирки с моей стороны. Исключения были, конечно. И не малые. При любой ссоре мы с ним вступали в брак. Не друг с другом, как можно догадаться. На третьем заходе мне стало неинтересно. Соусом мы, вроде бы, не обкапывались и даже не напивались друг при друге сильно, целовались так, что сводило не только губы, но и сперало дыхание, и воздух начинал внутри по спирали циркулировать: "Любовь - она такая". А потом - бах, и все. Если бы немного отыграть назад, до того октября треклятого и моста этого над Москвой рекой, медовый запах, медовые тела, нежные мысли, обидные слова.
И вот сейчас смотришь на фотографии. Не понимаешь. Мужик неинтересный же. Или ты, деточка, сноб, растеряла умение видеть в людях хорошее. Мишель, Мишель, Мишель и что в итоге?
- Привет, детка, в Парижск в апреле едем?
И первая дурацкая мысль: "А ты кто?" Потом вспоминаешь, собираешь события в конский хвост.
- Не люблю Париж, - отвечаешь, - спасибо, Сереж. Грязный гадкий городишко. Я бы в пригород европейский куда, в гости к ветру, или к морю в сезон штормов, или с палаткой и мясом на финские озера.
- А тот, на другом конце провода не понимает: он же старается. Быть. Хорошим.
Романтика во мне издохла уже.
Раньше хоть было кому позвонить, когда выпьешь. Сердце хоть пело. А сейчас найдешь какого-то незнакомого и нарочно не подходишь дольше, чтобы иллюзия оставалась. Подойдешь... Один из многих. И все они какие-то одинаковые. Сначала более-менее интересно, про работу и про жизнь могут рассказать, потом тоска - мусолят тему собственной неотразимости, да пытаются тебя приспособить в собственную жизнь. А у меня зверей целый дом, странные взгляды, друзей то пусто, то густо, дети, страсть к одиночеству и умение постоянно теряться, даже в одной квартире. И Мишель. Без которого пока что, увы, никуда. Потому что у мира моего тоже должен быть какой-никакой стержень.
Вот так и живу. "Привет" говоришь, а в годове мысль: "И как же тебя, блин, зовут"... А с ним ведь даже счастлив кто-то, Бог ты мой..
И если бы не было этого дурацкого октября. И мы снова лежали бы на жестком и продавленом футоне, и ты говорил глупости и просил родить тебе трех богатырей, я бы остановила время и осталась с тобой. Чувство, что в тот самый момент мы потеряли нечто важное. Когда я встала, надела черную куртку и, ни слова не говоря, уехала в очередное Сиде, с другим.
И так вот, дорогой мой, любимый, сладкий и вкусный, перестань быть идеальным. Поругайся со мной еще раз, как 6 лет назад. Привези ко мне рыжих котов Дольче и Габанну, познакомь с очередными соседями, раскрась мне водосы в леопардовые пятнышки, займись сексом на грани убийства и всех мелодрамм, и я останусь. Рожу тебе трех богатырей и прекрасных дочерей. Перестану играть. Мы построии вместе ранчо. Я не буду уезжать в ночь и буду идти рядом, слева, около сердца. Ты снова будешь гулять с моими собаками, решать вопросы, и мы не будем больше ссориться.
Но есть октябрь. Мост. И нету больше ничего. Просто наша Вселенная завершилась в конкретный октябрь на конкретном мосту. И ничего не остается, как вспоминать имена, слушать какафонию скучнейшего бреда и ловить золотые воспоминания о жесткой и настоящей любви.