Если вас пригласили на бешбармак к шести часам вечера, приходите не раньше семи. Не надо понимать все буквально, вы не ребенок. А если захотите продемонстрировать свою пунктуальность, не удивляйтесь, когда хозяева встретят вас на пороге растерянным возгласом: «Ах, это вы… Разве уже шесть?…»
Немного погодя вы узнаете причину этой растерянности: мясо только что поставили варить, а для сочней как раз месят тесто, всем домом разыскивая потерявшуюся солонку. Это в лучшем случае, в худшем – вы рискуете повидаться с запертой дверью. И поделом, не надо пренебрегать неписаными правилами восточного этикета.
Лучшее время – половина восьмого. Можно, конечно, и в восемь, но не ошибитесь, иначе может попасться переходная семья – когда к востоку слегка примешивается запад. Тогда бешбармак, конечно, начнут раньше и все гости кроме вас уже окажутся за столом.
Хозяева всполошатся и шумно примутся за поиски незанятого пространства. Свободного места не окажется, сына отправят к соседям одолжить стул. Мальчишка вернется с табуреткой под мышкой, но не раньше, чем с полчаса поиграет в новую «стрелялку», недавно установленную другом-соседом на свой компьютер.
При помощи долгожданного стула и некоторого дополнительного усилия вам наверняка удастся отвоевать сантиметров тридцать пространства за столом. В постоянном тонусе вас будет держать обширный живот толстого аульного дяди с одной стороны и властная хозяйская рука с другой.
Чтобы защитить правый бок от воинственного хозяйского локтя, придется все время быть настороже и временами очень плотно прижиматься к животу соседа слева. В качестве платы за столь тесное времяпрепровождение заезжий родственник будет время от времени ронять вам на колени жирные кляксы бешбармачного бульона.
Не советую также принимать на себя роль почетного гостя, если не обладаете известной ловкостью в пальцах и нервничаете при виде голых черепов. Такому гостю подается блюдо с вареной бараньей головой. Она будет с грустным упреком смотреть на вас одним, сильно покореженным от долгой варки глазом. Другой начисто вылетит и будет лежать неподалеку в глубокой серой задумчивости.
Созерцать сам череп, с клочками свисающей кожи, тоже занятие не для неженок. У почетного гостя должен быть твердый характер, закаленный на кровавых бандитских телесериалах, который не позволит дрогнуть во время разделки бараньей «расчлененки» на глазах у прочих гостей. Вам нужно будет разобрать мозг, глаза и уши на боле мелкие части, чтобы потом съесть все это с видимым наслаждением. Иначе обидите хозяев. Повторяю, если вы слабонервная личность, не ходите в почетные гости.
Загодя придумайте хвалебный тост, который следует непременно сказать, иначе своим пренебрежением нанесете смертельную обиду дому и его обитателям. Скорее всего, ничего кроме пожелания здоровья и благополучия придумать не удастся, и вы будете повторять то, что уже сказали до вас раз двенадцать или пятнадцать. Но всегда можно перейти на детей, внуков, правнуков и так далее. Здесь полная свобода выбора. Вы вольны говорить что угодно, все равно этих будущих внуков и правнуков никто не видел, поскольку хозяевам слегка за сорок.
Можно также пойти в обратную сторону и вспомнить добрым словом предков, которых вы тоже никогда не знали. В чем-то все равно угадаете. Выбор здесь невелик. Все мы произошли либо от обезьяны, либо от Адама и Евы.
Главное здесь проникновенность интонация. А если не удается таковой добиться из-за отсутствия артистизма, то мой вам совет: сидите лучше дома и не шастайте по мусульманским застольям.
Не смущайтесь, если слово в слово повторите предыдущего оратора. Здесь не обвиняют в плагиате. Слушать все равно никто не станет. Важно, что традиция соблюдена.
Закончится бешбармак ответным словом хозяев. Они, конечно, скажут, что более приятных слов никогда не слышали, более умных и достойных гостей в своей жизни не видывали. Священный долг гостеприимства!
Держите лицо и время от времени наклоняйте голову. Если кивнете невпопад, не страшно. От обилия еды и питья у всех сделается сонный вид, никто на вас смотреть не будет.
Когда хозяева начнут и вас усиленно благодарить и просить остаться, не поддавайтесь, это тоже словесная культура, не надо ее обращать в бескультурное действо. В ответ твердите, что вы бы рады поселиться у них навсегда, но через три часа у вас самолет в Стамбул или хотя бы в Хабаровск. Проверять ведь никто не будет.
Таким образом вы сделаете приятное друг другу и появится надежда, что вас пригласят снова. Только не нарушайте традиций. Никогда!