И почему я так парюсь? Снова и снова загоняю себя в этот тупой, пустой и серый угол. В нем нет совершенно ничего над чем можно было бы подумать. В голове тупая тупость..я словно полено, не способное к осознанию чего либо. именно в таком состоянии, в малой её части, я и нахожусь. А Можно ведь просто забить и будь что будет.. Если да, то здорово! , а если нет, то и фиг с ним..в конце концов я испытал слишком много боли и разочарований. Врятли все будет так, как прежде. Взамен, в жизни еще много возможностей и перспектив.. всё еще может быть лучше чем сейчас.. Можно найти другую цель, можно жить подругому, можно иначе смотреть на мир и бытие, можно просто радоваться и веселиться! , можно поменять точки зрения и воззрения..Можно просто изменить что-то! в конце концов можно просто найти другую.. Но почему же я парюсь? почему выбираю сложные пути и совсем безнадежные. Совсем ненужные, не проходимые и тем более совсем не правильные. Иду по гнилым доскам подвесного, деревянного моста над пропастью полной тумана. Внизу можно разглядеть лишь отдельные острые пики торчащих скал. такие острые, что стоит упасть на них и твое тело разорвет на две части. .Но я продолжаю идти этим путем. Обреченным, безумным и опасным.. Вокруг один туман, Впереди не видать конца, а позади не видать начала. И есть ли они вообще? Мост находится где-то в воздухе в подвешанном состоянии. даже осознавая все это все равно насилую свой мозг! продумываю различные варианты развития сюжета и пути отхода. Все эти мысли словно черви ползают внутри и не дают покоя.. мерзкие и маленькие..скользкие противные, они ползают во мне издавая кишаший звук! они питаються моим сознанием..проделывают дырки в мозгу..сотни маленьких червяков паразитируют в биологической среде моего умственного цеха. Черт возьми! параноидальный бред сводит с ума! Хочется кричать! хочется разломать свой череп словно труху гниющего пня! и раз и навсегда вытрихнуть этих отвратительных существ!
Вспышка.
снова и снова кликаю по значку обнлвления страницы в надежде на что-то новое..но ничего не происходит.. Это словно наркотик.. И угораздило же меня в это влипнуть... а что теперь?
Вспышка.
Помню был не плохой весенний денек. Обычный, казалось бы, рабочий день..Время тянулось и тянулось. А я пытался всеми способами его убить..но нет. Один момент все изменил. Все получилось совершенно спонтанно, я вроде и не собирался, но видно разум, подстегиваемый бесконечной скукой, а может и питавший кое какие надежды, разум решил действовать. Я медленно подхожу..вежливо спрашиваю. И вот пожалуйста! теперь я вынужден бесконечно размышлять над всем происходящим, сидя в этой комнате, на этом ,бордового цвета, кожаном кресле и, тыкая каналы в своей голове, просматривать все эпизоды этой черно-белой Трагикомедии.. или драмы? скорее всего да, драмы. Хэппи Энд мало вероятен. Все начиналалось как банальная романтическая повесть..что и говорить. только счастье длилось не долго. вскоре всё, как масляные краски на холсте, начало растекаться..все вокруг медленно таяло..дни и события теряли контуры и формы и сливались в ожну разноцветную массу...это продолжалось довольно долго. в течении нескольких пар месяцов. Заново нарисовать - не получалось. попытки вернуть отношениям былую форму заканчивались неудачно..
и вот теперь вы видите..
помехи. Пробегают волны, картинка меняется справа-налево..
В комнате, стены которой увешаны многочисленными десятками фотографий её лица, расположившихся на феолетовых обоях, с рисунками в виде темно-розовых цветков, которые покрывают все обои, присутствуют лишь мрак, холодные цвета, кучи мусора, груды ненужного хлама. Мебели почти нет. В дальнем верхнем углу комнаты, если смотреть на нее находясь в прихожей, у входной двери, стоит кресло, развернутое по диагонали. Рядом с ним, справа, стоит стол, поверхность которого усыпанна грудами мятой бумаги..после стола, дальше по стене, стоит односпальная кровать. не заправленая, мятая, с грязным, весь в потеках, матрасом.. перед креслом, под таким же углом, в паре метрах, на тумбочке возвышается телик. Вдоль стены, противоположной той, у которой находится кресло, стоит шкаф-стенка..почти все его полки чем то заняты.. на них стоят: мокрые, разваливающиеся старые книги, из их страниц вытекают черные чернила и каплями падают на ковер, различные сувениры, которые того и гляди рассыпяться на куски или пыль, грязные прозрачные вазы, через стенки которых видна грязная вода, где стоят сгнившие цветы, пыльные фото-рамки с треснувшими стеклами, потрепаные и рваные мягкие игрушки, некоторые из них не имеющие глаз, носов, рук или других честей их дряблых тел. Стоят почерневшие мраморные статуэтки в виде ангелов, валяются заколки для волос, пробки из под пива, сломаные очки, часы..лежат фантики из под конфет, шоколада, леденцов. Гниют деревянные шкатулки. только несколько нижних полок остаются пусты. На полу, на всей его площади, расстелян грязный, не понятного цвета, потрепаный ковер. На нем валяется всякий мусор..кучи мусора! корбки из под пиццы, бич пакетов, пакеты от чипсов, сухариков и другой дряни. кучи смятых аллюминеевых банок от пива и энергетиков. интерьер напоминает небольшую свалку.. Окно чем-то закрыты, а возможноои заколочены. Свет не проходит в это небольшое помещение. Комнату освещает лишь уныло мерцающий экран телевизора, старой модели.. настоящая маленькая коробка с кривой, извивающейся антенной похожей на усики насекомых... Казалось, пол года назад все было стабильно ни к черту..а сейчас лишь сметение -> непонимание -> полное разочарование -> и стадия которой нет названия. Все происходит прям как в книжке, написанной психом или из ума выжившим психиатром. Забавно, не правда ли? сознание человека слишком образно и сюреально.
Погружение.
Стены смотрят мне в глаза своими глазами-фотографиями на которых двигаются её многочисленные лица. и пытаются что-то внушить моему разуму.. может они пытаются запугать меня? Палец нажимает на телевизионном пулте кнопку 4, потом на кнопку 5, затем на 6... Экран небольшого телевизора мигает, но на нем, на каждом канале, остаются всё теже черно-белые помехи.. раз за разом..ничего не меняется. "Черт..мне надо собраться с мыслями..что я упустил и что сделал не так?" с высвобождение мыслей от гнета червей и тараканов на экране проскальзывают знакомые кадры.. Лицо.. её лицо..Фотографии улыбаются мне..что это за улыбки? От них веет каким то безумием и кровожадностью... но уже хоть что-то. постояноо мелькающие Кадры показывают мне знакомые события. Я помню этот самый день, нас было трое. Мы гуляли. Мы смеялись. Мы веселились. Стоит ли верить тому в чем я не уверен? ....кадры пропадают... "Дерьмо! Я слишком много думаю..нужно просто влиться в поток информации..нужно перестать сомневаться." я глубоко вдыхаю, вглядываюсь в экран телевизора..вскоре, он заполняет собой все поле моего зрения, мы становимся с ним одним целым, и освободив свой разум переношусь в происходящее на экране
Самый конец весны. На улице уже довольно не холодно. Дует, средней скорости, ветер, небо покрывают тучи..пасмурно, был дождь, но уже прекратился. На улице полно небольших луж. Мы в троем неторопливо шагаем по асфальтовому тратуару на окраине города. Я, она и мой приятель. То и дело наступаем в лужи, смеемся над глупыми шутками которые сами и соченяем, стебём друг друга..занимаемся всякими глупостями. Нам очень весело вместе. Я хорошо помню её смех..её привычки, её действия. "Забавное милое создание" - так мне казалось на тот момент. Честно говоря я был весь в сомнениях..не привычно для моего характера встретить полную противоположность. Сметение, смущение, тревога, но в тоже время радость, восторг, интерес к её персоне - вот что я испытывал в тот день, день нашего первого свидания. Помню как волновался, но все таки, набрав на мобильном её номер, позвонил и предложил погулять. Куски вырезаны. Обстановка меняется.. вот мы остаемся в двоем на едине. Обычные ничем не примечательные диалоги. Мы сидим на скамейке во дворе одного из домов..точнее я сижу на скамейке, а она у меня на коленях. Чувствую её запах, тепло, тяжесть веса..когда в последний раз я был с девушкой? "довольно давно" - отвечает мне внутренний голос. Вскоре мы встаем и уходим.. кадры меняются один за другим. Мы идем по улице в сторону "куда-то - чего-то".. под одним из довольно оригинальных предлогов, она берет меня за руку. Мне очень приятно..некое подобие чего счастливого закрыдывается мне в сердце. Пшш... я сижу на скамейке, она стоит надо мной и обнимает за шею..мы смотрим друг другу в глаза..вот она склоняет голову целует меня. Сердце бьется сильнее... это мой первый поцелуй за последнии пол года. Тщщщщ.... мне больно..должно быть больно, но я не чувствую. из глаз капают слезы..должны бы капать, но нет..видимо не здесь. кадры пропадают под воздействием моих противоречий. я хочу удержать их дольше! , хочу удержать этот момент!-момент сладкого поцелуя...
збой..замыкание.
Сигнал.
Раздается звон - дззззз..Кто-то звонит в дверь. Это там или здесь? я усиленно пытаюсь понять где же трещит звонок? - оказывается здесь, в прихожей. Кто бы это мог быть? разве вообще кто то может быть? таракан падает с головы, прокатывается по моему плечу и падает на пол. Что? сколько прошло времени? сколько я здесь уже нахожусь? я ощупываю мое, как мне кажется, лицо..ладонь колит щетина..Пока я размышляю дзззззз продолжается.встав с кресла я отправляюсь открывать дверь..дверь. Дверь звонит и мне нужно её открыть.Голыми ступнями я ступаю по мусору, раскиданному в этой комнате. то и дело наступаю на мерзких личинок..фу! они хрустят под моими ногами и по ощущениям напоминают клей..омерзительно противно! фотографии смотрят мне в спину, когда я прохожу мимо них в корридор, я чувствую это.. Их насмехающийся взгляд заставляет меня чувствовать страх, стыд и унижение..я будто забитый всеми третьикласник. изгой.. меня никто не любит и все обижают. Я сижу на корточках посреди класса и закрывшись руками плачу. одноклассники стоят сбоку от меня, всей толпой..все 25 человек. Ребята и девченку..и смеются надо мной. парты раскиданы вокруг меня по всему классу.. что происходит? почему они издеваются надо мной? Хватит! Я заставляю себя собраться - Уничтожение собственно личности не приведет меня к цели, поэтому я оборачиваюсь и говорю им - "Хватит! Жалкие подобия её!" дверь звонит...дверь все еще звонит...не большими перерывами в 5,576 секунд..я прохожу по корридору в прихожей, останавливаюсь у двери и наклонив голову смотрю в глазок. безполезно... ничего не видно. В нем, как и в экране телевизора, сплошные помехи. Тоогда Я открываю дверь......