Книга перлышек, часть II. Автор - Ваня. Напечатана в количестве трех экземпляров в издательстве "Принтер и компания" к 1 сентября 2015 года.
Зима, 2010
Когда я мою посуду, а Ване надо что-нибудь выбросить, он подходит ко мне, отодвигает мою ногу, загораживающую дверцу шкафа под мойкой, открывает ее, выбрасывает в мусорку бяку, закрывает дверцу и пододвигает мою ногу обратно, на место.
***
Март-апрель, 2010
Когда Ване говоришь: «Иди спать», он радостно бежит впереди мамы или папы, хватает с кроватки и запихивает в рот свою соску, прижимает к груди своего спального мишку и, очень довольный, ждет, когда его положат. Золотой ребенок!
***
Утром Ваня достает из шкафчика свою плошку, гневно трясет ею, глядя в глаза родителю, и канючит:
- Ка-а!
Это значит: «Кашу давай, да?!»
***
Ване подарили говорящего и поющего Чебурашку. Утром я вышла из комнаты собираться на работу, а папа хотел еще поспать. Но Ваня стал играть с Чебурашкой, и папа не выдержал. Выхожу из ванной, а Ваня стоит у закрытой за его спиной двери комнаты, смотрит на меня своими чистыми глазенками и прижимает к себе Чебурашку, распевающего: «Теперь я Чебурашка...»
***
Ваня очень не любит, когда при нем обнимаются. Сразу лезет разнимать, а иногда даже толкает и пытается прогнать кого-нибудь (чаще маму от папы или Максима от мамы).
***
Июль-сентябрь, 2009
Ване 1 год. Он говорит многое, в том числе:
- Кабатик (кораблик)
- Гадики (ягодки)
- Зёптьки (звездочки)
- Канек (пряник).
***
Утром, когда завтрак еще не готов, Ваня подходит ко мне, смотрит с упреком прямо в глаза и, тряся указательным пальцем, хмуро требует:
- Одим! Канек!
***
- Ваня, будешь кушать йогурт?
Ваня недовольно следит, как я достаю йогурт из пакета.
- Не на... – начинает он капризно и вдруг радостно заканчивает, – ...да!
Это он увидел, что я принесла не обычный, а его любимый йогурт.
***
Ваня, после того, как ему помыли попу, проводил взглядом то, что плавало, до слива и, помахав этому рукой, сказал:
- Пока-пока!
***
Май, 2010
Ваня, сидя на горшке, пукнул в него, обрадовался, захлопал в ладоши и сказал:
- Ба-бах!
И стало понятно, что у него возникли ассоциации с впечатлившим его салютом на 9 мая.
***
Ваня придумал рифму, чем остался очень доволен: повторял ее и радовался:
- Папа – хяпа! (шапка).
***
Лето, 2010
У меня на работе.
Идем с Ваней по коридору института. На длинной лавке сидят восемь парней-студентов с учебниками. Ваня молча подошел к каждому по очереди и всем пожал руку. Было очень похоже на эпизод из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»: «Очень приятно, царь! Царь, очень приятно!».
***
Ваня увидел в мультике «Ну погоди!», как заяц-робот говорил: «Заяц. Волк. Заяц. Волк». Подходит ко мне и, тыча то в меня, то себе в грудь, смеясь, говорит:
– Геня. Пугахка. Геня. Пугахка.
***
Когда Ваню укладывают спать, он всегда требует три предмета – хохку, михку и кихку (соску, мишку и книжку).
***
Осень, 2010
Ване скоро два с половиной года, а он все не засыпает без соски. Я пытаюсь отучить Ваню от соски и урезониваю его:
– У тебя соска уже грязная, на ней завелись микробы! Когда ты берешь соску в рот, микробы попадают в рот, и кусают твой ротик. Во рту могут появиться болячки. Потом микробы попадают в животик и кусают тебе кишки!..
И т. п.
Ваня хмуро слушает, на мои вопросы повторяет про микробов, болячки и кишки и отдает мне соску. Я страшно рада и понятливости Вани, и тому, что добилась цели – отучила ребенка от соски.
Приходит папа. Я, довольная, ожидая подробного и отрепетированного рассказа про микробы и кишки, спрашиваю:
– Ваня, что у тебя случилось с соской?
– Проблема, – мрачно подытоживает Ваня.
Соску Ваня потом еще все-таки посасывал около месяца.
***
Декабрь, 2010
Максим и Ваня.
– Ваня, ты мне машинку сломал!
– Нет, не сломал. Просто починить надо...
***
Февраль, 2011
Папа собирается в магазин.
– Ваня, что тебе купить?
– Молоко, яйца... И подарок!
***
На 23 февраля папе на работе вручили открытку-коллаж, где он в скафандре «позирует» на фоне взлетающей ракеты. Ваня несколько дней встречал гостей с этой открыткой в руках, серьезно глядя каждому в глаза и пафосно выговаривая:
– Мой папа – космонавт!
***
Июнь, 2011
У меня летняя полевая практика, обзорная экскурсия в лес. Я посадила Ваню в детское седло своего велосипеда, шла рядом, держа руль, и вела экскурсию. А Ване сразу приглянулась одна студентка, красивая блондинка Наташа. Всю экскурсию он то просил ее сорвать ему цветы, то помочь ему слезть, то почесать спинку. На следующий день во время аудиторного занятия он сел напротив нее и не давал работать: заигрывал, строил рожицы, заставлял ее рисовать вместе с ним, в общем – ухаживал, как мог.
Вечером того дня я купила журнал, на первой странице которого что-то рекламировала модель-блондинка. Ваня, как увидел, ее, так и ахнул:
– Это наса Натаса!
После чего, отобрав у меня журнал, он с ним, как с иконой, ходил весь вечер и влюбленно всем хвастал своей «подругой».
После этого мы заметили, что Ваня вообще падок на блондинок. В магазине, среди студенток, в компании он всегда выбирает самую красивую блондинку и начинает активно к ней клеиться.
***
Август, 2011
Ване по наследству от Максима достались его детсадовские носки. Но Ваня, видя, что они ему слегка велики, раскусил, что это носки Максима, и поначалу не хотел их носить. Потом я все-таки убедила его, что это не максимовы, а его, ванины носки.
Сидел как-то Ваня на полу, смотрел телевизор, теребил носок на ноге. Потом притянул к носу свою ногу и подозрительно ее обнюхал со всех сторон.
– Максимком пахнет. Это максимкины носки!
***
Ваня не любит мясо, но любит сосиски. Максим ехидно говорит ему:
– А сосиски делают из мяса!
– Нет, не из мяса! Сосиски делают из колбасы!
***
Уезжаем вечером из деревни, торопимся. Папа уже завел мотор, и тут Ваня говорит, что ему надо в туалет. Идем. Он сидит, болтает ногами, поет песни и ничего не делает. А в машине все ждут. Я говорю:
– Ваня, ну давай скорее.
Ваня отвечает мне вальяжно:
– Ну ща-ас! Переварится...
***
Сентябрь, 2011
Ваня нацепил на вилку две макаронины и обрадовался:
– Лыжи!
***
- Каса с плелестью. (Манная каша с клубничным вареньем).
***
Ваня в «Смешариках» увидел, как Ежик прицепил усы и надел кепку.
– Был Ежик, а стал начальник!
***
Октябрь, 2011
Ваня встал спиной к дверному косяку, на котором все отмечают свой рост.
– Вот какой я большой: десять градусов!
***
Февраль, 2012
Ваня смешно выговаривает некоторые слова, как его ни переучивай.
Так, например, он долго говорил «маньтик», а не «мальчик». До сих пор остались слова: «зану» (возьму), «почему что» (потому что), «винтаёт» (вертолет), «новый бух» (ноутбук).
***
Март, 2012
– Я нашел твой мячик. Она лежала на столу.
***
У Вани плохое настроение. Я домогаюсь:
– Ваня, что мне сделать, чтобы тебе стало хорошо?
– Сам не знаю! – мрачно отвечает он.
– Ну что мне сделать, чтобы тебе стало хорошо?
– Само будет лучше!
***
Мы пытаемся приучить Ваню делать некоторые вещи самостоятельно. Например, одеваться или ходить на горшок.
Вечером папа укладывает Ваню спать, велит ему раздеваться. Ваня не хочет, капризничает, требует, чтобы папа его раздел. Папа настаивает, чтобы Ваня сделал это сам. Ваня кричит ему в ответ, что тогда его мама разденет. Я кричу с кухни, что я занята и пусть без меня разберутся. А если не разберутся, то я кого-то по попе шлепну.
В конце концов Ваня уходит от папы ко мне и начинает отстаивать свои права уже на кухне. Я не выдерживаю, шлепаю его, снимаю ему колготки и отправляю обратно в комнату.
Проходя мимо папы, Ваня с гордым упреком говорит ему:
– Вот!
***
Ваня запросился по-маленькому. Папа включил ему свет в ванной, где стоит горшок, и вернулся на кухню. Ваня зашел, подождал немного, думая, что папа сейчас придет и поможет ему, потом вздохнул возмущенно и говорит вполголоса, ругая судьбу:
– Почему я все должен делать сам?!
***
Апрель, 2012
– Я не верю своему животу, так мне вкусно!
***
Май, 2012
Когда Ваня научился выговаривать букву "Р", он принялся вставлять ее где надо и где не надо.
- Компр-рютэв (компьютер), мой др-р-руг Рр-регов (Егор), рр-жалко (жарко).
***
Июнь, 2012
- Сегодня небо не покрашено!
(Видел вчера разноцветный закат с облаками, а сегодня - не показали...).
***
Июль, 2012
- Максим, я тебя оброс! (Мы сделали отметку на дверном косяке в Ванин день рождения, и оказалось, что он в четыре года выше, чем был Максим в пять лет).
***
Максим неделями не вылезал из-за компьютера - занимался 3D-моделированием, рисовал модель корабля "Oasis of the seas", взахлеб посвящая всех, кто ему подворачивался, в подробности его деталей. На этом фоне однажды Ваня, спросив как-то на улице, как называется проезжающая машина, получил ответ: "Уазик!"
- Уазик of the seas? - с изумлением переспросил он.
***
Август, 2012
Повелительным тоном сказал:
- Мама! Твой ребенок - липкий!
***
Сентябрь, 2012
В гостях были Шпагины с маленькой Сашенькой. Ваню, чтобы Саша не плакала, уговорили разрешить ей порыться в его игрушках. Ваня весь вечер заметно нервничал и перед уходом гостей сделал маме заявление:
- Мама, скажи Шпагиным, чтобы больше к нам не приходили. (Пауза). Мы к ним придем!
***
Октябрь, 2012
Ваня делал космические корабли из конструктора лего. На полу осталось много деталей. Папа упрекает:
- Ваня, вот ты играл – и конструктор на полу разбросал!
- Это космический мусор!
***
Декабрь, 2012
Когда мы укладываем Ваню в постель, ставим рядом на полку кружку с водой для питья. И каждый раз, минут пять спустя после того, как его уложили, Ваня кричит:
- Мне без спросу пить?
***
- Эта конфета – со вкусом воды? (Ваня привык, что оранжевые конфеты – с апельсиновым вкусом, красные – с ягодным. А ему досталась голубая конфета).
***
- Ты тоже близко смотрела телевизор и тоже ослепнулась?
***
- Нам нужно на помойку... Помыть нас. (Ваня имел в виду машину).
***
Ваня перед детским садом, командным тоном.
- Ты меня одевай, а я конфеты буду есть.
***
- Вот эти зубы, белые – это молочные. А когда вырастут золотые – это коренные.
***
Январь, 2013
- Если съесть много сладкого, можно умереть?
- Ну... Если совсем много – то да...
- Я немножко много съел, - признался Ваня.
***
- Папа, сделай мне, как ты мне послезавтра делал!
***
В новогодние праздники мы были в гостях, где Ваня весь вечер играл с двумя беленькими-беленькими девочками. Гладя их по головкам, я восхищалась: «Ах, какие блондинки!».
На следующий день собираемся в другие гости. Ваня по-деловому интересуется:
- Мы поедем к блондинкам?
***
Собираемся в Московский дом бабочек.
- Мы поедем на конкурс бабочек?
***
Ваня фломастером нарисовал на шестнадцати отдельных листах шестнадцать однотипных птиц на ветке. Разложил на полу, окинул взором.
- Папа будет в восторге! - спрогнозировал Ваня реакцию папы-орнитолога.
***
Февраль, 2013
- Мама, а когда я вырасту, я буду на тебе жениться, или на ком-то еще?
- На ком-то еще. А у тебя уже есть любимая девочка, есть на ком жениться?
- Да, на Алисе.
- Ну ты ей тогда скажи об этом.
- Уже сказал.
- А она согласна?
- Да! – гордо сказал Ваня, потом заулыбался, помолчал и восторженно добавил: - Алиса очень, очень красивая девочка!
(И он прав, Алиса и вправду – самая красивая девочка в группе, блондинка. Тенденция крепка).
***
Март, 2013
Максим издевается над Ваней.
- Ваня, скажи: "Взрыв".
- Зрыв.
- Скажи: "В-з-р-ы-в".
- Зрывовыров!
***
Ваня сочинил стихи:
Когда я купаюсь,
Всегда улыбаюсь.
***
Ваня узнал, кто в какой последовательности родился: вначале папа, потом мама, потом Максим, потом он сам.
- Я что, последним родился?! У-у-у! Так не честно!
***
Во дворе взмыленный сосед откапывает свою машину из-под горы снега. Ваня рад с ним поговорить.
- Здравствуйте! Вы дворник?
- Да!.. - усмехается тот. - Я дворник.
- А я - художник! - радостно отрекомендовался Ваня.
***
Апрель, 2013
Максим по особенному беспорядку понял, что Ваня рылся у него на полках, и попытался в скандальной форме предъявить брату претензию.
- Это Гриша пролетал мимо и задел! - тут же сообразил Ваня, свалив вину на нашего волнистого попугайчика.
***
Ваня насмотрелся каких-то детских околомедицинских передач и зарядил лекцию - минут на десять. Я к концу не удержалась и принялась стенографировать.
- ...Вот когда человек такого сообразительного чувства дыхания, он может потихонечку умирать и чувствовать, что мозг не такой, как раньше. А вот если рот не такой стоятельный, на руке стоять не так просто, как раньше. А если в мозге (с ударением на «е») случилось что-нибудь, она тоже издает звуки, но другие, тихие. А если тебе приснилось что-то, то это чувство юмора. А когда чувство не такое слабое, а сильное, оно прекращает петь. И когда тебе приснился дом – ты в доме своем, например. А когда человек чувствует, что голова – это земной мозг, если и еще в голове есть верхняя часть – кость, и земная часть – нижняя. Но она маленькая. А знаешь, откуда я все это узнал? Я трогал кости просто и мозг – они были не такие прочные и приятные. И когда мозг опять вырастает – он меняет цвет: не синим, а темно-красным. Вот как твой карандаш, но светлее.
***
Июнь, 2013
- У вон того дядьки шляпа, как у психанца. (Ваня имел в виду "мексиканца").
Июль, 2013
- Я теперь очень внимательный. У меня острый слух и обоняние на конфеты.
Октябрь, 2013
Читаем на ночь сказку про цыпленка. Спрашиваю:
- А этот цыпленок кем станет, когда вырастет?
Сонный Ваня явно "тормозит", отвечает с неохотой:
- Курочкой.
- Да нет, курочкой станет цыпленок-девочка, а это - цыпленок-мальчик. Кем он станет?
- Мальчиком-курочкой?
Март, 2014
Увидели в магазине метлу для дачи, купили. Как только нас отпустили на кассе, Ваня схватил метлу, оседлал ее и с криком: "Я Гарри Поттер!" радостно поскакал через весь магазин к выходу.
***
- Когда я, наконец, начну себя хорошо вести, ты мне купишь вот такую игрушку?
***
- Ваня, смотри, почки на деревьях набухли.
- Да, у нас в саду кто-то уже принес ветку с бухлыми почками.
***
Август, 2014
- Автомат-шалашник.
***
Ноябрь, 2014
- А бывает так, что я любуюсь на себя в коридоре, а потом ухожу на кухню - а мое отражение остается?
***
Ваня хотел найти клад через программу "Google Планета Земля". Для этого в поисковике программы он написал одним пальцем: "Кладпищер", после чего минут пять в недоумении "бродил" по Дрезденскому католическому кладбищу, представленному во всех подробностях 3D.
***
- У меня был нос заложен, я вот так поделал - и разложил его.
***
Декабрь, 2014
Ваня бунтует, не хочет ложиться спать, кричит, что ему после фильма про пришельцев будут теперь сниться инопланетяне.
- Может тебе дать таблетку от идиотизма?
- Да! - удовлетворенно восклицает Ваня.
***
Ваня не ест мяса и других продуктов, про которые он знает, что они сделаны из мяса. Мы боимся произносить слово "мясо", чтобы не спугнуть ванин аппетит хотя бы к котлетам, сосискам и пельменям. Но вот однажды наш шестилетний сын на полном серьезе спрашивает:
- А пельмени - это фрукты или овощи?
***
Идем в сад, снег метет в лицо.
- В меня прямо из какой-то небесной пушки сегодня стреляют! - ворчит Ваня.
***
Папа - после обсуждения, кто как работает в последних числах декабря, рассказывает мне грустный анекдот.
- Звонок начальника. "Петрович, отгадай загадку: не пьет, не курит, в Новый год дежурит!".
- Это Дед Мороз! - радостно кричит Ваня из соседней комнаты.
***
- Я не птица, я - зверь! Видоизмененный...
***
Январь, 2015
- Какого цвета сера? - ехидно спрашивает у Вани Максим.
- Серого!
- Неправильно!
- Я знаю. А это я тебя просто обманул! - тут же парирует хитрый Ваня.
***
Февраль, 2015
Проверяем, сколько у Вани накопилось денежек в копилке, считаем с ним вместе, складываем столбиками монетки. Обсуждаем, что на эти деньги Ваня может купить. По мере того, как нерассортированная куча монет уменьшается, Ваня все чаще вздыхает и заметно нервничает.
- Ваня, ты чего?
После очередного вздоха Ваню прорывает, и он со слезами на глазах, гневно тряся рукой в сторону столбиков из монет, кричит:
- Это что, всё на потратку? И мне ничего не останется?!
С полчаса мы не могли успокоить и убедить его, что это в любом виде - все равно его деньги.
И теперь, с легкой руки Вани, выражение "на потратку" прочно вошло в лексикон нашей семьи.
***
Март, 2015
Слушаем "Лето" Вивальди, сложные скрипичные пассажи. Ваня с гордостью говорит:
- А Полина (10 лет) тоже так умеет!
- Да? Она на скрипке играет?
- Нет, на магнитофоне.
***
Ваня отказался есть омлет, почувствовав в нем вкус сыра. Положил себе вместо него винегрет. Папа подшучивает над Ваней:
- Смотри, а вот этот кусочек (в винегрете) - это сыр!
- Нет! - кричит Ваня. - Он из морковты!.. кы!..
***
Май, 2015
Ване на собрании будущих первоклассников, как и другим детям, дали задание - подготовить загадку для класса. Ваня тут же сам сочинил загадку "Старик и муха".
Сидел старик на лавке. Прилетела муха. Старик ей говорит: "Улетай, муха!", а муха не улетает. Почему? Ответ: муха не понимает человеческий язык.
***