21 декабря 2012 года Солдатов на работу не пошёл. Чтобы достойно встретить Конец Света, он лежал на кровати, держа в одной руке, как "державу" бутылку водки, в другой, как "скипетр"- вилку с надкусанным огурцом. Ящик водки был уже выпит на треть, когда планету сильно качнуло . Солдатов ощутил на себе перемену полюсов в виде тошноты. Он двигался в темноте по направлению к ванной комнате в коммуналке, теряя ориентиры с неисправным компасом. Цунами захлестнуло коридор, когда тело Солдатова плюхнулось в переполненную водой ванну. Пытаясь всплыть, Солдатов вывалился из своего Ноева ковчега, в глазах засверкали искры скорее всего от столкновения с астероидом Апофиз, подозрительно напоминавшим по форме унитаз.
В коридоре, держась за стены, Солдатов встретил зелёную инопланетянку. Судя по большому количеству грязных тарелок у неё в руках, на Землю она прилетела не одна!
Дойдя до комнаты, Солдатов скинул с себя всё мокрое. В это время раздался звонок телефона.
Кто-то голосом мастера цеха спросил:"Почему Солдатов не вышел на работу?"
-Шо, и во время конца света надо работать?- возмутился Солдатов.
Он с размаху кинул телефон в стену, решив , что конец должен быть всему, тем более работе.
Солдатов наполнил стакан, но выпить не успел. В комнату вошла тёща.
-А вы кто?- сходу спросил Солдатов.
-Уймись, козёл, собирайся, я в префектуре два сидячих билета в бомбоубежище достала.
-Да, уж,- протянул задумчиво Солдатов,- раньше доставали билеты в театр, теперь в бомбоубежище...
-Я ещё запасла четыре ящика зелёного горошку, будет что кушать на первых порах,- похвасталась тёща.
- Нет, не пойду,- твёрдо сказал Солдатов, представив, как будет годами сидеть под землёй в обществе объевшейся горохом тёщи.
Заботливая тёщенька ушла. Солдатов решил напоследок выйти на балкон, чтобы попрощаться с ясным солнышком. Любуясь на солнышко, он вдруг вспомнил сказку про Дюймовочку, которая также прощалась с солнышком, выйдя замуж за крота.
- Крот ушёл и не вернётся,- прошептал Солдатов. В это время до его слуха донеслись звуки выстрелов из пейнтбольных автоматов.
- О, - выразил своё мнение Солдатов,- умирать , так с музыкой!
Он оделся и пошёл в пейнтбольный клуб.
В клубе какие-то фирмачи, разделившись на команды по 5 человек, усиленно отстреливали друг друга. Делали они это с азартом, как в жизни, где использовали другие виды оружия: кляузы и интриги.
-Что будет стоить пострелять?- спросил С.
Один из стрелков, видимо старший по званию, повернулся к Солдатову и сказал:
- Ничего не стоит, ты появился в нужном месте, в нужное время. У нас в пятой команде мужчин не хватает одного человека. Но предупреждаю, шестой командой- вашими противниками будут женщины!
-Воевать с бабами?- удивился Солдатов, - в них надо стрелять другим оружием.
- С нашими можно повоевать и этим. Они не слабого десятка.
Солдатов облачился в камуфляж, надел защитную маску, зарядил автомат.
Команды разошлись по позициям.
Как только раздался свисток судьи, Солдатов быстро, как заяц , петляя между деревьями, рванулся на территорию противника. За одним из деревьев Солдатов увидел попу притаившейся женщины. Она выглядывала из-за толстого дерева, не видя противника. На ходу выстрелив в тугобтянутый зад, Солдатов с удовлетворением услышал вопль. Добежав до флага, он не стал его выдёргивать, решив пожалеть женщин и дать им чуть- чуть повоевать. Он прилёг в углубление рядом и стал лениво отстреливаться.
В это время раздался свисток судьи, бой закончился, женщины, пользуясь благородством Солдатова, перестреляли всех его сослуживцев и взяли флаг.
Солдатов, огорошенный таким исходом поединка, пошёл к своим боевым товарищам.
-Ну, ты чего флаг-то не выдернул?- стал кричать мужчина, пятнистый как гиена от многочисленных попаданий шариков с краской. По количеству попаданий могло показаться, что он работает на этом полигоне живой мишенью.
- Да вот, хотел посмотреть, как вас бабы перестреляют. Что, в армии не служил?
- Нет.
-Ну, так всё понятно. А теперь слухайте меня, граждане дефективные менеджеры. Если проиграете во второй раз, вас после такого позора даже в мужской туалет не пустят. План такой...
Я в центре, за пригорком, перестреляю всех баб, как куропаток. Как только дам сигнал левой или правой рукой, соответствующий фланг бежит к флагу так, что пятки сверкают. Кого убьют, будем считать героем.
После сигнала судьи притаившийся Солдатов заметил торчащую из-за укрытия женскую пятку в кроссовке. Недолго думая, он всадил в эту пятку пейнтбольную пулю. Вторую даму, он поразил во время перебежки прямо в маску. На левом фланге путь был свободен. Солдатов махнул рукой своим "головорезам". Менеджеры, прыгая, как козлы, всем гуртом добежали до флага и выдернули его.
Солдатов собрал своих героев на военный совет...
- Тактику надо менять,- сказал Солдатов.
- Давайте пойдём маршем, как немцы, в психическую атаку,- предложил один из молокососов.
-У тебя, что - железные яйца? Ты знаешь, куда они все будут стрелять?- возразил Солдатов,- у меня другой план. Ты,-он выбрал самого взрослого менеджера,- будешь лежать за пригорком возле флага. Идеальная оборонительная позиция позволит тебе прицельным огнём убрать всех без нашей помощи. Приказ один, не вставать и не отступать! Остальные рассредоточились и каждый должен подрезать хоть одну тёлку. За каждую тушку с меня пузырь. Понятно?
-Да!- сурово рявкнули псевдосолдаты.
Солдатов залёг на правом фланге, выжидая, когда появится, окорочёк или другая аппетитная часть противника. Но дамы, как сговорились. Ни одна не проявила себя ни шевелением, ни выстрелом. В это время где-то на левом фланге разгорелся нешуточный бой. Солдатов побежал перебежками вперёд. Несколько шариков с краской разорвались рядом. Когда он был уже в пяти метрах от флага, раздался свисток судьи, означавший одно. Женщины победили!
Впервые в жизни Солдатов растерялся. Он пошёл назад и увидел своих бойцов в перемазанных жёлтой краской комбезах.
- Идиоты,-прошипел Солдатов,- из-за вас мне теперь пожизненный позор .
- Да они использовали твой способ атаки, как в первом периоде- между деревьев, да не в одиночку, а все вместе, двигаясь восьмёркой.
- Во бабы дают,- не сдержал восхищения Солдатов.
- Вот и я говорю, какой же это слабый пол,- подал голос тот , кто постарше,- они не только нас в бараний рог скрутили, а всех даже самых крутых мужиков. Все мужчины работают на женщин, под каким углом не смотри.
- Давай, давай самоуспокаивайся, а только с этой фирмы тебе придётся уволиться. Не выдержишь насмешек. Для вас ребята, конец света уже наступил . Пока.
Солдатов пошёл домой допивать. " Если будет война, придётся призывать женщин,-подумал он,-иначе проиграем!"