Стою у стойки бара, жду барменшу. Душа просит чашечку кофе. Барменша в этом кафе-баре одновременно выполняет и функции официантки. Но ей, кажется, не до меня. Она чем-то занята в подсобке.
Рядом за столиком сидят две девушки. Девушки ждут, когда официантка принесёт им меню. Ждут напрасно. Судя по доносящимся из подсобки время от времени звукам чего-то падающего и странным пискам, официантке явно и не до них тоже.
Барменшу ждать становится скучно. Недолго думая, я беру с барной стойки в красивых кожаных переплётах меню и отношу девушкам за столиком: «Извините, пожалуйста! Сегодня у персонала забастовка и поэтому в заведении день самообслуживания. Выбирайте себе что-нибудь из меню и идите на кухню это готовить. Заплатите только за продукты. Электричество и приправы за счёт заведения.»
Девушки начинают хихикать. Мой серьёзный вид, я бы даже сказал угрюмый, говорит о том, что всё вполне серьёзно. Улыбки постепенно сходят на нет и они замирают с раскрытыми ртами, смотря поочерёдно, то друг на друга, то на меня.
Через минуты две одна из них приходит в себя, но всё ещё не веря в происходящее, на всякий случай спрашивает:
-А вы уже себе приготовили?
Меня таким лёгким вопросом не возьмёшь!
-А как же! Два бутерброда! Один с колбасой, а второй с сыром. Ничего другого я не умею.
-И как? - Получились?
-Не знаю. Пришёл охранник и их съел, сказав, что забастовка забастовкой, а ужин должен быть по расписанию. Вот стою, жду кого-нибудь из администрации, чтобы расплатились за мой труд.
Дав им немного времени для того, чтобы вникнуть в суть моих слов, добавляю:
-Так что, когда приготовите себе ужин, ешьте его быстрее, а то ходят тут всякие, а потом бутерброды пропадают...
Сказав это, отхожу к барной стойке и внимательно прислушиваюсь к их разговору.
-Верка! Караул! Я ничего кроме омлета и доширака готовить не умею, а ты?
-Ирка, пипец! Ну мы с тобой попали. Я ещё картошку жаренную могу. Ужас...
-Ужас ужасом, а не уходить же отсюда, да и в субботу вечером везде зарезервировано. Помнишь, ты говорила, что сестра тебя учила готовить зелёную фасоль с мясом?
-Точно! Я рецепт почти помню. Интересно, у них зелёная фасоль и мясо на кухне есть?
-А давай спросим.
-У кого?
-А давай у того мужчины.
-Давай.
-Мужчина! Вы, случайно, не в курсе, у них на кухне зелёная фасоль и мясо имеется?
При слове "мясо" из подсобки раздаётся победный клич:
-Ура! Поймала!
Оттуда появляется довольная, раскрасневшаяся официантка, держа на вытянутой руке за хвост здоровенную, белую, совершенно лысую крысу.
-Девушки, вам повезло! Мясо теперь точно есть! Готовить его умеете? - сказав это, поворачиваюсь, чтобы проверить реакцию подружек. Побелевшие подружки в полуобморочном состоянии, глотают воздух, как рыбы, выброшенные прибоем на берег. Официантка пытается объяснить наличие у неё крысы:
-В прошлую субботу компания отмечала день рождение. После них остались две разбитых тарелки и это чудовище, которое подарили имениннице.
-Чем она всё это время питалась? - интересуюсь, как бы, между прочим.
-В ящике с изюмом неделю жировала, гадина.
Со словами: "Не будем мы эту гадость готовить, сами её жрите”, - девушки хватают свою одежду и с перекошенными от ужаса лицами выбегают из заведения.
-А что это с ними? - интересуется официантка.
-Понятия не имею. Может, вегетарианцы?
-А кто это?
-Так называют тех, кто крыс не любит.
-Тогда понятно. Крысу хочешь?
-Нет, я на диете.
-Ты это, о чём?
-Да так...
--