Фантом — образ чего-либо из прошлого
(душа человека, существо, предмет).
Википедия (куда ж без нее?)
Она прошла в гостиную, не скинув туфель в прихожей. Хриплым голосом попросила закурить – это было, мягко скажем, неожиданно. Она в жизни не курила. Даже одного запаха сигарет терпеть не могла. Залезла в кресло, подтянув колени к подбородку, и, пустыми глазами уставившись на пляшущий в камине огонь, начала говорить. Долго, безудержно, перескакивая с истерично-надрывного хрипа на ломкий полушепот. Женщина с бледным лицом и идеально уложенными волосами, карминно-красными губами и до жути пустым взглядом, вечно непрошибаемая и язвительная, - сейчас она рушилась на моих глазах.
- Господи, Господи, Господи… Я же никогда в него не верила. Слышишь? Ни-ког-да. Я же сильная, веришь? Господи. Слушай, а какое сегодня число? Не важно. Просто слушай. Слышишь, я сегодня на работу опоздала. Проехала свою остановку. Ведь такого же ни разу не было. Понимаешь? Ни разу. А сегодня было. А что было сегодня? Слышишь, я почти поверила в реинкарнацию. Я вообще почти поверила во что-то. Я чокнутая? Да, я, наверное, чокнутая. Так какое сегодня число? Да черт с ним. Черт с ним… Послушай, я сегодня встретила… одного человека… Представляешь? Нет, даже ты представить себе не можешь, кого я встретила. Нет, я не сумасшедшая. Правда. Выслушай. Со мной все в порядке. Честно. Это не истерика. Слышишь? Сколько, говоришь, живет любовь? Три года? Мало. Странно. А если смерть? Не аргумент. Тогда что же со мной? Нет, к черту твою валерьянку. Я спокойна аки мамонт. Три, четыре, пять. Пять лет. Как-то не вписывается в правило. У смерти странное чувство юмора. Я не чокнутая. Слышишь? Сегодня утром… Странно, это было только сегодня. А я думала, что уже вечность прошла. Растяжимое понятие это «вечность». А сколько мы живем? Почему так несправедливо? Справедливо. Нет такого явления. У всех своя справедливость. Субъективная. Субъективная… Так вот. О чем я? Ах, да. Сегодня утром… Сегодня утром я как обычно тряслась в раздолбанном автобусе по нашим неидеальным дорогам. Люди. Люди. Люди. Впереди меня стоял высокий человек в темном пихоре. Или пехоре? В общем, куртке. Темные волосы и такие темные глаза. Слышишь, я думала, что у меня случится катарсис. Катарсис. Катарсис. Это не истерика. Я просто смеюсь. Громко. Безудержно. Что, все-таки истерика? А я надеялась. В общем, слышишь? Это был он. А я… Я как идиотина пыталась решить, какой вопрос задать: «Почему ты здесь?» или «Почему ты жив?». А он просто смотрел в окно. Странно как-то. А мне было плохо. Или хорошо? Или мне было дико хреново? Не знаю. Не знаю. Не знаю… А потом он развернулся ко мне лицом. И тут… Нет, это точно истерика. Где валерьянка? Нет, не надо валерьянки. И тут я поняла, что это не он. Не он. Не он. Не он. Ты знаешь, я понять не могу, что было бы хуже: то, что это действительно он, или все-таки то, что я так жестоко обозналась? А почему я обозналась? В общем, проехала я свою остановку. А почему в жизни, как в автобусе? Люди выходят из этого самого автобуса, а ты смотришь. Смотришь. Смотришь. Смотришь, как они уходят. И ничего поделать не можешь, потому что они сами решают, когда им уходить. И пока ты смотришь, как они уходят, ты раз за разом пропускаешь свою остановку. И сначала. Господи. Господи. Господи…
***
Сколько уже воды с тех пор утекло. А я до сих пор помню каждое слово того безумного монолога. В своей жизни она совершила одну единственную ошибку: она так и не научилась отпускать. Это ее и сломало. Она до последнего цеплялась за прошлое, игнорируя настоящее и совсем забыв про будущее. Теперь я могу с уверенностью утверждать, что это самое страшное, что может случиться с человеком.
А все-таки, почему она тогда так обозналась?
Отпускайте прошлое. Иначе его призраки будут слишком реалистично вплетаться в канву действительности. И что хуже: встретить того, кого уже нельзя вернуть, или понять, что вы настолько жестоко обознались, позволив себе в это поверить?