Игорь Иванов 7
ВЕК СВОБОДЫ НЕ ВИДАТЬ
Председательствующий под бравурный марш оркестра взошел на украшенную пальмовыми ветвями сцену, опершись ладонями о громадный стол президиума, пошевелил усами и пристальным взглядом окинул зал.
Зал бесновался. Каждая делегация, приветствовала Председателя, демонстрируя присущие только ей национальные особенности: делегация далекого Мадагаскара громко шипела и фыркала, делегация Аргентины, приподнявшись с сидений, имитировала танец танго, пруссаки, молча, салютовали Председателю шпагами, черные, как смоль, представители Бразилии выбежали к сцене и зажигали пламенную самбу, представители сверчковых мелодично насвистывали.
Господа! – председательствующий воздел руки к небу, требуя тишины. – Господа! – продолжил Председатель, когда зал утихомирился, - разрешите нашу всемирную ассамблею, посвященную проблемам нашего выживания, объявить открытой.
Оркестр грянул Гимн. Присутствующие, стоя, в едином порыве запели:
Страна эта - не Россия.
У нее не русский дух
Чесноком и самогоном.
Обаяла всех вокруг.
А в державе драчка, драчка,
У начальства бледный вид,
В раскорячку, в раскорячку
Всё правительство стоит!
Как бы, мы в горячке - драчке
Не откинули копыт.
За кукарачу, за кукарачу
Я всем точно отомщу.
И проведу, и одурачу,
Как я только захочу.
Прозвучали последние аккорды, и через несколько мгновений торжественной тишины, зал потонул в буре аплодисментов и приветственных выкриках.
- Господа, - начал Председатель свою речь, - мы не случайно приняли решение провести нашу всемирную ассамблею именно в этой стране, дело в том, что мне удалось, укрывшись в интимном месте одного из светочей демократии в стране нашего постоянного обитания, пробраться в страну нашего нынешнего пребывания. Этот светоч, между прочим, бывший физик, нынче известен тем, что пару раз в году для того, чтобы его арестовали, а потом выпустили, на площадях выкрикивает «Долой Президента!». Президенту от этого не холодно и не жарко, а крикуна арестовывают, о нем несколько человек вспоминают, и давай его защищать – все при деле..
Я некоторое время у него жил. И однажды, подслушав на кухне, что он собирается сюда за «глотком воздуха свободы», я подумал: «А почему бы и мне не попробовать». Мы официально пересекли границу и обнаружили, что глотки этого воздуха в стране нашего нынешнего пребывания раздают всего в двух местах и то не всем, а только тем, кто в эти места попадет. Мы с физиком попали в одно из мест. Раздачей занимался небольшого роста мужичок, не принадлежащий к коренной национальности. Где они его взяли, непонятно, где – за бугром. Когда мы с физиком уселись, он вначале сидел более менее спокойно, а потом начал ёрзать, закладывать ногу за ногу, непроизвольно выделять газы и я понял, что у него свербит из – за моего присутствия в месте, в котором я пересекал границу. Я осторожно переполз из интимного места в нагрудный карман его пиджака. Только после этого светоч начал соображать, что происходит в зале.
Неказистый мужичок начал шоу. Он поприветствовал присутствующих на их, как он полагал, государственном языке!» и начал намекать, что он пытается сделать это шоу самым свободным. Никто ему не верил, но все аплодировали.
Вот это шоу! - с восторгом подумал я, когда участники с пеной у рта начали злобно поливать друг друга грязью.
У нас такого ни на помойках, ни в унитазах сроду не было.
- А ты кто такой? – кричал депутат от правящей партии, брызгая слюной в лицо депутату от оппозиции.
- А ты кто такой?, - отвечал ему оппозиционер выпучив свои оппозиционные глаза...
Гениальные Ильф и Петров с героями их бессмертного «Золотого теленка» Шурой Балагановым и Самуэлем Паниковским, сидя на небесах, животики надрывали,глядя на эту сцену.
- Нас цитируют, - толкнул локтем Шура Паниковского, и зарделся от гордости.
...Когда мы со светочем вышли на улицу, - продолжил, после паузы, председательствующий, - и я едва успел перебраться в свое любимое место, как физика шарахнули битой по темечку и объяснили: не моги ходить по улице, принадлежащей главе администрации района.
По дороге в больницу, куда везли моего физика, я сбежал и устроился на квартиру к незнакомым людям. Я пристроился на кухне и посмотрел, что они едят. Людям это есть нельзя – через год - другой , съевший это, загнется. Им нельзя, а нам в самый раз. Плевать нам на нитраты, нетриты, кислоты, биодобавки и прочую лабуду. Мы не то еще ели. – Председатель довольно потер руки и счастливо осклабился.
- Плевать! Плевать! – заходились в радостноых криках делегаты.
Итак, в результате путешествия в интимном месте светоча демократии, я пришел к выводу,что нам со всего мира необходимо переселяться в эту страну. Ведь нас везде уничтожают, а тут нашли для уничтожения другую популяцию – пенсионеры называется. В этом меня окончательно убедило сообщение нашей агентуры о том, что чтбы как можно быстрее решить социальные проблемы, правительству этой страны стало не до нас - тараканов: у них стоит задача, как можно скорее, извести популяцию – пенсионеров. Окончив речь, Председатель перевел дух и объявл:
- Слово предоставляется пенсионеру Ивану Ивановичу. Мы пригласили его, чтобы убедить вас в плачевном положении народа этой страны и его обреченности. Откровения Ивана Ивановича помогут вам принять взвешенное и здравое решение.
- Господа тараканы и госпожи тараканихи! – начал свою речь Иван Иванович, - я был здоровый мужик Работал , плодил детей, появились внуки. Жили не богато, но более менее. Но вдруг грянула демократия.. Не пойму зачем закрылись заводы и фабрики. Видно борцам за свободу слова ни хрена кроме, как вопить на площадях, не надо. Работы не стало. Подался в педприниматели – стал хлебом торговать. А вы, тараканы, блин, мешали. Каюсь, много тапочек я на вас извел.. Но хуже тараканов оказалась санэпидстанция. Куда там вашему брату. А ее тапочкой не убьешь. Кроме того милиция, налоговая, пожарники, в общем несколько десятков типа нового вида тараканов. Вас, тараканов, начали вытеснять. Ну, большинство частных предпринимателей сгорело. В том числе и я. Закрыл свое ппредприятие – давай бутылки собирать. В результате : на один глаз не вижу, на одно ухо не слышу, зубов нет, одна нога не сгибается, и, да простят меня тараканихи, довели до того, что ногу поднять, чтобы свою территорию пометить не в состоянии, а пенсию пошел получать - обкарнали на треть. И все это не происки жидо – масонов, как нас пытаются убедить, а результат деятельности спецподразделения, называемого «Пенсионный фонд».
После этого вступления Иван Иванович с удивлением услышал аплодисменты в зале. Но не придал им особого значения и продолжал:
Давай разбираться: оказывается Пенсионный фонд числит меня в частных предпринимателях, хотя я уже десять лет, как закрылся. Я им документы: вот, мол, не предприниматель я. А они своё: предприниматель - предприниматель. Это может ты в налоговой и горисполкоме не ЧП – частный прредприниматель, а у нас самый что ни наесть Чэпэушник. Поэтому 20% пенсии - вынь да положь. А с меня предприниматель, как с одной моей штуки молоток.
Вдохновленный разразившимися аплодисментами, Иван Иванович обратился к.залу: .
Господа тараканы! Помогайте! Без вас не разобраться.
- Счас, разбежался, - хихикнул председатель.
Эта хихиканье было встречено гомерическим хохотом и здравицами в честь правительства и пенсионного фонда.
Иван Иванович повертел головой из стороны в сторону и потерял сознание. На него тут же набросились мириады тараканов и утащили его тело за кулисы.
Под аплодисменты к трибуне подошел стройный, подтянутый ТАРАКАН. Никто не знал, что это тараканиний директор службы ТСБ – тараканья служба безопастности
- Господа тараканы и тараканши! Все тараканье сообщество! Учитыая, что истребление тараканов в мире достигло небывалых размеров, нашей службой был проведен мониторинг на самую безопасную страну, где нам будут обеспечены надежные условия выживания.
Для этого мы вывели породу тараканьих Штирлицев, радисток КЭТ. А также одну тараканью Мату Хари.
Путем сложных манипуляций отряды тараканов - бойцов невидимого фронта, проникли в святая святых организации под названием «Пенсионный фонд» - в головы её руководителей.. Каждый отряд возглавил тараканий Штирлиц, на связи радистка Кэт. Так что, у них в головах полно наших соплеменников – тараканов.
В голову главного правителя Пенсионного фонда проникла Мата Хари и он обалдел бесповоротно. У них это называется – крыша поехала.
Первая акция проведена успешно: изъяты из продажи и производства тапочки – главное орудие борьбы с нами. Химические препараты пока в свободной продаже, так как готовится акция перепрофилирования их воздействия на людей. Наши сотрудники проникли в головы их химиков, физиков, менеджеров.
НАЧИНАЕМ ВЕЛИКОЕ ПЕРЕСЕЛЕНИЕ ТАРАКАНОВ! ВПЕРЕД, ГОСПОДА!
Кстати, господа! СловоТАРАКАН произошло от тюркского слова – TARKAN, что означает – САНОВНИК.
Я кукарача, я кукарача,
Я сидела на печи,
Я так смеялась,
Я так смеялась
Аж летели кирпичи.
- Гремел над столицей государства ГИМН его новых хозяев.
© Copyright: Игорь Иванов 7, 2011
Свидетельство о публикации №211042601661