…Вороша при тусклом свете рукописи из ученических, пожелтевших от времени листков тетрадной бумаги, я высматривал столбцы удачных (на мой взгляд) четверостиший. Их родительница нависла над моим вниманием, следя за взглядом тут же, по ходу пьесы, давала устные, чрезмерно многословные пояснения. Она лезла в дебри хроникологии и с удовольствием поясняла, в какое время написан, кому посвящен тот, или иной стих. Эти высказывания не льстили её произведениям, а, скорее наоборот.
Для себя же, я сделал вывод, что имею дело с дамой с очень мутной биографией, и непроизвольно проникая к ней симпатией, увидел на противоположном углу стола изрядно издёрганную и поредевшую общую тетрадь. Машинально протянув руку в сторону рукописи, я заметил суету Маринеллы, пояснившую, что это ДНЕВНИК и в нём нет ничего интересного.
Мне показалось иначе, и уговорив хозяйку поделиться с читателем содержимым тетради, я пообещал изменить имя и кое – какие факты, для поддержания инкогнито. Смущенное пожатие плечами и утвердительный кивок головы, и вот, пожалуйста…
(вместо предисловия)
Май 19… года:
… Я не знаю, в какой момент это произошло, но, мне кажется, что я тоже люблю его. Он старше на десять лет, но, кроме того, что выглядит, как ровесник, гораздо серьёзней. С ним я чувствую себя совсем другой!
Хочется верить в его любовь и хоть частично сделать счастливым. Почему «частично»? Потому, что счастливым на 100% он уже не будет никогда, он сам мне это сказал… Хотя, мог бы, и не говорить, ведь, это понятно без всяких слов. Достаточно глянуть в его серые глаза и всё становится ясно, ведь, даже в редкие секунды смеха в этом глубоком взгляде навсегда поселилась грусть…
… Вот мне уже 18, я совершеннолетняя! Теперь я полна уверенности в то, что Влад, единственный в мире человек кого я буду любить всю жизнь, и кому посвящу всю себя без остатка. Разве не прекрасно жить ради того, кто любит тебя больше жизни? Я готова разделить с ним не только счастье…
До этого дня он никогда не дарил мне цветов, и казалось, что есть на это своя таинственная причина, но, сегодня…
Когда я увидела этот букет, то, многое поняла, и все сомнения развеялись моментально! Это даже нельзя назвать букетом, это БУКЕТИЩЕ или охапка!!!
Мы созданы друг для друга, и это главное что я поняла за всё время отношений. Даже мне стало казаться, что он привык к вольной жизни, и не вспоминает тюрьму.
Влад очень славный, просто ему не повезло в жизни, но, теперь всё будет хорошо! Ведь, не напрасно Бог свёл нас?
ИЮЛЬ 19……года:
…УРА! В августе у нас свадьба! Мы хотели поторопиться и рассчитывали на май, но, родители сказали, что это плохая примета и в этом случае нам придётся «маяться» всю жизнь… Глупые они, разве, что, то может разрушить наше счастье, тем более, какая - то дурацкая примета?!
Меньше, чем через месяц я стану законной женой Влада, разве это не чудо?!
Он любит меня, и даже в моменты редких ссор я вижу обожание в его глазах. И мы от силы пару часов можем не разговаривать друг с другом, и он всегда первый приходит мириться. Как это мило… Ещё мы заговорили о детях, хотя, до этого ещё рано загадывать.
НАЧАЛО НОВОГО СТОЛЕТИЯ:
Давно я не заглядывала в тебя, дневник. Я находилась в чудной сказке! Но, за каждое «хорошее» в жизни следует расплачиваться «плохим». За каждым «счастьем» приходит «несчастье»…
Я была любима, хотя, Влад до сих пор иногда говорит, что любит меня, но, нет этому веры…
Надолго забросив тебя, дневник, я всё же вернулась, но, совсем другим человеком! Сполна осушена чаша горького разочарования.
Перечитала свои первые записи и поняла, что моя прошлая наивность была благом для моего сердца, а, теперь…
… Господи, как я была слепа и безрассудна!!!
Не было секретом для меня, что Влад иногда принимает наркотики. Не одобряла я этого, и не противостояла всеми силами, как следовало в подобной ситуации.
…Пару раз в месяц. Один раз в неделю. Два раза в неделю. Три. Каждый день… Боже мой!!!
Я ещё не завишу от инъекций, но с уверенностью могу сказать, что тот день, когда, Влад мне предложил первый укол, и я не отказалась, - стал самой страшной ошибкой в моей жизни!
Так всё многообещающе начиналось! Один необдуманный поступок… И всё перевёрнуто с ног на голову! Какой – то, ад при жизни, в котором страдают все!
СЕНТЯБРЬ 200… ГОДА:
Раньше я излагала свои душевные переживания и избегала описания действий. Даже удивительно, как могла так думать?! Откуда была такая слепая наивность?
Теперь, присущий моему пагубному пристрастию практицизм вынуждает описывать только действия, без всякой последовательности и духовных переживаний… Или я уже это говорила раньше?
Август стал месяцем, в котором мы с Владом соединились официально в браке. В то время колоться 2-3 раза в неделю ему вполне хватало, и видимых проблем не возникало.
Я же, пробовала наркотик, только один раз, и смело думала, что «опиум» не сможет стать пагубной привычкой. Колоться мне не очень понравилось. Нет, сама эйфория чудесна, но, тяжелая тошнота, вплоть до рвоты, и венозный резкий разлом (сразу после инъекции)… Приход… В общем, я ожидала большего.
Может, Влад не любит меня, если, в течении всех наших отношений не может отказаться от этого сомнительного удовольствия?
Кажется, что все эти жуткие истории про пропащих наркоманов, всего лишь приукрашенная антинаркотическая агитация, не имеющая ничего общего с реальностью. Ведь, Влад в течении пяти лет периодически принимает (правда в тюрьме был почти двухлетний перерыв)? И я перед нашей свадьбой попробовала укол, и совсем нет желания повторять эти эксперименты.
ОКТЯБРЬ 200… ГОДА:
Почему он не хочет ребёнка?! Он же старше меня, и сколько твердил про безграничную любовь ко мне? Нужно было скрывать своё положение до последнего, а, теперь придётся выслушивать нытьё про нашу семейную молодость и не приспособленность, про отсутствие устойчивого материального положения… Которое, не позволяет мне родить, но, не мешает колоться Владу почти каждый день! Слово «аборт» у меня стало ассоциироваться со словом «приговор». Почти, как у Мересьева «ампутация» снилась в виде огромного железного паука… О чём это я?
Влад не стал мне чужим, но, больше не приближается, как бывало раньше, а, словно стоит на расстоянии вытянутой руки.
Когда мы последний раз разговаривали по душам? Или, когда были счастливы вместе?
Страшный и странный вывод, но, самые тёплые воспоминания приходятся на день моего первого укола!!! Неужели это выход?!
ДЕКАБРЬ 200,,, ГОДА:
4 года ада… Какой нахрен дневник!? Какая семья, какие дети!? И вообще, ну и дура же я! Как жила, на что надеялась?
Слава Богу, что хоть осознала, что семейная жизнь большинства, с её повседневным круговоротом из работы – выходных – детей – дома… Это, типа «Бермудского треугольника», выход из которого настолько же прост, как гениален!
ФЕВРАЛЬ 200… ГОДА:
Позади пять лет семейной жизни.
Влад через год с небольшим, снова выйдет из тюрьмы. В этот раз получил три года за кражу с проникновением.
Конечно, честно зарабатывать с нашим образом жизни не получается.
Страшно, что я смирилась с такой судьбой, и как декабристка обречена на постоянное ожидание…
Редкий день, когда, получается, колоться один раз в день, а, когда то, я Влада ругала за это. Два – три, бывает и четыре…
Пробовала лечиться, но, в стационаре подсаживаюсь на транквилизаторы и сонники, и тогда, начинается «хождение по мукам» (или «под мухой»?) Начинается нарко – трилогия, состоящая из сплошного тумана и фрагментов редкой розовой памяти волшебно – сказочных зарисовок. Тут и «машина времени», когда, закрываешь глаза в прошлом в момент сладкой эйфории, а, открываешь в страшном будущем от приступа абстинентного синдрома. И «шапка невидимка», при смешивании опиатов с транквилизаторами, если не уехал в реанимацию, то чудишь такое… Тяжело и забавно.
МАРТ 200… ГОДА:
Нужно постараться, что б, вчерашний суд, был последним! То, что у меня теперь условно, это ужасно. Если, ещё хоть раз попадусь на краже, или на наркотиках, то к условной двушке припаяют на гриву сполна. И что тогда, опять тюрьма?! Скоро Влад выходит, а, я там…
Господи, зачем я делала аборты?! Роди я бы в первый раз, или во второй, то всё могло бы, сложиться иначе, жизнь потекла бы по совсем другому руслу!
АВГУСТ 200… ГОДА:
Фу, жара! Если бы, ты знал, дневник, как чувствуешь себя на кумаре в момент, когда из магазина стройматериалов пытаешься вынести пудовую кувалду закреплённую ремнём в области паха, и ещё пару обычных молотков… Всё приличные супермаркеты напичканы камерами, и позади золотое время выноса мелкого дорогостоящего товара отлетающего за 75% стоимости. Со стороны для охранников я кажусь беременной, неуклюжей и неповоротливой дамой с токсикозом. Да уж, видок не очень то здоровый, когда, деревянная ручка кувалды упирается в кадык - мешая дышать и крутить головой. В этом случае, как при параличе шею не повернёшь и голова шевелится только вместе с туловищем. И таких выступлений в день, нужно как минимум три…
В городе магазинов где мою персону не узнают по висящей в холле фотографии,- всё меньше, а, запросы мои,- всё больше… Того и гляди, норовят скорее вывести под белы ручки.
Скоро освобождается Влад, но, он уверовал в Бога…
Я совсем не имею представления, как он смог бросить наркотики?! Да, что там наркотики, он даже не курит сигареты! Неужели я одна останусь в этом болоте!?
НОЯБРЬ 200… ГОДА:
Прости, дневник, что я так редко бываю с тобой. Я видела Влада, ездила к нему на длительное свидание. Теперь, он стал совсем другим человеком! За, эти трое суток он разговаривал со мной как пастырь, или священник, ничего не осталось от прошлого Влада, которого я так сильно когда то полюбила… Я, даже стала ревновать его к религии!
Почему он бросил меня?!
Как я смогу сама?!
Ведь, это он втянул меня в это, а, сам предал!?
ДЕКАБРЬ 200… ГОДА:
Созванивалась с Владом мама, и договорились об отправлении меня в реабилитационный религиозный центр. Я не могу прямо отказаться, хотя, какое -то время назад у нас с мамой был уговор, что больше никаких реабилитационных центров и уж тем более религиозного характера!
Если, Владу это помогло, и став религиозным фанатиком он счастлив, то, это не значит, что нужно пытаться зомбировать и меня! Влад любит, только Бога, и все те чувства, которые я ждала, он отдаёт Ему!
Мама, по совету Влада, отправляла меня, больше года назад в одно богоугодное заведение. Мало того, что оно находилось в глуши района соседней области, так там ещё условия жизни были первобытнообщинные.
Пока, я в компании добровольного конвоя состоящего из мамы и духовного наставника Влада добиралась туда, то всё было отлично. Полдня дороги в сладкой эйфории под стук колёс железной дороги.
Не помню точно, сколько инъекций приняла в процессе следования? Последние 2 мл. уколола в общественном туалете Жоподранского вокзала. Думала, что это я «расторпедировалась» последний раз и отдалась приятной мысли по поводу последнего в моей жизни укола! Ура! Больше никогда не придётся тоскать в себе этот бездонный фанфурик! Мысли приятные, но, не тут, то было…
Кажется, была поздняя пасмурная осень? По утрам уже подмораживало редкие лужицы. Солнца не видать, но, настоятельница центра сама светилась, как солнце, и угодливо показывая мою комнату – келью и знакомила с порядком и правилами этого «монастыря».
… Боже мой! На утро, как рассеялся последний розовый туман опиумных грёз, и я осознала реально в какую жопу попала! Глиняные избы, куры, гуси, козы и это ещё не самое страшное… Все дни проходят в молитве и работе. Живущие там, даже почти не общаются между собой.
Я и представить не могла, что способна на такую долгую истерику со слезами. Хотя, бывала в тюрьме, и лишение свободы переносила гораздо спокойней.
С криками и скандалами, ровно через неделю мама выслала денег на обратную дорогу, и на этом закончилась моя богоугодная жизнь. Не помог ни «кодтерпин»,( настоятельница покупала тайком из жалости, видя, как мне плохо), ни более мягкие условия, применяемые ко мне, чем к прочим постояльцам…
Вот по этому, некоторое время за реабилитационные центры до поры молчали. Но, теперь меня хотят отправить в лучший столичный аналог со всеми удобствами, включая евро- комфорт, плазменное ТВ., и т. д.
Я не хочу туда ехать! Но, как мне быть, а, вдруг это мой последний шанс?
…На этом дневник обрывался, и я, глядя на, Маринеллу, не уверен, что позади её приключения. Она пообещала порыться в недрах шкафа и в закоулках книжных полок, что б, отыскать продолжение вышеизложенного.
………………………………………………( С уваж. Коля Тупонизов)