Домовой Пыся сидел на кухне у своей подружки Люськи и наслаждался собственной ленью.
Крыс Поц жевал немытую морковь приготовленную Люськой для супа и чавкал.
Он был твёрдо уверен, что чавкать полезно для зубов и, вообще, срал на общественное мнение полностью и напрочь.
Сама домовиха ушла добыть мясца и явно залипла где-то на поболтать.
- Слышь, Поц, а я на море был. Там такие бабы, сиськи - ВО! жопы - ВО! И всем дают, кто пожелает, - самозабенно врал Пыся.
- Да кто ж тебе, дурак даст, ты ж последний раз мылся когда Горбачёв водку отменил! - чуть не подавился морковкой крыс.
- Да штоб ты сдох, старая плешивая мышь, я на море первый кавалер был, - обиделся Пыся, -У меня там такая тёлка была, что ты б от зависти удавился, если б видел, она в санатории жила лет сорок, у людей сексу училась, не хухры-мухры. Ох, и материца была, чистая Камасутра.
- Чё, только с утра? Да ты, простак и долбоёб, Пыся, она вечером явно с другими кувыркалась, а тебя старого туе****ня за нос водила, - ехидно заржал Поц.
- Сам такой, - обиделся Пыся, - не за нос, а за ***, и не водила, а держала. Не знаешь, так и не говори, сам небось крысу имел в последний раз когда ещё в магазине жил.
- Ну так я и не скрываю, хули мне врать, я на секс ваще клал, от него жопа худеет только и проку никакого, крысе-то, чтоб трахать её, не картофель подавай, а бананов всяких.
А мне чтоб в магазине банан с****ить, так на другой зал надо было бегать, а там и яд и крысоловки каждый день на новом месте, я чё больной - здоровьем ради ебли рисковать.
Ты, Пыся, себя в зеркале давно видел? Да ты же старый и плешивый ещё в октябрьскую революцию был, а щас уже совсем смотреть не на что - сухой стал как тарань, не жрёшь ничего, только пиво за хозяином долакиваешь. Алкаш ты, Пыся, кто пьёт - ****ь не может, это даже ёжики знают в лесу, - назидательно закончил Поц и сыто пёрднул отклячив толстый зад.
- Это я алкаш?? Это я вру?? Да пошел ты нахуй, тупорезка! Хочешь докажу что не вру?
Вот веришь - я домовиху Сюзи с пентхауза соблазню?! Да как два пальца об асфальт, - ударил себя в тщедушную грудь злой Пыся.
- А давай, спорим на сломанную швейную машинку, где я сам живу, что она тебя вхуй сошлёт, даже слова не ляпнешь! - схитрил Поц. Крыс отличался тем, что срал там где спал, и из-за дерьма швейная машинка давно превратилась в отвратное по амбре место.
И Поц решил убить двух кроликов дуплетом - сплавить Пысе заваленное дреком логово и поржать над тем как обломается старый дурак на молодой домовихе.
Сюзи и вправду была зачотная, и даже ленивый Крыс тайком ронял слюни когда видел как она задирает острый носишко, загорая на хозяйской лоджии. Эта красотка переехала недавно и никто из местной домовиной братии не был с ней лично знаком.
Вероятность того что Пыся просто заведёт с ней беседу стремилась к нулю даже на подлёте мысли к этому вопросу.
- Э не, я не идиот, своё говно сам жри, я тебе доверять перестал ещё когда пиво в ноябре доверил посторожить, пока я посцать ходил, ты выжрал его, скотина, и до сих пор врёшь, что оно испарилось от жары, какая нахуй может быть жара в ноябре?! - не на шутку взнегодовал старый домовой, - ставим на кон золотой перстень уборщицы, который ты нагло увел из косметички и свалил всё на кассиршу Варьку, да её из-за тебя и уволили. Да ты и смылся из магазина потому что местные тебя за крысятничество выгнали, как бы ты не свистел, что сам ушел из-за нещастной любви к хомяку завмага.
Гони перстень, мешок с говном, и я покажу тебе мастер-класс по настольной ебле, я никогда не вру - заруби себе это на твоём гнусном носу, - произнёс и забулькал в приступе кашля Пыся.
- ****ииишь! Кашляешь, значит врёшь, я любил хомячиху Машку, ты сам это знаешь. Ты видел как плакала моя душа, когда Машка не взяла кусок куриной печенки, которые я спионерил для неё в мясном с риском для жизни, ты же сам потом эту печенку Люське снёс за то чтоб она тебя, вонючку старую, нахуй не послала за предложение присунуть! Я честный крыс и любил Машу чисто и беззаветно, почти как Асссоль своего плавучего спонсора, ну это....(задумчиво почесался Поц).. из той книжки, которую я сожрал в детстве во время того как мать учила меня грамоте.
Я благороден и нежен душой, а ты, Пыся, ****обол и враль, мне Люська давно рассказала что ты кроме как присунуть на полминуты ничё и не можешь давно. Перстень не дам, только мудштук хозяйки, - отрезал Поц.
- Могу и докажу! Иди тырь мудштук, дурак, я соблазню её, будт спок и трынди как страрый ящик с кнопками. - горделиво треснул костями спины Пыся, последний раз он разгибался когда впервые припёрся к Люське на свиденье и тогда это имело успех, Пыся где-то слышал от людей, что прямая осанка делает моложе внешний вид и позволяет врать о военном прошлом с большей достоверностью.
Не дождавшись болтливую Люську, Пыся попёрся к себе и задумался. Бравада бравадой, но с****еть о любовных победах было одно, а закадрить строптивую домовиху из квартиры бизнесмена-педераста было делом практически невыполнимым.
И хотя по домовиным меркам Пыся был ещё молод и годами даже не перевалил за 200 лет, но выглядел он паршиво - годы с пьющими хозяевами не прошли для него даром и он это знал. Он с ясностью осознавал, что молодая домовиха даже нахуй послать его поленится, хоть наизнанку вывернись выеживаясь.
Пыся скис, ему было стыдно, он знал, что любую новость Поц растрезвонивает влёт и о пари с домовым уже даже мыши школьные знают (эта мышиная диаспора считалась начитанной, набравшейся ума на поедании всяких там алгебр и геомерий и они не любили общаться с плебейством из соседних многоэтажек)
Сплетничать Поц любил даже больше чем пожрать. И эту гнусную черту возносил в ранг добродетелей, представлясь борцом за справедливость нечистого мира.
Пыся понял, что серьёзно попал, но сдаться - означало бы навсегда прослыть лжецом и импотентом, мысль была невыносима и он задумал ход конём. Улегшись спать за шкафом, Пыся знал, что с утра предстоит тяжелый день и нужно будет очень много лжи, чтобы выкрутиться из той дурацкой ситуации в которую он так опрометчиво попал, желая просто походя похвалиться тупому Поцу.
Поц родился в еврейской семье и этого Пыся опрометчиво не учёл, за что как дурак и поплатился.
- "Мерзкие евреи", - злобно прошипел домовой и скрипя коленками попёрся в подвал к знакомым мышам, с которыми в принципе всегда можно было недорого договориться о любом деле, не требующем особого риска. А риска не было ни на раз, т.к дело было просто как устройство мышеловки - мыши должны были разнести слух о приезде заморской звезды домовиного мира - Сэре Джоне, котоый блистал на сцене уже 20 лет и не только домовихи, но и каждая занюханая мышь знала как он крут и дорого бы отдали чтоб хоть раз вздрочнуть на своего кумира хоть наблюдая как он вылазит из лимузина своего хозяина-педераста, знаменитого на весь мир рок-музыканта, которому он таки и подражал выводя свои домовиные трели.
- "О, милый-милый Сэр Джон! Я отдам пучок своих драгоценных, волос если услышу это золотое пение!" - роняла умильные слёзы от мышиных рассказов пентхаузная домовиха.
Пысе, решившему закосить под домового мировой знаменитости, оставалось дождаться приезда в город настоящей человеческой рок звезды и где-то с****ить джинсы для пущей убедительности.
Через 3 недели изумлённый крыс, зауважавшая на почве ревности своего плешивого ебаря Люська и трое соседских домовых наблюдали картину неправдоподобной наглости - на лоджии пентхауса раскинувши тощие ноги загорал сверкающий как золотой червонец Пыся, его плешивую старую голову посыпала нежными поцелуями золотоволосая домовиха Сюзи. Пыся пил хозяйский виски и важно отставив кривой мизинец курил дамский ВОГ.
Ложь - великая сила, думал разморенный от счастья Пыся и в этот момент ему было даже плевать на Поцев заветный мудштук.