Клавдия Сергеевна,
Вы меня совершенно достали приглашениями на кушетку. Чтобы убедить вас в моем нерушимом душевном здоровьи, как новый Жигуль, отвечаю на ваши психо-тесты:
Вопрос: что больше – меньшее большее или большее меньшее?
Ответ: Еще бы!
Вопрос: Наш пострел всем оборзел. Правда или так себе?
Ответ: Конечно.
Вопрос: Не одна ли я в полюшке кувыркалася?
Ответ: Чего ей одной кувыркаться-то? Из ваших клиенток, что ли?
Вопрос: Кто утром взбегает, днем ныряет, а вечером летает с журавлями?
Ответ: Естественно.
Вопрос: Где наша не пропадала?
Ответ: В кино.
Как вы видите, Клавдия Сергеевна, ответы на ваши вопросы только утверждают мою душевную исправность. Многим бы хотелось иметь прочную душу – но тогда врачи останутся без дарованных бутылок дорогого коньяка, столь необходимого для качественного лечения.
Вас больше всего интересует что мне говорит мой внутренний голос и как. Учитывая конфидециальность, отвечаю: голосом Левитана он велит мне «Прячься!». Что еще раз подтвержает неколебимость моего духа: не в каждом ли русском человеке звучит этот голос, присущий российской генетике вместе с очищенной и «да пошел ты на...»
Ваша кушетка для меня отнюдь не привлекательна: я интеллигентный человек, румяный, а вы покупали ее в Айкии. На распродаже.
Так что, либо оставьте меня в покое, либо я буду к вам приставать.
Раздраженный,
Игорь Телок
********************
Игоряша! Пожалуйста признайтесь, что вы ку-ку. Публичное признание облегчит душу и дагнозирование. Судя по вашим ответам, вы не «просто того», а, скорее, уж «дальше ехать некуда». Но это – предварительный диагноз по Адлеру.
Если я сменю кушетку на индийскую махрового дерева, покрытую натуральным синтетическим ковром, могу ли я рассчитывать на ваше возлежание? До 10 утра по понедельникам скидка 10%.
Твоя,
Клава.