Он-метр пятьдесят три, вес-49 кг. Черное пальто до пят. Китайские кроссовки. Черная шляпа и черные очки на пол-лица-говорят об интеллегентной натуре. В руках оранжевый портфель и свернутая трубочкой реклама на таблетки от геморроя-это знак для назначенного свидания.
Она-метр восемьдесят, вес-120кг.
В красной куртке до пупка, мини юбка пытается изо всех сил скрыть то, что в народе называется "ни фи-ига себе..ж....отъела..".
Ноги то ли в колготках, то ли нет...но черные волоски создают опушенный ореол. Модные ботильоны на высокой шпильке-очень удобно-чтобы не упасть..
Вытравленные перекисью якобы волосы, кое-где под порывом ветра, предательски дают всем знать-они были когда-то то ли черными, то ли пегими. Большая зеленая сумка от якобы Гуччи небрежно закинута на спину. Через шею. Чтоб не украли.
На лбу-очки-хамелеоны-это она так думает. Про очки. Обведенные под "киску" черным цветом глаза и ярко-красные губы-дополняют образ прекрасной незнакомки
-А чо, в Москве все так ходют...
В руках опознавательный знак с её стороны-пакет из-под Биг-Мака, из которого высунулся некстати кусок туалетной бумаги.
На всякий случай.
Встреча должна быть у Курского вокзала.
Весь её очень сообразительный мозг занимала только одна, бьющая ниже пояса мысль-хоть бы не потеряться.
Но этого не произошло. Свою роль сыграли все вышеперечисленные опознавательные знаки.
Рядом стояли-Гномик и Царица Медной горы.
Или, если хотите, московский интеллегент в 10-м поколении и юная прелестница из ближнего зарубежья..
Никто из обоих не ожидал увидеть ТАКОЕ...
На сайте знакомств-он красавец, рост 180, вес-80.
Квартира в центре. Бентли, дача на Рублевке, домик в Швейцарии.
В/о, ч/ю, ЗОЖ-имеются в достатке.
Она-москвичка в 30 поколении. Рост-160,вес-50, 6-ой размер.
Квартира в центре. Майбах, дача в Малаховке, шале в Альпах.
Также, но больше-в\о, ч\ю-вместо ЗОЖ ( ну не знает она ,что это такое!)-утром форс-мажор (умный человек подсказал, что в Москве у всех форс-мажор-с утра до вечера).
Он снял черные очки. Она надела очки-хамелеоны просто кивком головы вперед.
Как он не старался посмотреть в её бестыжие глаза и ещё желательнее-плюнуть в них-пока у него ничего не получалось..
Глаза упорно натыкались на пупок с медным кольцом от собачьей цепи..
Ей же мешали очки-хамелеоны...Его контур всё время менялся в цвете и исчезал..
Оба нашли правильное решение.
Он встал на оранжевый портфель, не забыв подложить рекламу от геморроя, чтобы быть повыше..
Она, расстелив кусок от туалетной бумаги на асфальт (вот и пригодилась!)-легла той частью, что в народе по всякому называют, кверху..
Глаза их встретились....Бикфордов шнур, что невидимо пролегал между ними-затлел..
Стал собираться заинтересованный народ, в основном приезжие, потому что москвичи, как всегда неслись мимо всего самого интересного, ничего не видя вокруг себя.
Лишь потом, в новостях, узнавая подробности бытовой жизни в Москве по московскому каналу. И многие при этом удивляются:
-Ну надо, же я там сегодня был....Слава Богу ..обошлось..
Бикфордов шнур догорел до середины...Развязки не было..Пауза затянулась..
Кто-то в толпе решил, что снимают реалити-шоу, и его рожу, если он туда просунется, обязательно покажут по телеку и он наконец-то сумеет передать привет любимой тёте из Мушесранска....
Как он ошибался!
Шнур догорел. Мадмуазель, рывком борца сумо, натянула черную большую шляпу по самое драгоценное место у мужчин, выкрикивая при этом незнакомые русскому уху видимо языческие проклятия..
Но шляпа оказалась умнее и, чтобы не причинять невыносимую боль своему хозяину, кружевной оранжевой оборкой легла прямо на кроссовки.
Интеллегентный мужчина оказался еще более интеллегентным, чем он был на самом деле.
Он просто взял рекламку от геморроя и начал, как ему казалось, лупить по искажённому обманом лицу своей визави.
Со словами:
- Наших бьют, москали, зажравшиеся!
Вся участвующая в "съёмках" реалити-шоу толпа из наблюдателей превратилась в активных участников..
Встречающихся для дальнейшего общения с целью создания пары-не было видно.
Откуда-то взялись НТВ-шники. Затем подтянулся и 3-ий канал....
Дядька что есть мОчи передавал привет любимой тёте из Мушесранска..из-под копыт откуда-то взявшейся конной полиции.
Все были и остались очень довольны.
Москвичи, имеющие счастье быть в тот момент, пробегая мимо, увидели всё-таки себя в телерепортаже.
Как сообщила полиция-был подавлен мятеж заговорщиков-оппозиционеров.
Все легли спать спокойные-моя полиция-зря зарплату не проедает..
Девка в туалете на Курском вокзале смывала с таким трудом нанесённый макияж и радостно вещала землячкам, как она одержала победу.
А интеллегент шел по Садовому кольцу, не замечая ваще-ничего...
Было очень жаль, что его такого умного, с в/о и ч/ю так обошла какая-то шмара..
Поклялся сам себе-на свиданку пойдёт после того как соискательницу на московских женихов "пробьёт" знакомый..из ФСБ.