В стране не пуганых верблюдов. Бывало и такое

               
         
          Нет нужды дотошно описывать все пять лет службы в Монголии день за днём.

 В армии все дни похожи один на другой, как патроны в пулемётной ленте, это впечатление ещё больше усиливала и площадка.

 Помните как у подводников – ну куда он денется с подводной лодки?

 Так и у нас.  Площадка, своими незримыми границами, надёжно запирала нас в своём тесном мирке и не выпускала из своих цепких лапок все пять долгих, томительных лет. На исходе пятого года службы, когда я уже узнавал в лицо всех сусликов в степи, а те в свою очередь по утрам приветливо махали мне лапками, до меня дошло

– шестого года службы мой организм не перенесёт!

Видимо высшее начальства думало так же, не зря же срок «монгольской ссылки» был равен одной пятилетке. В этих условиях каждый из нас выживал,  как мог, и был способен на любые неординарные поступки, которые хоть немного, но добавляли красок в нашу «серую» жизнь. В основном эти поступки носили раздолбайский характер и не всегда положительно оценивались командирами, но надолго оставались в нашей памяти. О некоторых таких эпизодах я и попробую рассказать.

            «Звёздочка»

            В артиллерийский полк я попал к концу второго года своей офицерской службы. Как не крути, а выходил срок для получения очередного звания,  и пора было колоть дырочку на погоне для третьей звезды. Хотя я с трудом представлял сей процесс, кто ж мне, новичку в полку, будет писать представление? Его ещё заслужить надо! А это минимум полгода! На старом месте службы представление мне просто не стали писать, постарался замполит части. На мой взгляд, причин было две.

             Первая. После училища я был молод, энергичен  и  полон сил, как говорится  «бил землю копытами, как застоявшийся жеребец». Но забыл одну не гласную армейскую истину – инициатива в армии наказуема. Эта инициатива вышла мне боком. Из числа офицеров-политработников отдельного батальона,  я один имел высшее специальное образование, так что моя активность, помноженная на образование, сулили  широкие перспективы в карьерном росте.

              Вторая. Доброжелатели донесли до  ушей замполита батальона мои слова, высказанные в шутку, но публично – батальон без замполита, что деревня без дурака!

              Сложив обе причины вместе, замполит, усмотрев во мне конкурента и боясь потерять насиженное кресло,  решил от меня избавиться.  Лелея мысль о моей геройской смерти, он добился моей отправки в Афганистан в служебную командировку.  К его большому разочарованию я вернулся живым, и был сильно удивлён узнав, что по распоряжению замполита я исключён из списков части, начальничек  явно поторопился, выдав желаемое за действительное.  Но его упорству можно позавидовать, не желая держать под боком конкурента,  через пару месяцев он благополучно отправил меня в Монголию. Какое тут представление на «старлея»?!

           Поэтому, исходя из «армейской мудрости», самое первое офицерское звание – лейтенант, самое ДОЛГОЖДАННОЕ – старший лейтенант, а самое красивое – капитан, в полку я приготовился  к длительному ожиданию своей звезды!

 И был приятно удивлён, услышав в кабинете замполита полка следующее

- Лейтенант, а почему на вас не оформлены документы на очередное звание?

- Не могу знать, товарищ подполковник! Я же не кадровик.

- Странно. Срок вышел, взысканий у вас нет, не понятно. Ну, хорошо. Ваше представление мы оформим, но в полку документы на всех уже поданы. Вы последний, возможно в приказ по округу в этом году и не попадёте. Вам ясно?!

- Так точно!

               По иронии судьбы моё представление, поданное последним, вернулось в полк первым в виде приказа о присвоении мне звания старший лейтенант. Остальным пришлось ждать ещё месяц.

 Сей факт,  дал повод для размышлений полковому начальству и особенно замполиту полка.

 В его кабинете я стал свидетелем удивительных преобразований.

 Комиссар, встретив меня строго и официально (всё-таки есть разница между офицером ротного и полкового звена), провожал меня как отец родной, похлопывая по плечу и заверяя  в помощи для решения любых вопросов. А всего то перекинулись несколькими фразами

- Старший лейтенант, скажите мне откровенно, у вас есть поддержка в округе, в армии? Кто способствует вашему продвижению по службе?

- ?!

- Ну не скромничайте! Без посторонней помощи вопрос так быстро бы не решился!

Эх! Молодо-зелено! Решил, как сейчас говорят кинуть понты, мол, знай наших! Правду говорят, язык не только до Киева доведёт, но и  под «монастырь подведёт!» Короче ляпнул

- Всё возможно в нашей жизни! Мир не без добрых людей!

 Выйдя из кабинета, понял – сам себе подписал приговорчик!
               
        В самый разгар веселья (обмывали мою звёздочку, да и ещё первую в полку), в дверь постучали, и на пороге возник замполит полка собственной персоной! Вся наша компания разинула рты от удивления.

 В истории полка это было первый и последний раз – ЗАМПОЛИТ ПОЛКА СОБСТВЕННОЙ ПЕРСОНОЙ ЯВИЛСЯ НА ПИРУШКУ ОФИЦЕРОВ РОТНОГО ЗВЕНА!

 «Визит вежливости» подполковника не занял много времени, поздравив меня и махнув стакан водочки, замполит покинул наш праздник.

 Обведя взглядом обалдевшую компанию, спрашиваю

- А что, замполит полка ко всем старлеям на банкет ходит?

Придя в себя, поддатая компания  откликнулись встречным вопросом

-  Ты первый. А ну колись, с чего это замполит к тебе припёрся? Что-то тут не так!

Узнав подробности, офицерская братия вынесла свой вердикт

- Жить будешь, но не долго! Когда замполит поймёт, что его развели как лоха, тебе кранты! Так выпьем же за упокой души  новоиспечённого  старлея!

Как в воду глядели, паразиты. Комиссар, узнав, что «дружба» со мной бесперспективна, плющил меня по полной программе вплоть до своей замены! Впредь буду умнее! Я ещё и не догадывался сколько «сюрпризов» преподнесёт мне служба.  Вот хотя бы такой случай на учениях.

        «Чаёк»

        В солнечной Монголии во все времена вода была в большом дефиците. Особо сильно это ощущалось на учениях и полевых выходах.  Летом было проще,  любые ёмкости заполнялись водой и крепились на броне, а вот зимой  было сложнее. Надо было найти подходящую тару, заготовить в ней лёд и всё это рассовать по технике, которая для этого не предназначена. На тыловые службы надежды не было. Все эти полевые хлебозаводы, полевые бани, установки по бурению скважин и прочее, мы видели только по телевизору, в передаче «Служу Советскому Союзу!», которую бойцы со смехом называли «В гостях у сказки!»

         Собираясь на очередные (зимние) учения, получили вводную, на нашу батарею ложится обеспечение штаба РВиА (ракетных войск и артиллерии дивизии) всем необходимым для полевой жизни и в первую очередь водой. Вызвал пару бойцов, поставил задачу  найти  подходящие бочки, заготовить в них лёд для нужд штаба, о готовности доложить. К исходу дня воины доложили о выполненной задаче, а вот проверять её исполнение я не стал. А зря!
 
          Наступило первое утро нашей полевой жизни, звонок из штаба РВиА поставил меня  в известность – у штабных сильное желание попить чайку! Вызываю посыльного и ставлю задачу  заварить два котелка чая и мухой в штаб. Минут через сорок штабная палатка буквально взлетает в воздух от оглушительного мата.  Сразу видно, из трёх языков коими должен обладать офицер (русский, командный и матерный),  матерным  штабисты владели в совершенстве.

 Какая муха их укусила?

Прибежавший посыльный дрожащим голосом  шепчет

- Товарищ старший лейтенант! Вас срочно в штаб!

- А что там такое?

- Там уууууууууу!

- Ты им чай принёс?

- Так точно! Два котелка и приятного чаепития пожелал.

Озадаченный, как папа Карло, перед тем как выстрогать Буратино, плетусь в штаб. Не успев закончить доклад о прибытии, получаю котелок под нос

- Это что такое, старлей?

- Надо полагать чай.

- Пей, раз чай.

- Не хочу! Чай я уже пил.

- А мы нет! Ты пробуй, пробуй!

Нос, сунутый в котелок, ощутил знакомый аромат, нет, не чая! Пахло РАССОЛОМ!  Ну, бойцы, ну чудаки на букву М, это ж надо так проколоться?!  Не помыв бочки, эти архаровцы наморозили в них лёд, а в бочках ранее была квашеная капуста! И теперь мы стали обладателями двух бочек практически натурального рассола! Сразу понял, пожелание посыльного о приятном чаепитии, прозвучало в палатке фирменным издевательством! Ну полетят сейчас наши головы!

- Кто отвечал за заготовку льда?

- Я.

- Сколько наморожено льда?

- Две бочки, обе в вашем распоряжении.  (Лучше бы я этого не говорил!)

Взревев, как раненный слон, начальник штаба обрушился на меня

- Значит так старлей, слушай и запоминай. Я тебе этот чай до замены помнить буду! Проснётся начальник артиллерии, лично понесёшь ему котелок  с чаем, и моли бога, что б жив остался!  Всё ясно?

-Так точно!

Чудесное морозное монгольское утро медленно превращалось для меня в «утро стрелецкой казни».

       Начальник артиллерии соизволил проснуться через час, за это время разведка успела мне доложить

- Товарищ старший лейтенант, полковник вечером плотно сидел на стакане, а с бодуна он вообще зверь. Имейте это в виду.

- Спасибо бойцы, знаете, как успокоить и сказать добрые слова.

Наконец из штабной машины донеслось

- Посыльный! Воды, да побыстрей!

Подхватив котелки, обречённо поплёлся в штабную машину.

 О крутом нраве полковника К. в дивизии ходили легенды, теперь мне предстояло убедиться в этом лично. Поставив котелки на стол,  я на всякий случай занял удобную позицию у выхода, в случае чего вылечу из машины, как пробка из бутылки. Глядя на похмельную морду полковника, мысленно перекрестился

- Господи, пронеси!

Полковник, чуть размежив веки, хапнул котелок и залпом заглотил половину. Минуты три находимся в полной тишине, я в ожидании «казни», полковник в стадии переваривания проглоченного. Наконец по машине разнеслось

-  Ну и много такого льда наморозили?

Вот и началось!

- Две бочки, товарищ полковник.

- Значит так, старший лейтенант. Каждое утро два котелка мне в машину! И что бы без напоминаний! Знатная водица! Всё! Свободен!

Из машины я не выходил, я выпархивал яки птица! Мог бы и сам сообразить, с бодуна рассол милое дело! Чем же ещё охлаждать похмельный организм?! Увидев столпившихся штабных офицеров (видимо пришли насладиться моей «казнью»), не смог отказать себе в удовольствии поприветствовать их и громогласно заявить

- Начальник артиллерии очень высоко оценил наш «артиллерийский чаёк!»
  Всей батарее устная благодарность!

          Написал вот про чаёк, а сам подумал. Почему армейские события,  надолго  остающиеся в памяти, в основном связаны с водкой? Может потому что на службе водка запретный плод, а запретный плод всегда сладок и после него остаётся незабываемое после вкусие? Или по пьяному делу проще «влипнуть в историю» и там наследить?

        «След»

         Очередные учения  катятся по старому сценарию, тревога, выход в районы сосредоточения, постановка боевых задач, томительное ожидание время «Ч».  Начальник РВиА дивизии,  побывав во всех артдивизионах, к вечеру перебрал с нормой «фронтовых». С кем не бывает? Всё бы ничего, да попался он на глаза комдиву на КП дивизии. И пошло, поехало.

          Прибывший из штаба посыльный передал, командир дивизии срочно требует на КП старшего офицера батареи. Старший офицер опять я, почему? А потому что командир батареи остался на зимних квартирах, как всегда болен! Я к этому привык.

           Прибыв на КП и доложив, получаю неожиданную задачу, необходимо убрать с глаз начальства нашего полковника, как и куда это мои проблемы. До утра полковник должен проспаться, так как в 6.00. предстоит постановка боевых задач на макете. Хорошо хоть полковник ещё способен к самостоятельному передвижению, а то мы в разных весовых категориях! Обнявшись, как братья, наша парочка поплелась к выходу.

            Поднявшись из бункера и глотнув свежего воздуха, полковник обретает дар речи, это меняет дело -  веселее будет шагать. Надо только сориентироваться, монгольская ночь уже вступила в свои права, кругом сплошная темнотища.  Решительно заворачиваю полковника в левую сторону, помня о том, что с правой стороны от входа топографы  трое суток мастерили макет местности, нашего района предстоящих боевых действий. Сей макет, ящик  метра четыре на четыре с выложенными из песка холмами, равнинами, сопками, являлся гордостью нашего начальника топографической службы дивизии. Трое суток он лелеял его как маленького ребёнка и с нетерпением ждал своего звёздного часа, когда  удивит и поразит комдива своим мастерством!
 
- Товарищ полковник! Нам налево –  как можно решительнее произнёс я.

- Сынок, ты что, охренел? Полковнику налево? Я уже не в том возрасте, теперь только прямо и направо.   
         
- Туда нельзя! Там макет местности, утром комдив на нём будет ставить задачи частям и подразделениям! Исторический момент!

- Так пойдём и выберем позиции для артиллерии! Оставим свой след в истории!

- Какие позиции? Комдив приказал отдыхать!

- Я сказал, выбираем позиции! Фонарик есть?

- Никак нет!

- Хреново! Какой же ты офицер, без фонаря? Будешь светит спичками.

С этими словами полковник вваливается в ящик и при тусклом свете луны начинает в нём топтаться, выбирая свои позиции. Макет безнадёжно испорчен,  представляю лица комдива, топографа и других офицеров вокруг этого разоренного «шедевра». Из ящика доносится

- Вот и славно! Позиции выбрал! Оставил, так сказать, свой след в военной истории! Теперь можно и отдохнуть.

С этими словами полковник выбирается из ящика, и мы устремляемся к штабной машине. Лицо полковника буквально источает волны удовольствия, он лично выбрал позиции для своих пушек и оставил след в истории!

         Очередной эпизод, опять таки завязанный на водке. Что делать, любят её родимую в войсках! И любовь эта безгранична!

          «Жертва алкоголя»

         (история записана со слов начальника медицинской службы полка)

         В штабе армии приняли волевое решение, на базе нашей дивизии провести показательные учения. Для координации действий артиллерийских подразделений из Улан-Батора прибыл начальник разведки артиллерии армии. Прибыл и сразу попал в оборот к полковнику К.

         Не секрет, в каждой части есть специально оборудованное место, где время от времени расслабляется офицерский состав. Было такое место и в полку. Дабы не сильно мозолить посторонние глаза и греть чужие уши, полковая сауна была оборудована на территории полкового свинарника. А что? Удобно, закусь всегда под рукой, да и свинушки лишнего не разболтают. Тут то и устроилась наша тёплая компания. Знатно попарились и к щедрому столу, к холодной водочке и прочим прелестям жизни! Всё бы ничего, да армейский представитель оказался слаб здоровьем и быстро пошёл в разнос. Так что свой первый вызов начмед полка получил в полночь!

Рассказ начмеда

  - Прилетаю на свинарник и вижу. За столом сидит куча мужиков, в простынях, датые, дым коромыслом! Зачем вызывали? Тычут пальцем в угол, там лежит синюшное тело в полной отключке. Полковник К. ставит задачу, делай что хочешь, но через полчаса чтоб был как новенький! Достаю свои причиндалы, привожу мужика в чувство и прошу, ему больше не наливать! Бу сделано! Давай ка , накати и домой. Добрался домой, не успел в постель нырнуть, опять на свинарник. Прилетаю, бляха муха! Этот же кадр и опять в отключке! Товарищи офицеры! Я же просил, не наливайте, ласты склеит! Да мы его просто тренируем, слабоват оказался, а нам без него скучно! Снова привёл в чувство, опять прошу, НЕ НАЛИВАТЬ! Да им пьяным хрен что докажешь! Ну вроде заверили, всё он больше не пьёт! Дома и часа не пробыл, опять на свинарник! Блин! Как на работу! Прилетаю, картина та же! Ну ё моё! Твою дивизию! Вызвал машину и забрал его в санчасть! Привёз, положил в отдельную палату, капельницу поставил и домой.

    А утром ТРЕВОГА! А у нас медиков по боевому расчёту как? Всех лёгких больных в строй по подразделениям, тяжёлым эвакуация в дивизионный госпиталь. Весь персонал с имуществом в поле, на «войну» вместе с полком, В ПМП (полковой медицинский пункт) остаётся дежурный фельдшер, как правило из сержантов срочников. Вот такой «чудило» и остался в ПМП (представитель Средней Азии). Свалили мы по тревоге, а про подполковника забыли, сами знаете, какая суматоха по тревоге!  Этот фельдшер, халат накинул и пошёл по ПМП смотреть свои владения, заходит в палату, а там тело на кровати. Он сапогом по кровати  хрясь! Ты кто такой? Чё тут разлёгся? А ну вставай, чурка долбанная и в батарею! Подполковник из под простыни  высунулся, понять с бодуна ни чего не может. Где он? Что с ним? Кто на него орёт? Чё за дебил в белом халате? Да и боец в полной непонятке. Формы то офицерской в палате нет, со свинарника привезли в одной простыне! Подполковник что то мычит, мол я из армии! Фельдшер ему, я то же из армии! А ну пулей в казарму, и хрясь ему по морде! Шуганул этого с кровати и пинками из ПМП. Тут как раз в ПМП наш офицер входит, за подполковником приехал (вспомнили наконец то), а навстречу ему мужик голый с криком, следом  «айзер» с матюками! Наш то врубился в ситуацию, «айзера» за руку, мундир ему в рожу и говорит, ты чего, козёл, подполковников голышом гоняешь? «Айзер» сообразил быстрее, чем мундир увидел, и с этими же матюками в обратную сторону! Сколько его потом не искали, хрен нашли. Заныкался  до конца учений! Вот вам и жертва алкоголя!
   
         Бывало и такое в нашей армейской жизни. Не зря же говорят, кто в армии служил, тот в цирке не смеётся!