Где то с час я стоял у окна и наблюдал за спящей стройкой, в соседнем дворе. Монолит в больше чем двадцать этажей. Увешанный многочисленными гирляндами, дабы привлечь покупателя. Стоял и думал. В ночное время мой мозг работает в режиме «Воспоминания». Я даже не запрашиваю некоторые файлы, в голове просто всплывает картинка того что было. Иногда абсолютно забытые мелочи и моменты из жизни. Обретают новую форму, подобно фильму который я монтирую из кусков. Фильму который заставляет мое сердце биться чаще, фильм что вызывает улыбку или грусть. Моменты что я возможно со временем забуду.
Вот я стою у окна. В голову приходит воспоминание, я подхожу к компьютеру, усаживаюсь на кухонный стул и начинаю писать. Улыбаюсь, курю, выпиваю. Я вспоминаю и пишу. Все переживания, все мелочи, подробности, ракурсы. Мысли в голове что были когда то. Не люблю перечитывать написанное. По этому так много ошибок в тексте. Мои пальцы ебашат по клавиатуре со скоростью, что своим звуком близка к дабстепу. Барабанная дробь перед приговором судьи. Пульс в висках также стучит. Напоминая о том что выпита «норма». Но я продолжаю пить и писать. Углубляться в воспоминание, начинаю его проживать вторично. Еще раз по истории, поцелуи заново, взгляды по новой, шаги по брусчатке, слова с тем же смыслом и таким же восприятием, как когда то. Иногда сложно даже сказать где я нахожусь, здесь или там. Это как окунутся в озеро, а очутится в океане, у берегов которые ты когда то видел.
Я помню как ей отправлял письма, когда то был компьютерный клуб возле Гостиницы «Астория», спустившись в подвал, вы оказывались в помещении не больше сорока квадратов, где было душно и воздух там стоял. Я садился за компьютер, тогда не было тонких LCD дисплеев, комп’ютер занимал охренительно много места на столе. Садился, заходил на почтовый сервис ua.fm и перечитывал новое письмо раз пять. Затем долго сидел и смотрел на чистый электронный лист, прежде чем написать я долго думал и представлял, как она будет улыбаться или хмурить брови от прочитанного.
Я помню как ждал друзей в гости, может даже не друзей а приятных знакомых. Моя дверь была всегда открыта и люди что были у меня в гостях не дадут соврать, моя гостеприимность всегда была искренней. Мне было важно, что эти люди здесь и сейчас, именно их словами наполнена эта комната, именно их дымом вперемешку с моим дышим мы все. Было приятно встречать их в дверном проеме, девушек целовать в щеки, парням пожимать руки. Помню, безмятежные летние дни на балконе. Когда под задницей куча подушек, в руке стакан с гремучей смесью «Коньяк+Кола».
Я помню как впервые разочаровал родителей. Как они дали понять что от меня никакого толка, как я сам понял что от меня никакого толка. Осознание своей ничтожности и своего же бессмысленного существования.
А есть ли смысл в существовании на данный момент? Есть ли то чем можно гордиться?
Возможно, есть. Я делаю то, что делаю. Мне это нравится, я этим живу.
Я помню свой первый куш и как прогулял его за три часа.
Помню минет блондинки на моем балконе и овации прохожих от моего возгласа подобно тарзану на лиане.
Столько всего в голове.
Помню тех кто ушел навсегда, слишком молодым, оставив после себя след в сердцах.
Помню как впервые влюбился, с первого взгляда. Еще в садике и как провожал взглядом свою возлюбленную, каждый раз как она проходила мимо.
Наверное странно, но я помню каждую кто разделила со мной постель или любое другое место для секса. Вплоть до цвета белья и запахов.
Я помню победы и поражения, поражения больше чем победы. Потому что стараюсь больше замечать ошибки и учиться на них. Победы, замечают окружающие и не дают о них забыть.
Помню, но постепенно забываю. Для того чтобы в одиночку напиться, сидя на кухне, под конец января и вспомнить часть из того что ушло в тень моего мозга.