Каждый день, как гитару настраиваю свой разум в надежде, что он победит. Удается даже все как-то разместить, расположить по полочкам, по ячеичкам этого инквизитора. Но лишь на некоторое время. Как холодно и жестоко еще одно зимнее утро. И хочется мне сейчас стать весенним ветром. Просто ветром. Летать, где хочешь, рассыпавшись на сквозняки. Шевелить на бульваре листья, у доверчивых прохожих отнимать зонтики, когда они скрываются от дождя, мчаться по степи, превращая в седую волну нежные головки ковыля, пощекотать море за пяточки и наполнить паруса уставшего парусника, подняться высоко в небо, и выжав из туч капли дождя, превратить их в облака. Ночью послушать, как шепчут о вечности звезды, а ранним утром, спрятавшись в камыше, где-нибудь на берегу старого пруда, вдыхать загадочный туман…
А потом вернуться на родной порог и рассказать сказку: как я стала ветром…
***
Идет усталая и привычная череда дней, сотканная из волшебного и загадочного танца снежинок, метелей, морозов, от которых стынут даже взгляды, робких замерзших рассветов и ожидания. Дай мне кисть, и я нарисую улыбку. Или нарисую смех, счастливый и звонкий. Нарисую день, который может быть согрет этой улыбкой..
***
Есть в русской лексике такое непростое слово, как "навсегда". Написание его несложно, конечно, но вот смысл. Почему же слово "навсегда" мучает сознание? Ну, потому что – навсегда, и все… Навсегда расстаешься с иллюзиями. Очень грустно и очень трудно расставаться с ними, особенно, когда живешь с ними долго, когда срастаешься, или они врастают в тебя, укореняются, и дают жизненную силу. Но расстаешься все же. Не сразу, конечно, это не импульс. Сначала непонимание, потом какое-то относительное понимание, потом депрессия, а уж потом.. Лучше и не говорить, что потом. Однажды как-то исчезает все, словно резко обрывается нота, только набрав силу.
Есть у поляков такая легенда. Когда монгольское иго, растоптав Русь, добралось до Польши, а осуществляли они набеги свои мастерски и внезапно, в одном польском городке решили, чтобы заранее знать приближение врага, нужно на самой высокой башне города поставить трубача, чтобы завидев врага, он трубил. Он и трубил, всякий раз спасая город от набега, потому что вовремя были предупреждены защитники города. Но однажды, когда трубач, завидев врага, начал громко трубить, вражеская стрела вонзилась ему в горло и навсегда оборвала звук, зовущий защитников.
Так и иллюзии, спасали, спасали, да и оборвались. Навсегда..
Но осталось понимание. Понимание, что, опять же навсегда, останется ожидание..
Теперь уже не знаешь чего. Поезд, на который когда-то сел, все летит. В нем есть постель, кусочками сахар и чай в подстаканнике. Но что это за поезд, настоящий или призрак?
А станция. Какая следующая станция? Потеря иллюзий развеяла возможность выйти на станции, где живет надежда, и теперь уже неважно, наверное, какой будет следующая..
В этом ли мире, в другом ли, но где-то очень далеко. В общем, неважно. Все это совсем неважно. А важно то, что, опять же навсегда, остается тревога. Тревога за человека, который так дорог..
***
Мне сегодня снился дождь. Не просто дождь, шуршащий за окном, а словно живое существо. Он разговаривал со мной, как давний друг. Постучал в мое окно, будто попросил впустить к себе, в уютный полумрак моей комнаты. Смотрел на меня как-то виновато, словно промокший насквозь котенок, вернувшийся с прогулки, а теперь доставляет неудобство, оставляя мокрые следы, но ему так хочется в тепло. Я открыла окно, но он так и остался сидеть на подоконнике, оставляя мокрые капли лишь на нем. Сидел, смотрел на меня и как будто говорил: дай, я обниму тебя, я давно слежу за тобой, ты грустишь, и твои слезы похожи на мои капли. В моих каплях небесная чистота, как и в твоих слезах. Мне было так уютно, и еще было ощущение, что нужна кому-то…
Когда я проснулась, за окном во всю хулиганила метель. Картина привычная для нашей зимы, но сон был таким реальным, что разочарованию не было предела. Как мне хотелось, чтобы так резвился за окном дождь, а не вьюга. Под дождем можно потанцевать, и пусть все считают меня сумасшедшей. Подумаешь… Просто танцевать, жмуриться от падающих на лицо капель, улыбаться, даже промокнуть, но почувствовать, что я живая, что нужна. Хотя бы этому дождю..
Быть может, нам никогда не надо прятаться под зонтом, или ждать, когда кончится дождь, а просто научиться танцевать под ним..
Или с ним..
***
Как же хочется прикоснуться легонько к радости, поселить её в сердце, лелеять и трепетно охранять, и греться возле неё, загнав печаль куда-нибудь далеко-далеко, куда-нибудь на чердак полуразвалившегося дома. Пусть там скулит в темноте и одиночестве. Устала я от неё, от печали этой…
Уже почти утро, но опять и опять не спится. Тихо. Но слышно, как наперегонки бегают мысли, только успевай их ловить и записывать. А они шумят, толкаются и спорят, какая же важнее, и какой первой выпадет честь лечь на бумагу. Побеждает пока мысль о том, что же ждет меня в ближайшем будущем, да и в будущем вообще. Ведь настанет время, когда меня не станет: в тот день, когда я уйду, будет тонко и горько пахнуть сиренью…
Просто классическая тема для тех, кто любит жизнь, как ни парадоксально это звучит. А все отчего? Оттого, что любя и принимая жизнь, ценишь не только каждое её мгновение, но лелеешь надежду, что ты вернешься еще сюда, обязательно вернешься. И я вернусь. Ну, пусть снежинкой, плавно лягу к тебе на ладонь и растаю в ней. Вернусь ветром, обниму тебя за плечи, замру от нежности на мгновение и, не смущаясь, поцелую. Быть может, ты вдруг вспомнишь меня, я обязательно узнаю об этом, и мне будет радостно, что в этом мире меня помнят. Тогда я улыбнусь, нарушая запреты неземной жизни, прошепчу дорогое имя и опять улечу, чтобы вернуться через время вновь. Не знаю кем. Быть может дождем, или лучом рассвета, радугой, облаком или голубым колокольчиком…
***
В нашем мире все так изменчиво и меняется так быстро, что не успеваешь следить за процессом. День меняет ночь, зиму - весна, новое здание - привычную картину мира. Все перестраивается, перекраивается, словно жизнь, это обыкновенный листок бумаги из тетрадки ученика. Этот листок можно аккуратно сложить по клеточкам, много-много раз, но нельзя вернуть в первоначальный вид так, чтобы не было видно сгибов. А можно вообще порвать на много мелких кусочков и подбросить высоко вверх. Пока они еще не коснулись земли, можно изловчиться и поймать пару кусочков, но уже никто не станет подбирать эти кусочки с земли. Так и унесет их ветер. Что потеряно, уже не вернешь. Так и мои записи. Однажды и они могут превратиться в клочки разорванной бумаги, скорей всего так и будет, когда-то же мне все же придется больше не писать. Остановиться, спрятаться, постараться запретить душе болеть. Хватит ли на это сил..
***
Где-то есть море. Даже сейчас, спустя столько времени, я ощущаю его запах, плеск волн, тихое очарование. А очарование его, в какой-то тайне, которую невозможно разгадать и которую оно так трепетно оберегает…
А у меня есть только небо. Могу бесконечно смотреть на него, ведь где-то там, очень - очень далеко, оно сливается с морем...
***
Наверное, лучше было бы тогда закрыть глаза, не останавливаться, пролететь ветром мимо, потому что единственный взгляд родных глаз и душа заблудилась в их глубине и тайных лабиринтах. Но все же, это счастье, всю жизнь слушать мелодию чувств, а не пустоту беззвучного плена…
***
Как все тонко и зыбко в нашей жизни. Судьба однажды подарит подарок, просто захлестнет волной счастья, а потом день за днем, каждую минуту и каждое мгновение трепетно касаешься лишь душой этого подарка. От сознания того, что этот дар был, кружится голова, пронзительная грусть щемит сердце, а воспоминания, как тонкое кружево, остаются с тобой. Что это, как не поэтика чувств, о которой пишут в книгах, мечтают, лелеют эту мечту. А ведь это все есть, все это сейчас со мной, в моем сердце, и уйдет вместе со мной, когда позовет в путь ветер времени…
***
Стояла сегодня у окна и смотрела на небо. День был светлый, прозрачный и словно хрустальный от мороза. Облака плыли нескончаемой чередой, медленно, важно, как яхты на параде перед регатой. Невольно залюбуешься ими. Я смотрела на них и гадала, как в детстве: что на что похоже. Красивое все, невесомое, наполненное то ли мечтами, то ли снами. Одно облако так изящно свернулось и напоминало улитку. А чуть позже это уже цветок. Наверное, в его лепестках и спряталась улитка. А потом появился большой белый медведь. Отвлекаясь на какие-то хозяйственные дела, я, как непослушный ребенок, все время возвращалась к окну. Удивительные желания вызывают облака. Хочется поваляться на них, попрыгать, окунуться в их притягательный белый плен. Или оседлать этого огромного медведя. Ведь он же белый, значит добрый и никогда не сделает ничего плохого. Может, наоборот, умчит меня куда-нибудь на дальний берег моря.
Незатейливая детская игра: что на что похоже. На что же моя жизнь похожа? Плен ожидания, плен сердца, плен времени… И этот, почти детский, восторг от мирного, светлого и чистого неба. Что это? Последняя стадия разочарования жизнью, или же, наоборот, вера в то, что ждет впереди еще много хорошего?..
***
Все, что важно, простым не бывает…
***
И все равно, несмотря на печаль, грусть, разочарования, которые посещают нас, наша жизнь все равно очаровательна. Конечно, она разная. Разная вокруг и разная за этими буквами на мониторе. Нам бы научиться радоваться мгновениям этой жизни. А, может быть, не научиться, а просто вспомнить. Ведь так всегда было в детстве…
***
Сегодня опять был на редкость холодный день. Там, за окном, просто катастрофа - холодный северный ветер при минус сорок, но и по эту сторону окна не лучше, потому что на душе тихо, гулко, пусто и так же холодно..
***
Музыка задевает за какие-то особенные струны. Вот так вот, прячешь прячешь состояние свое от других, а больше от себя, а потом отдашь себя во власть музыки, и все, что пряталось выплывает на поверхность. Она способна успокоить как-то грусть, или же совсем наоборот; разочарование сгладить, и так же, наоборот, вселить надежду. Большой силы власть имеет музыка над нами…
***
Как же хочется, чтобы тебя слышал человек, в котором весь твой мир..
***
Кто же спорить станет, что словом тоже можно коснуться нежно. И оно может быть нежнее, чем прикосновение рукой. А ведь каждое слово, обращенное к родному человеку, оно вне времени: с красками рассвета, запахом дождя, сырыми туманами осени, искрящемся на солнце свежим снегом. И, в общем-то, с мечтой, конечно. Ну, хотя бы о том, что когда-нибудь я вновь увижу море, и это будет новая встреча со сказкой…
***
Для счастья ничего не надо, и слов много совсем не надо, молчание тоже рождает сочувствие и близость. Для счастья нужны улыбка и теплый взгляд того, имя которого ты произносишь даже во сне…
***
У человека, который всю жизнь пишет письма без взаимности, не может быть все в порядке с головой..
***
Как бы ни потревожил меня мой мир, сколько бы ни послала судьба испытаний, я всегда буду хранить тайну, лежащую на сердце. Буду терпеть любую боль, буду латать и латать свои раны и с мастерством фокусника прятать ото всех свое чувство. Я в плену мгновений, которые никто не может у меня отнять. Мгновений внезапных, замечательных, неповторимых, которые не позволяют мне чувствовать себя воришкой, пробравшейся в чужой сон. Это мой сон. Сон, длинною в жизнь. Мне хорошо здесь. Здесь я могу мечтать. А просыпаясь, раздвигая занавеску на окне и пуская в свою жизнь реальность, все же я не ухожу от мгновений, которые есть, воспоминаний, которые со мной, и продолжаю мечтать..
***
Улеглась суета трудного дня. Хочется побыть одной и в тишине, больше ничего не надо, разве лишь гудение монитора. С этого дня пусть все так и будет: я и тишина. Может она вселит спокойствие в сердце, ублажив, наконец-то, мой разум..
Но все еще рядом телефон. Бессчетное количество раз набираю знакомую до боли комбинацию цифр, уже просто закрытыми глазами смогу её набрать. Руки дрожат от нерешительности, ведь надо коснуться кнопки вызова, греется телефон в руке, сердце стучит так, словно умаляет пощадить его. И все же, уже в который раз, нажимаю кнопку отмены. Уходя уходи, просто оставь частичку себя тому, с кем прощаешься. Все будет хорошо…
***
По-прежнему зима. Холодно очень. Я завернулась в плед, включила камин, написала много чего, а потом, как водится, все это стерла, потом пробовала почитать, но мысли разбегаются. Так и закрыла книгу, не запомнив даже страницу, на которой остановилась. Стояла все у окна с кружкой кофе и смотрела на бушующую метель за окном. Снежинки лишь на мгновение касались стекла, а потом исчезали, растворялись в бешеной круговерти, унося с собой и мои мысли. О жизни, о любви, о мечтах, и о так быстро уходящих мгновениях жизни..
Грустно, так грустно, что хочется раствориться среди этих снежинок. Быть может, когда-нибудь я научусь быть другой, научусь жить без тебя..
***
Когда я была маленькой, я часто думала о том, что как счастливы должно быть люди, которые живут у моря. Как мне хотелось, хоть раз там побывать. Вдохнуть его запах, коснуться рукой пены, позволить волнам, играя, набегать мне на ноги, а я бы, вступая в эту игру, отбегала бы, прячась, а потом вновь и вновь дразнила волны. Но желания имеют особенность сбываться. Не все, только самые заветные, однажды так и случилось. Я увидела море, оно большое-большое, спокойное, ласковое. Волны приветствуют меня, словно протягивают руку, как руку друга. А море шалит, меняет краски, показывает свои сокровища, свою непередаваемую красоту, и я с каждой секундой, каждым вздохом вбираю в себя частичку этой красоты. Море шепчет мне что-то, и словно из глубин, от самого его сердца, передаются мне его сигналы. Совершенно особенное, гипнотизирующее чувство. Наверное, это были сигналы счастья. Я и была счастлива…
И теперь, в бесконечной череде продрогших от мороза дней, это чувство согревает сильнее камина..
***
Надо писать не о той жизни, которую ты видишь, надо писать не о той жизни, которую ты прожил, а писать надо о жизни, в которой живет мечта..
***
Ну, в общем, все не так уж и плохо. Мое ожидание - толщиной с вечность, просто не надо его снимать с пыльной полки..
***
Иногда мне хочется опять стать маленькой девочкой. Такая легкость и беззаботность. Мой велосипед, новый рассвет, трава, умытая росой, мечты. Все это каждый день, как бесконечно длинный день счастья. Мечта и сейчас со мной, но как же далеко она..
А на сердце боль такая, что трудно дышать…
***
Уже почти ночь. Очень холодно и мороз на окнах рисует причудливые узоры. Как бесконечно и грустно тянется зима. Завтрашний день, знаю, опять принесет суету. Я наверняка знаю, как он пройдет, все уныло распланировано. Бесконечный день сурка. Но день кончится, я останусь одна. Музыка, мысли, мечты – все здесь, со мной..
А потом я сама закрою день, как закрывают крышку рояля..
***
Мир наш видится нам суетливым, черствым и сухим, а материальность вообще у многих стоит на первом месте. А ведь мы никогда и не задумываемся даже, что держится он на наших фантазиях и мечтах. Только они могут изменить, и меняют, мир к лучшему. Нами правит душа, чувства и чувственность, а мечтатели, романтики и фантазеры, хоть и становится их все меньше, по-истине, счастливые люди.. Те, кто верит, в любовь, те, кто верит в мечту, и те, кто верит, что однажды это станет реальностью.
***
Есть лица, которые невозможно забыть. Одно мгновение, взгляд, теперь уже даже вспомнить нет возможности когда это было, в прошлой ли жизни, в этой ли, или же просто вечность назад, но забыть его уже невозможно, потому что это теперь уже бесконечное настоящее, а лицо самое родное из тех, что когда либо видел. Как его описать, не знаешь. Оно наполнено светом, но не описывать надо его, а просто смотреть. И тогда тебя словно обнимают взглядом, и ты качаешься на легкой волне, ни о чем не думая, и думая обо всем сразу, ни о чем не переживая, и переживая самые сильные эмоции. Так хочется коснуться рукой, щекой, ресницами… Что это? Счастье? Быть может…
Или сумасшествие…
Или любовь…
***
Если бы это было можно, то я без сожаления растеряла бы весь запас слов, разучилась бы мысли вкладывать в рамки предложений, забыла бы все правила грамматики, синтаксиса, пунктуации и правописания, лишь бы не было соблазна говорить и писать. Я бы только слушала. Слушала родной голос…
***
Можно ли определить какой будет сегодня день по тому, как всходит солнце..
***
Ты главное, просто будь. Будь моими мыслями, светом, учителем, другом, врачевателем души. Просто будь. Настоящим, каким ты есть. Не героем, не ангелом. Сложным, непонятным, непростым, но таким родным. Живи, дыши, люби и просто будь. Будь моим сном, моей мечтой. А мне позволь лишь мыслями прикасаться к тебе..
***
Хочу, чтобы ты смеялся, когда я, открыв настежь окошко, ловила руками туман. Не надо мной смеялся, а над моей детской радостью. Хочу, чтобы ты ругал меня, когда я прибегала домой мокрая и счастливая, потому что шлепала под дождем босиком по лужам. Хочу, чтобы ты смотрел вместе со мной на облака и видел там черепах, зайцев, гномов, драконов и котят. Скажи, в каком измерении все это может произойти?
К сожалению, и я не знаю…
***
Как-то странно проходит жизнь сейчас. Бесцельно - не скажешь. Без мечты, без надежды - тоже нет. Ведь, если и это убрать из сознания, то зачем тогда я вообще жила. Нет, надежда пусть остается, хоть и призрачная, но так все же легче. Но жизнь разорвана сейчас на отдельные кусочки. Отдельные мгновения, моменты. Они всякие: и пустые, и ненужные, и значимые. Плохо то, что невозможно из этих обрывков слепить что-то целостное, потому что пробел между ними заполняет пустота. А в ней, как в желе, плавают непонятной конфигурации мысли, и одна из них самая главная: слишком поздно. Плавая в этом желе, как в невесомости, мысли то приближаются к тебе, и боль усиливается, то отдаляются, и тогда наступает безразличие, сплетенное с каким-то облегчением, что скоро все закончится. Совершенно разрозненные куски сознания, словно специально кто-то расколол их, как разлетается вдребезги елочная игрушка, только что висевшая на ветке и радовавшая взор. Смотришь на эти осколки, а в глазах, сомнение? сожаление? страх? Печаль...
***
Я снова возвращаюсь в никуда, в надежде обрести желанный свет..
***
И это все..
Скоро весна..