Что думаю про себя я.
Мне 27 лет. Я бывший старый холостяк, недавно имевший честь фиксировать себя в гражданском браке на несколько лет, ныне условно разведённый.
Мой цвет неопределенный – скорее грунт на холсте, внизу испачканный рыбой.
Что думает про меня и про себя несчастную - Она.
Меня бросил гражданский муж после 3-х лет, казалось, счастливой жизни. Однажды вечером просто не вернулся с работы. Просто не пришел. Без объяснения причин. Прислал СМС: «Не жди. Ничего не случилось. Я от тебя ушёл. Прощай!» И его телефон замолчал.
Утром я заметила - в платяном шкафу уменьшилась стопка одежды и нижнего белья.
Неужели после стольких лет… я не заслужила даже объяснений?
Я же пришила, в конце концов, пуговицу, как он просил!
А как же завтра в гости к Верховцевым? И в тарелочке остался сыр?
Ушёл. Живёт один. Наверняка один. И пребывает в условиях невесомости.
Хорошо! Буду считать - мы заморозили нашу совместную жизнь!
Не буду гнать ветер. Буду ждать.
Поем кашку, поплачу ещё и поставлю свечку!
Что я думаю про Неё.
Так случается. Беззаботная семейная жизнь превратила некогда активную и бесшабашную девчонку в тёплую, уютную, ласковую игрушку, совершенно во всём беспомощную куклу. Оказалось она ничего не знает и не умеет в семейной жизни. Но ругать её и совестить жалко. Выслушав себе очередной приговор, она, часто-часто захлопав ресницами, тихо заплачет, убежит и спрячется с носиком в уголке кресла под пледом, не вылезая из-под него часами до полного рассеивания туч. Погрузившись к мужу за пазуху, она увлеклась вышиванием, выращиванием чудовищных размеров комнатных цветов и чтением толстых женских романов. Передавая её в лоно семьи, мать написала ей в блокнот рецепты крайне необходимых в жизни блюд: 1-я страница – картошка жареная, 2-я страница – яичница с колбасой, 3-я страница – щи и т.д. в треть объема. Повозившись на кухне пару месяцев, честно пытаясь воспроизвести написанное и встревожив несколько раз соседей имитацией пожара, она успокоилась, заметив, что я в состоянии обслужить себя на кухне сам, а заодно и её, и больше не касалась никаких продуктов за исключением сухих смесей для похудания. Глядя на неё, не поверишь, что именно эта девушка совсем недавно неплохо играла в футбол и лазила по горам Тянь-Шаня по маршрутам минимум 3-й категории сложности, а в одном из походов двадцать минут держала на страховке сорвавшегося стокилограммового Диму.
Любое, даже незначительное решение, непременно обсудит с подружкой, своей мамочкой или со мной(эксперты приведены в порядке убывания значимости). Я вынужден выслушивать длинные экскурсы в историю предстоящего решения, мотивы и побуждения к совершению, причинно-следственные связи в процессе принятия решения и разветвлённую цепь вариантов развития положений после принятия того или иного решения. Её мамочка как женщина решительная и опытная в обсуждении кратка и лаконична – на любое предположение у неё есть точный (по её мнению) и безусловный к исполнению рецепт. Я же даю рекомендации с расплывчатыми формулировками и предназначенные скорее для того, чтобы довести до меня решение как уже состоявшегося факта, но на подносе будущего времени. Я добросовестный слушатель, мне можно долго и витиевато повествовать без опасения получения категоричных оценок (следует заметить, что большую часть повествования я вовсе не слушаю, т.к. научился выделять в её речах ключевые слова и интонации из общего потока словесной чепухи).
Купила и спрятала от меня церковный календарь, где на пустых страницах, как в дневник, заносила чушь о любви, приметах и случайных совпадениях гороскопов.
Она по-христиански добрая. Когда у неё трагически погиб попугай, она соблюла все традиции. Его провожали семеро. Церемония. Слёзы. Пытались отпеть в церкви.
Её мышление, нормально сформированное высшей школой, не найдя применения и развития на практике, зависло на границе между взрослой женщиной и девочкой-подростком. Она уставила медведями и зайцами периметр спальной на радость коту, шалости которого с плюшевыми животными я не предам огласке.
Своё пребывание в ранге гражданской жены она всегда воспринимала совершенно серьёзно и не видела принципиальной разницы от жены по статусу, считая себя, безусловно, наделённой правами, вытекающими из последнего.
После первой близости подарила свою фотографию в рост, с отмеченными на ней G – точками (чтобы не тратил время на поиски). Её было некогда, она торопилась раскрыться передо мной!
Всё ещё не может себе просить, что послушалась меня и не родила.
Прошло полгода.
Она исправно поливает, но цветы вянут в напряженной обстановке.
Кроме того их ест голодный кот.
Мать ей посоветовала заняться чем-нибудь полезным.
-Это что, выйти на работу?
-А как ты думала?
Около неё я готов стоять с ведёрком красной краски.
Что я про неё стараюсь не думать.
Если бы у меня совсем не было бы чувств и не с чем было бы сравнить... эту химическую свадьбу?
Что думает про меня её мать.
Её мать по-прежнему исправно эксплуатирует меня с авто для перевозки картонных коробок и прочей дребедени и вручает за работу пузырь, несмотря на то, что я уже семь лет ничего не пью. Она делает вид, что ничего не произошло, и я навсегда прикован к обслуживанию её маленького бизнеса. Мои робкие попытки протестовать пресекаются неизменно строгим голосом «а-ля Фаина Раневская»: «Эт-т-то ещё что? Ты смеешь мне перечить?!»
Ей уже 41 год, но по эксцентричности поведения и неуёмности сил она даст фору ровесницам своей дочери. Два года тому назад я нечаянно отправил к ней институтского товарища (промышлявшего ремеслом от безработицы) устранить течь в гальюне. Он что-то там устранил и пустил корни. Теперь «сантехник» обрёл брюшко и встречает меня в квартире тёщи в семейных трусах. Он вяло жмёт руку, зевая и покрикивая в сторону кухни: «Джульетта, где мой чай?», и убирается к продавленному дивану. Он отлучён от её косметического бизнеса после того как помыл пол в общем коридоре элитным средством. Он работает у неё «по хозяйству» и домашним животным одновременно. Научился чинить бельё. Хэппи энд. Тусклая биография заурядного трамвая.
Мамочка постоянно «на виду», на всех мероприятиях и концертах. Яркая. Выездная. Лёгкая. Не обделена вниманием, но и не потворствует. Мужчины оглядываются на неё вне зависимости от возраста. Собаки тоже.
Для неё я выбрал бы краску жёлтого солнца, подёрнутого лазурью.
Что думает обо мне её (жены) подруга.
Не пил, не курил, гулять не ходил, баб не водил... а потом - раз! и сбежал (она называет это, именно сбежал, представляя, что от таких женщин по добру не уходят).
Что это значит? Это значит, что всё это время он притворялся, играл паиньку! Зачем? Потому что голова его была занята коварными замыслами, которые благодаря бдительности жены и её подруг (это главное!) не смогли осуществиться! И вот он вынужден, признав поражение, с позором бежать! Наконец, его вредительская сущность раскроется обществу! Маска сорвана! Пусть всё увидят, какая он гиена! Он и его злобный анти-колготочный кот! (Ультима ратио!)
Докурив она более милостиво добавит:
-Млять! Лучше б он пил и курил и по телкам ходил, было бы понятно ... а так - просто сволочь! И я ещё у ТАКОГО денег занимала!
Для её подруги – краска светло-синего цвета по фону немытого асфальта.
Что думает про меня моя старая подруга.
Он у меня был первый.
Кто поцеловал руку.
Необратимо верующий.
В атеизм.
Не гений, но выше среднего.
Обещал модернизировать мясорубку.
Потенциальный боец левосторонних перебежек.
Жду. Не бежит.
Вот-вот раздвинет космос и устроит провокацию в искусстве.
Космос давно раздвинули и оплодотворили без скафандра.
В искусство он опоздал – Мельпомену победили мальчики с тонкой душевной ориентацией.
Инициирует медиаискажения (без запаха). При нём телефон молчит.
Знает флаг Кубы и русских царей по порядку.
Обзывает мой рот – «вестибюль».
Запрещает есть хлеб.
Что думаю я о моей старой подруге.
Шебутная, эгоцентричная. Всегда с кем-то и всегда одна. Я с ней «в никаких» отношениях. Ни до, ни после, ни, предполагаю, потом. Хотя, судя по взаимоотношениям, по стилю общения и поведению, никто не поверит в то, что «не было», «нет», и «не предполагается». Я могу поцеловать её в нос и получать взамен дружеский пинок по попе. Известно, что дружбы между мужчиной и женщиной быть не может, и на каком-то этапе «всё это» непременно у них произойдёт. Пожалуйста, вот материал для социологического исследования, если кому-то надо: пятнадцать без малого лет я с ней не то чтобы дружу, а мы друг для друга и как близкие и как сторонние наблюдатели, советчики и анализаторы, но без навязывания идей и констатаций своих умозаключений. Она мне (уверен на 99% - не ошибаюсь!) не врёт и не показывает себя лучше, чем она есть, я же вообще не вру никогда из принципа (просто не говорю или обтекаю тему, уходя в сторону).
Всё это – она со мной. Для прочих: она непонятна и неудобна в доступе. Она не переносит долгого общения с одним и тем же мужчиной и, очевидно, от него устаёт, Получив новые впечатления и удовлетворив свой интерес, она прекращает близкие отношения, ни с кем не ссорясь окончательно. Она никого не пускает глубоко внутрь себя и у мужчин создается ощущение, что они её победили (добились) физически, но никогда – психологически. По известным мне оценкам, ассоциации от «бывших с ней» такие, как будто вчера совсем «ничего» не было, и при каждой новой встрече её нужно завоевывать вновь и вновь. Мужикам «трудно» и они линяют.
Изобретательна и пидофилистична. Носит с собой «дженерики» и подсыпает непокорным молоденьким тузикам.
Удачи редки.
Для неё процесс знакомства с мужчинами - это ритуал!
План захвата «жертвы» традиционен:
а) вступление (создание имиджа: этакая компиляция Джуны в полудрагоценной оправе и пресыщенной интеллектуалки):
-обращает внимание соблазняемого на метафизические предпосылки встречи (эффектно достаётся из сумочки валет «крестей» и алый камень Фаэрты) с вкраплениями случайных событий (наши выиграли у итальянцев!);
-внеплановый (при кавалере) звонок загадочному мистеру Рипли - говорит о живописи акварелью;
-требует срочно второй кофе и коньяк.
б) укрепление позиции (наброшенная скатерть таинственности и изумрудного блеска разглаживается элегантной сервировкой):
-нервный поиск зажигалки в сумочке заканчивается специально задуманным высыпанием содержимого перед слушателем (набор изумительных по красоте парфюмерных флакончиков и коробочек, две-три банковские упаковки по пятьсот евро (не секрет: магазин приколов – 200 руб. за пачку), пропуск в Думу (абонемент в Кремль, билет на Луну на семнадцатое), платиновая брошь в футляре (открывается и показывается – чёрный Сваровски - вчерашняя сессия, утренняя доставка из Вены (дала Люська из «Галантерейного»), где из бардака, с оханьем и нагнетанием таинственности, выхватывается неприметный клочок бумаги с кодами переписки мексиканского посла (демонстрация мятого клочка бумаги с 13-ю цифрами – телефон недорогой гостиницы на болгарском побережье).
«Очаровываемый» отзывает «клоповный» коньяк и велит официанту подать лучшее;
-она милостиво позволяется ему коснуться руки при техническом оставлении стола;
-вообще-то «она предпочитает вальс», но от безысходности, идя навстречу «чудесному молодому человеку» (человеку часто за 50!), она готова снизойти (с ограничением дистанции в танце) и сделать выход.
-формируется имитационный образ: руки движутся «от плеча», стан - прям (балерины срисовывают), подбородок на дюйм выше скул, пепел сбивается ударом фаланги сверху.
в) окончательное убиение «жертвы»:
вызванное ею «таксо» привозит обоих в гостиницу «Ритц», где (по знакомству) сообщают, что номер нагло занял срочно прилетевший принц из Эмиратов и тогда она, уставшая и обессиленная, соблаговоляет отвезти себя в его маленькую комнату в Чертаново, где у него не застелена всегда постель, не вымыта кружка утреннего чая на табуретке и не работает телевизор.
г) завершение фестиваля:
-никогда не остаётся до утра;
-возит с собой маленькие свечи и расставляет по углам;
-партнёр может остаться «без удовлетворения», если она махнёт лишнюю рюмку и на неё вдруг нападут детские воспоминания о валдайских берёзах или о погибшем в армии по-пьянке Серёже;
Горда на публике, одинока для приятелей; ищет у последних, сочувствия и поддержки: вызывает в три ночи вытаскивать занозу из пальца и выслушивать «свежее про...».
Предполагаю: лучшее условие для встраивания старой подруги в систему жизнеобеспечения - это роль эскортной этикетки (на содержании) для обеспеченного джентльмена (со взрослыми внуками) с отсутствием энергичного поступательного «механизма» или с «механизмом» на выбывающем сроке годности.
После окончания церемонии ношения вуали она представится огорошенным родственникам и унесёт честно заработанный подлокотник семейного кресла.
Навязалась с идеей выбрать мне после развода кровать (справочно: в моей квартире ещё нет пола!), потому как я изматываю себя спаньём на тривиальном диванчике – а это «удел всех заброшенных мужиков». Ни одна приличная дама не станет на диване! Она видела идеальный вариант (в четыре цифры евро!) и меня нужно срочно к нему примерить. Потом она обещала организовать мой быт, чтобы быть за меня спокойной. Она вынудила показать ей моё гнёздо, и когда я пронёс её, боясь испачкать, на руках по ремонтной квартире, она чрезмерно ярко оценила успехи строителей и те, чтобы не расплескать накопившееся добро, деликатно удалились.
Эта актриса не играет самоё себя. Выходя из своей спальни, она преображается в другого человека, надевая маску и вставая на котурны.
Для этой подруги – краска фиолетовая и бордо.
Что думает обо мне старый приятель.
Я - тряпочный герой для одной женщины (res!), кандидат в семейную клетку со строгим ошейником на недлинной цепочке; могу лаять, но это качество не используется.
Причём, когда я знакомился с ним самим, он краснел при приближении девушек, заикался, терял слова и убегал со стулом учиться танцевать перед зеркалом. На завершающих этапах вечеринок сильно тормозил и должен благодарить судьбу, что однажды стартовал с уверенной женщиной.
Институтская вольница и лёгкая проходимость общежитий к третьему курсу сделала его корифеем колхозниц, долговязых и прочих, толстозадых «красавиц». На замечания ему «по ассортименту» ловко и гордо отвечал:
-Вам всем Анжелину Джоли подавай, а этих кто будет окучивать? Ждите свою звезду, а я потихонечку здесь соберу коллекцию! «Этих», не в пример, больше!
Он уверен: мне повезло случайно! Я получил свою «Джоли» чудом, совершенно на неё не рассчитывая. После трудного разрыва с отличным парнем, профессиональным спортсменом-альпинистом ей важно было прислонится к верному плечу, а плечо у меня (без ложной скромности!), и вправду, верное.
«Джоли» мало было получить, её нужно было удержать. После крепких спортсменов-красавцев с коими она «тусила» по горам я выглядел, что и говорить, бледновато.
Однако, мои стабильность и порядочность купили, уже начавшую взрослеть и трезво осмысливать прожитое, девушку, и тогда она, издёргавшись и набегавшись, предпочла психозу с атлетами умиротворение и покой со среднестатистическим парнем.
Что в ответ думаю я о нём.
Это повествование о женщинах, но ему я приведу здесь место. Достоин.
Хотя именно благодаря женщинам (имхо!) он обрёл неоспоримую уверенность и свободу.
Почти блондин, без залысин. «Прикид» на уровне. IQ на уровне. Напоминает, какого-нибудь «сис-админа» в богатой конторе. Что-то где-то пишет в колонку.
Новый «Ауди». Хата «одиночка».
Не пропускает не одной девки, водит к себе всех подряд, «разогревает» до кондиции, врубает порносайт и смотрит и-нет под их минет.
Заметим! Все дамы - исключительно «по-любви», не покупные!
Когда дождь или снега по яйца, хандрит, баб не водит, находится в процессе перманентного круглосуточного самотестирования: xxx-video - тонкое дело... hand made!
Мне непривычно это с ним ассоциировать, но он - вегетарианец! Откуда берёт протеин – неизвестно! Ест горох и орехи, шоколад и сухофрукты. Жёсткое «NO!» - для спиртного и курева, «колёса» - и подавно!
Считает, что лучший препарат, для повышения потенции - это смена партнерши.
Спорит. Способен в споре изменить своё мнение.
Необидчив.
Видимся реже, созваниваемся чаще.
После звонка обязательно вежливо спросит:
-Не разбудил?
Хотя на часах может быть четыре пополудню.
Приятен и интересен в общении. Поголовное мнение.
Подспудно готовит себя «к отъезду».
Кот его не кусает.
Приятелю – серый алмазный цвет.
Что думает обо мне кот.
Кот не думает ничего. Есть некоторые помехи в его уважаемой жизни, через которые он вынужден, заляпавшись, переступать.
Здесь – то, как думаю обо мне я сам с точки зрения кота, и как мог бы думать обо мне кот, если мы он мог думать вообще и если бы он хотел «вообще» думать.
Я тот человек, которого он видит реже всех.
Я тот человек, у которого всегда есть «что-нибудь», которое можно и нужно клянчить. Лучше из-за угла, где можно укрыться от пролетающего торпедой тапка.
Я – человек, производящий звуки, заставляющие его стартовать вертикально.
Я – человек, приносящий в дом предметы с идиотскими запахами.
Может он прав - я плохо представляю, как я выгляжу со стороны пола.
Что думаю я об этом коте, и ему подобных.
Гондон. Не так себе «шваль» - куплен за деньги! Иррациональный педик! Образец был в глянцевом журнале и куплен в цвет интерьера (там же была куплена ваза). В карточке вписано имя – «Вальс». Окружающие кличут «Валька», я – «Геббельс». Характер эстонский. Запаздывание реакции в 16 миллисекунд (совпадает со временем отклика телевизора). Абсолютное непонимание замечаний и нареканий! Всё что сказано в его сторону, воспринимается как некий случайный поток воздуха (щурит глаза: «вы там что, форточку забыли закрыть?») приносящий вред его здоровью и психике, от которого срочно следует ретироваться (укрыться под диваном). Обращение «кис-кис» старо - это для деревенских и уличных кошек – и не является поводом для реакции. Наш лексикон в его понимании чересчур захламлён. Ключевых слов должно быть пять: «рыба», «иди», «на», «вот, ешь», «котя - хороший», все прочие – бесполезное нагромождение шумов.
Кот имеет несложные вкусовые предпочтения.
«Дарлинг» и «Фрискис» - отстой - грызите сами!
Варёные колбаски в натуральной оболочке. Ценовая гамма выше средней. Сыр не солёный. Молочные продукты в ассортименте. Цветы строго в горшках.
И Рыба! Рыба – это божественное! Вся, всё, всегда и до бесконечности.
Полный живот, уже вываливается изо рта – пауза – два-три вздоха и опять… остановить кота можно только убрав рыбу. Или истребить рыбу как вид.
Добрый и вечно полупьяный сосед «Иваныч» причислен к лику святых и вычисляется по запаху всегда, даже через замочную скважину. «Иваныч» ловит и приносит коту всякую «шелупонь», потому что приёмочная комиссия у него дома заставляет выносить эту рыбу вон, и только в нашем доме соседу уготована искренняя радость встречи (взаимовыгодная, с учётом получаемого с меня пива в обмен на головастиков).
Я «покрываю» кота. Из мужской солидарности. Он «отмужиковал» ей, ненавистную мной, шляпку. Она ещё не знает, что он погрыз Талмуд и книга воровато убрана на вторую полку.
Кошка её подруги. Белая с серыми пятнами. Безмозглая. В моём понимании. Приводилась дважды для знакомства. Маленькая и резвая. Экстазирует от валерьянки. Девушки специально мочили ватку и издевались над наркоманкой.
Кот на связь не пошёл. Прятался от сводной тёлки в немыслимых углах и уходил по балкону к соседям. У соседей свой кот. Егор. Взрослый и крупный парень. Отношения с «нашим» - простые. Ткнутся носами при встрече и расходятся. Наш знает, где у них холодильник, но ему там подают не часто. Он бесцеремонно садится у холодильника и многозначительно молчит.
Утомлённые молчанием соседи приносят его через дверь.
Однажды кошка подруги прорвалась вслед за «нашим» к соседям, где негрубый Егор устранил её возбудимость.
Кот (негласно) - мой скарб, но записан за «бывшей» и остался с ней. Она им никогда не занималась, но видела, что он тоже живёт в квартире.
В скором времени он её возненавидит!
Цвет для кота – «тёмно-серый» с нерегулярными вкраплениями «хаки».
Что я думаю про «теперь».
Как мне нужно вести себя с женщинами? С теми женщинами с кем уже угораздило и от которых не отвертеться и, наперёд, с теми, с которыми только предстоит встретиться (а они встретятся, несомненно; они не выводятся, как и тараканы), и которые будут пытаться встроить свои системы ценностей в мою). Как выстроить надежную систему предупреждения опасности (монастырь отпадает!), чтобы я мог полноценно и гармонично (без заселения в дурдом!) развиваться на благо всего окрестного народа (не прибегая к алкоголю!) и мировой гуманистической общественности в целом?!
Я построю свой механизм, а потом…
А потом сделаю всё, чтобы «не построили» меня!
Что я думаю «про них» и «про потом».
Описание светлого будущего.
Чтобы было сыто и солнце! Здесь бы и точку поставить, да рвут ехидны за перо…
Представленные абзацами выше женские персонажи к светлому будущему (см. тезисы далее по тексту) отношения не имеют.
Лемма. Красивая женщина не имеет права принадлежать одному мужчине - она как произведение искусства, должна быть достоянием всего человечества (и как можно большему количеству (его) членов). В словосочетании «красивая женщина» - упор следует на слово «красивая».
Генезис в этом направлении (социализации красивых женщин) уже просматривается. Робкие шажки в форме красочных шоу: конкурсы «мисс», «миссис», «одёжные» антре, свободная порно-нет, возможность выписки понравившейся балерины по каталогу уже существенно изменили картину бытия современного человека.
Следует незамедлительно признать институт брака и семьи пережитками прошлого и тяжкой формой эксплуатации человека женщиной.
Техническое устранение последнего препятствия на пути к счастливой жизни – института брака как формы юридического закабаления мужчин - представляется делом среднесрочной перспективы.
Распределение «рабочего» времени красивых женщин в будущем - вот поистине задача планетарного масштаба.
Известно, что в настоящее время предложение существенно отстает от спроса. Для решения этого перекоса предполагается ввести открытый и свободный доступ к ресурсам красивых женщин. Двумя путями: а) селекция (а-ля «евгеника») и разведение красивых женщин до уровня - одна «штука» на 20-30 потребителей; б) снижение численности потребителей - переформатирование (пола) отстающих в развитии мужчин (особенно лысых и картёжников) с помощью чудесной тайской медицины.
Несколько минут я оценивал своё место в очереди при распределении прекрасных женских ресурсов.
Здесь я отхлебнул кофе и остановился на полу-мысли, почувствовав, что две таблетки элениума для меня, пожалуй, чересчур.
Я привёз на вечеринку бывшую тёщу и трёх её приятельниц. Они не захотели садиться в авто в верхней одежде и я покорно занёс за ними их шубки в ресторан.
Сумасшедшие нарядные они выплеснулись в стаю таких же эффектных (по их самомнению) русских «цыганок» - одностильных шаблонных волчиц.
Всё блестит – за фасадной шелухой с трудом различаются реальные лица и их выражения. Невольно улавливается только «оно» - однозначное «целеполагание» – оно ярким штампом отражается на лицах присутствующих здесь средневозрастных дам:
«ЙЕС! ЙА! ДА! СИ! УИ! КЕН! ШИ! ИГЕН! КОМОН - ЭРАПШЕН!»
Красивые, некрасивые и обыкновенные – все, как одна, излучают неприкрытую готовность к эмоциональному спариванию. Возможно, это не первостепенная задача, и она не висит над ними «домокловым мечом» в повестке каждого дня, но они ОБЯЗАТЕЛЬНО! ждут и ищут особых, часто глупых, «условий», при которых они пойдут «на это». При наступлении одного либо пакета «условий» они незамедлительно «стартуют», забыв про мужей, детей, карьеру, болезни и завтрашнюю прививку у собачки (… список можете продолжить сами). После сорока они «стартуют» при любых неотягощённых условиях.
Все женщины сходят с ума, когда их не трахают!
Когда их трахают - они сходят с ума ещё больше!
Если ими не заниматься они скоро переформатируют всех нас в ослов!
Настырный вой «сорокалетки» (обобщённый тип):
-Он опять лежит! Интеллектуальный труп - он «забил» на перспективу! Заглох - не растёт! Ха-ха! Я знала, что так будет! Пусть! Но, я не такая! - Показывает зеркалу сохранившуюся красивую часть тела и прячется (полностью) за индивидуальной дверью. Ждёт. Из-за двери – ни звука!
Ультиматум! Если мужчина не встает с дивана – принципиально не выходите из туалета!
Не имеете религиозной картинки – повесьте в угол портрет Неизвестного!
А потом…
«Потом», я уверен, разольётся в белый цвет и зарубцует последние извилины.
Я готов принять участие в предстоящей революции. Включите «Лебединое озеро»! Нужно купить много белой краски и кистей и ждать наступления светлого дня!Когда станем все гладкими!
Собранная в рулон карта мира сползла со шкафа и стукнула меня Антарктидой по голове. Когда состарюсь, лягу на диван и выдвину территориальные претензии к пингвинам. От цитадели останется одна обгоревшая колонна. Целуйте!