...Я устало потёрла виски и перевернулась на спину. С недавних пор по пятницам совершенно невозможно спать... Точнее, сплю я, конечно, как сурок, но вот сны... Всегда одно и то же начало. Какой-то незнакомый человек целует меня в лоб и говорит, что мне нужно от кого-то там спасаться. Потом начинается будто бы другое сновидение, хотя я ощущаю явную связь между сюжетами. Так вот, во второй части этих снов я стою у зеркала.
Смутно мне кажется, что я что-то подобное уже видела... Итак, глядя на своё отражение, я начинаю пальцами медленно расчесывать волосы, которые делаются длиннее, а так же меняется цвет. У меня вообще-то каштановые волосы, но в процессе расчесывания они становятся огненно-рыжими, даже будто сияют. В третьей части я не вижу своего тела и никак себя не идентифицирую.
Вокруг очень светло, свет всюду, и я сама тоже этот самый свет, это сияние. Только почему-то вместо радости и счастья я ощущаю непонятную тоску. То ли по этому сиянию, то ли ещё по чему, не понятно. Затем свет начинает покидать меня. Будто из моего тела вынимают сияние, будто оно осязаемо. Затем ракурс меняется и я (точнее, нечто, что я идентифицирую, как себя) начинаю медленно ускользать из светового поля. Затем движение ускоряется и вот я уже лечу в кромешной тьме.
Вскоре появляется жжение и я снова начинаю сиять. Тогда вспыхивает мысль, что это горит моё тело. Затем я вижу всё будто от третьего лица. С неба падает огненный шар.
Он ударяется о землю, но трава не горит. То ли оттого, что это не огонь, а лишь им кажется, то ли оттого, что вокруг бушует буря. Вдруг огонь исчезает, а на его месте, покачиваясь, стоит человек. Я не могу разглядеть, то ли это слишком ободранная девушка, то ли просто волосатый бомж. Забавно лишь минуту, потому что потом сознание начинает двоиться, в голове абракадабра. Я вижу и со стороны, и глазами того человека одновременно. Человек смотрит по сторонам, но то, что для меня прекрасное проявление нашей удивительной природы, для него выглядит уродливым, страшным, угнетающим. Он не понимает, почему с неба падает вода, думая, что это слёзы небес, и всё время навязчивая мысль о том, что его обманули, что всё обман... обычно, на этом я и просыпаюсь.
Вот и сегодня. Подскочила среди ночи, как ужаленная. И даже поговорить об этом не с кем. Хах... можно подумать, я раньше много с кем говорила. Хотя, иногда такое ощущение, что действительно, раньше мне было с кем поговорить.
Странно.
Сна ни в одном глазу. Я потянулась, встала с кровати. Три часа утра. Блеск.
Включила ноутбук. Пока суть да дело, налила чаю. Всё равно до следующего вечера не усну, так почему не провести время с пользой?
Друзья-полуночники думали так же, поэтому я, едва выйдя онлайн, была вовлечена в беседу о парнях. Пф... а есть ещё варианты времяпрепровождения? Что ж. Потреплемся. Девушка я или нет, в конце-то концов...
"Мой парень такой...он прям....вот какой! Такой...высоченный! Здоровенный!.."
"...с карими..."
"...зелёными..."
"ВАМПИИИИР!!!"
У меня аж голова заболела. От всего этого бреда. Видимо, я мужик... потому что такие разговоры меня просто в бешенство приводят.
"Ты вечно такая. Тебя интересуют только парни, которых можно отнести к типу "одинокий, гордый, непонятный". Только вся проблема в том, что ты таких не интересуешь!!!"
Вот так-то. Вот и подружки...
Хм. А ведь правда. Так я себе парня никогда не найду. Слишком идеализирую.
Руки сами взяли листок и ручку, и через пару минут я увидела, что написала сопливейший из всех известных миру текст...
"Длинноногий, с чёрными волнистыми волосами, закрывающими шею... с высоким лбом... с густыми бровями вразлёт... с синими глазами... Прямой красивый такой нос. Немного загнутый книзу... совсем чуть-чуть, но этого достаточно, чтоб свести меня с ума... губы...средние...не очень полные, ведь я не люблю губошлёпов... но они всегда готовы улыбаться... у него отличная осанка, широкие плечи, кисти рук, как у пианиста... в общем... мечта. Мечтааа.... и главное, он знает все мои мысли, он умён, он знает о мире всё на свете... он столько умеет и может! Ооо... и это он всегда меня защитит."
Пф. Мало того, что совершенно не мой типаж парней, так ещё и столько розовых слюней налито! Вот дура...
Осталось ещё дописать "одинокий, гордый, непонятный"! Скомкала со злости несчастную бумажку и выкинула.
А через секунду уже рылась в помойке, чтоб её достать обратно. Что-то в этом сопливом письмеце меня задело. Будто я описывала кого-то знакомого, а не обычную девчачью фантазию...
Так-так-так... высокий... чёрные волосы... ммм... пальцы... что же, что же мне это всё напоминает?! Нет... среди моих знакомых точно нет никого, кто мог бы подойти под все эти критерии сразу. Может, это какой-то артист? Нет... не знаю таких...
Я зажмурилась. Перед глазами встал размытый образ кого-то явно знакомого. Но кого?!
От напряжения заболели глаза. Это было похоже на непонятную игру. Вспомни то, не знаю что, затем, не знаю зачем...
Особенно раздражало именно то, что не было никакой возможности понять, для какой цели я вспоминаю этого человека.
- Ты пройдись по тем местам, что с ним связаны!
Я вздрогнула. Огляделась по сторонам. Оказалось, что я в университетской столовой. Ох. Совсем уже чокнулась. Даже не замечаю, что вокруг происходит. Совсем как, когда... э... когда что? От злости стукнула головой о стол. Даже искры полетели. А, нет. Это не искры. Это чей-то гороховый суп. Подружка смотрит с укоризной. Видимо, это её суп был.
- Да... в том и дело... понятия не имею, с кем это всё связано... и уж тем более, какие места...
Она поджала губы и опустила глаза. Явный признак присутствия невероятной силы мысли. Я с надеждой воззрилась на подругу, будто та враз могла помочь мне со всеми насущными проблемами.
- Хммм... ммм... помнится, ты говорила, вы познакомились, когда он сбил тебя машиной. Так?
Я сидела и смотрела на неё с открытым ртом. Такого поворота событий даже я не ожидала. Что несёт эта несчастная дочь Евы? Какая машина? С кем познакомилась? МЕНЯ СБИВАЛИ МАШИНОЙ?!
- Меня? Сбил? Машиной? ОН? Кто???
- Ну... этот шикарный парень-брюнет. С глазами цвета неба. Не смотри так на меня, это ты так о нём сказала.
- Он выдуманный, я не знаю такого человека. Это первое. Меня никогда не сбивали машиной. Я бы запом... это вто... рое...
С открытым ртом уставилась в окно. Мимо пролетела замёрзшая полуголодная птичка.
В голове промелькнули какие-то образы. Хот-дог, описывающий правильную дугу в воздухе, какой-то чёрный автомобиль... я попыталась ухватиться за эти образы, но, как это обычно и бывает, чем больше силишься припомнить, тем быстрее нить воспоминания ускользает, образы путаются, пока ты не забываешь, а что, собственно, собирался запоминать...
Аня смотрела на меня, сощурив глаза. Кажется, она не вполне понимала, что со мной происходит. Кто это вообще понимает...
- Хочешь сказать, ты забыла, что год назад тебя сбила машина?
- Год? Ого... год назад... не помню... к тому же, следы должны были остаться...
Она фыркнула. С минуту смотрела куда-то в сторону.
- Ну. А шрам на руке тебя не устраивает?
Я уставилась на свою собственную правую руку, совершенно уверенная, что кроме кожи, ничего нового не увижу. Затем взгляд впился в запястье, будто я только что вдруг осознала, что у меня-таки есть правая рука. На большом пальце, со стороны ладони, действительно красовался шикарный шрам... как если бы я, падая на большой скорости, тормозила правой рукой... об асфальт... Быть не может!
- Так. - Продолжила моя сведущая подруга. - А ещё... он тоже был тогда в электричке, когда в окно, где ты сидела, влетел мопед? Да? Да...
Если бы не очки, мои глаза точно выпали бы на стол. Мопед? Влетел в окно? В ЭЛЕКТРИЧКЕ? ГДЕ СИДЕЛА Я?! Она обо мне сейчас, или о новой серии приключений Джеймса Бонда?
- Ты... ты извини, но... это явный бред. И как по-твоему я осталась жива? И где шрамы опять-таки?! Скажешь, этот еле заметный след на пальце - как раз и есть свидетельство того, что... ты вдумайся! В окно движущейся электрички влетел мопед, а пассажиры живы! оо...
Я аж раскраснелась от возмущения. Такала ей в самое лицо царапину на среднем пальце, которую мне в прошлом году оставил соседский полудикий кошак. Это ж надо, сочинить такое!
Аня смотрела на меня с мало скрываемым подозрением. Затем, отмахнувшись от моей руки, она перегнулась через стол, глядя на меня, как на внезапное чудо природы.
- Ты... то есть, ты правда хочешь сказать, что не помнишь? Нееет. - Аня откинулась на спинку стула. - Ты меня разыгрываешь! Как можно этого не помнить? И вообще... да бред... - Лёгкий жест рукой, будто отмахнулась от мысли, которая летает перед носом.
Я возмутилась до глубины души. Это я брежу?!
- Да это ты несёшь бред! Вот именно! Как такое может быть, чтоб меня сбила машина, а потом протаранил мопед, когда я сидела в электричке, а я даже не запомнила!
На нас стали оборачиваться.
Ну... справедливости ради стоит отметить, авто в воспоминаниях мелькало... а вот мопед и неизвестный каскадёр-камикадзе, увольте! Зато вспомнилось кое-что другое. Про электричку... смутное. И... какие-то кадры, которые наполнены ужасом. Вот я, почему-то, иду по дороге зимой, вот я сижу в пустом кафе, вот... тот самый парень... Вроде, ничего страшного, а такое ощущение, что я чего-то очень боялась.
Но факт остаётся фактом. Если бы не Аня, вряд ли я стала бы копаться, вряд ли мне кто-то смог бы подсказать, вряд ли я смогла бы нащупать кое-что... вот только что?
***
Всю ночь мне снилось не понятно что, какая-то абракадабра. Знаете, как иногда в телевизоре, когда сбивается основной канал, и на его месте через помехи начинает идти одновременно несколько каналов, а основной едва проглядывает. Так и у меня... Но, самое дурацкое, что я и не спала толком. Так бывает. Когда ты, вроде, спишь, но на самом деле всю ночь лежишь и думаешь параллельно со сном, что "вот я сплю, мне снится это и это" и думаешь о своих проблемах, о том, как их решить... а сон, как кино по телевизору, смотришь одним глазом, особо не вникая в происходящее.
А за окном суббота. Проснулась разбитая, как... даже не знаю, с чем сравнить.
Пока сосредоточена на внешнем, всё в порядке, как только чуть задумалась - вот тебе и раз, звуки доносятся, будто я нахожусь под толщей воды.
Спать точно больше не стану сегодня. Хватит с меня этого отдыха. Такое ощущение, что за ночь разгрузила не один вагон с ушлём. И даже после завтрака легче не стало. Решила прогуляться.
***
Я шла по улице, никого не трогая, думала о своём. Каким-то образом даже ни разу никуда не свалилась, хотя на дорогу обращала непростительно мало внимания. И всё это время было странное ощущение, что я не одна, а что меня две. Вам приходилось когда-нибудь ощущать такое?
***
К вечеру дело стало дурно пахнуть. Во-первых, я помнила, что только что было утро. Во-вторых, я находилась в незнакомой местности, в каком-то кафе. В-третьих, хоть убейте, а как я тут оказалась, не припомню...
И вдруг меня будто водой окатили. Я не могла вспомнить, кто я вообще такая. Кровь сначала отхлынула от лица, а потом прилила с такой силой, что в ушах застучало, а на щеках, кажется, можно было пожарить колбасы...
Спокойно. Без паники. Так не бывает, чтоб человек в трезвом уме и твёрдой памяти... ох, вот как раз твёрдой памяти-то у меня и нет! Но, уже радует одно - я помню такие слова, как человек, ум и прочее. То есть, как говорили в одной психологической передаче, у меня фрагментарная потеря памяти. Осталось выяснить, какие именно фрагменты пропали.
Имени я своего не помню.
Кто я такая, тем более.
Как сюда попала...
В общем, ничего полезного о себе в голове не задержалось. Это на самом деле пугает. Когда ты всё вокруг обо всём помнишь, а о себе ничегошеньки, что могло бы как-то помочь самоидентифицироваться. Какое-то иезуитское наслаждение мне доставляла возможность оперировать в уме сложными терминами, как будто и без того мне было мало свидетельств того, как плохи мои дела.
Я расплатилась за еду и вышла на мороз.
А потом, вдруг, стало действительно жутко. Тело помнило, что и как нужно делать. Я ведь даже не задумалась о том, есть ли у меня деньги, сколько их нужно и вообще... Такое ощущение, что кто-то делает за меня все нужные движения и действия. Будто тело отдельно, а личность отдельно...
На огромном здании впереди меня сияло электронное табло с часами, датой и погодой. Я автоматически посмотрела на него и чуть снова не ударилась в панику.
Пятница. Как может быть пятница? Если утром была суббота? Что вообще происходит?! В глазах потемнело...
Рядом что-то с грохотом лопнуло, меня повалили на землю. Чей-то заботливый голос спросил, в порядке ли я. Мозг совсем сошёл с ума, перестав воспринимать реальность. Я внезапно ощутила себя маленьким человечком, плывущим в тёмной воде, совершенно лишённым ощущения направления, возможности выбрать путь к спасению и вообще...
***
Музыка долбит прямо в уши. Что за ерунда. Зачем включать её, когда я сплю?! Глаза широко раскрылись и я обнаружила, что сплю в кафе. Чудно. Но ещё чуднее, что напротив меня сидит какая-то девушка и участливо смотрит. Я судорожно стала искать телефон, чтобы узнать, сколько времени и не опоздала ли я на электричку, чтобы ехать домой с учёбы. Блин. Опоздала...
- С вами всё в порядке?
Я занервничала. Что-то странное. Пришла поесть перед электричкой, уснула, а тут вдруг просыпаюсь, а на меня пялится незнакомая девушка, да ещё и интересуется, в порядке ли я. Хотя вопрос вполне уместен, ибо уснула я в кафе напротив. И каким образом вдруг перенеслась сюда, не имею понятия. Может, я во сне умею изменять пространственно-временной континуум?
- Ах, наверное, в шоковом состоянии вам не запомнилось... Инга. Меня зовут Инга.
Своё имя она произнесла так, будто оно настолько всем известно, и настолько само собой разумеющееся - знать его - что я должна была ещё минуту назад с облегчение заявить "Ааа, Инга!", а почему-то до сих пор этого не сделала.
Помолчав пару секунд, будто удостоверяясь, что я не собираюсь кидаться ей на шею с объятиями, Инга откашлялась и... рассказала какую-то совершенную ахинею. Про то, как мы с ней, и ещё парой-тройкой прохожих, собирались переходить дорогу. Вдруг что-то произошло, фонарь, под которым мы стояли, ни с того ни с сего изогнулся дугой и взорвался. Как раз надо мной.
Я посмотрела на улицу, на пешеходный переход. Действительно. Фонарь не горел, был разбит и выгнут идеальной ровной дугой. Как такое может быть?
Девушка что-то сказала, типа, слава богу, что со мной всё в порядке, и ушла. Но с тем же успехом она могла попрощаться со стеной. Или со стулом, на котором сидела. Потому что меня занимало лишь одно. Слишком. Слишком много странного в последнее время.
Я заказала кофе и шоколадный торт и приступила к размышлениям. Итак, что мы имеем?
Во-первых, в понедельник выяснилось, что Ани больше нет. В том плане, что она уехала. Да-да, совсем. И именно в пятницу, сразу после нашего разговора в университетской столовой. Само по себе это не напрягало. Уехала она не куда-то, а в Японию. На практику. К которой готовилась уже год. Всё в порядке, правда? Если не вдумываться, что она никакого заявления на эту практику не писала, никаких документов не оформляла, и вообще, если бы моя лучшая подруга туда в самом деле собиралась, я узнала бы первой. Задолго до поездки.
Но тут же в голове предательски забрезжила мысль о том, что, если вдруг правда, что я не помню, как меня сбила машина и протаранил мопед, тогда как Аня это прекрасно помнила, исходя из МОИХ рассказов, то... может, быть и её подготовку к отъезду в Японию я тоже случайным образом пропустила мимо ушей?
Во-вторых, как раз, эти самые воспоминания. Создавалось отчетливое впечатление, что Чем больше я лезла в свою голову, тем сильнее начинало казаться, что меня две. Опасаясь, что это раздвоение личности, я перестала думать обо всех этих странностях, но теперь они сами решали, стоит мне о них размышлять, или нет. А так же, сами решали, что я буду видеть по ночам.
Такое ощущение, что, чем сильнее я подавляла в себе все возможные намёки на мысли об этих странностях и иже с ними, тем сильнее всё это рвалось наружу.
Теперь я каждую ночь смотрела сериал, который продолжался в голове весь день, до тех пор, пока однажды не поняла - я не отличаю реальность от вымысла. Вся эта кутерьма с воспоминаниями настолько взорвала моё сознание, что я не всегда с уверенностью могла сказать, что сейчас - сон, или бодрствование, день или ночь, реальность или вымысел.
Иногда бывало даже такое, что из памяти выпадали целые часы. Очутилась где-то, и сама не знаю, как сюда попала. Чаще всего это были знакомые места, по пути домой, или на учёбу, но однажды я порядком струхнула, когда вдруг только что сдавала экзамен по истории религий, ужасно разволновалась, а в следующую секунду оказалась в абсолютной темноте. Пахло затхлым и химией одновременно. Пока пышная шевелюра тихонько седела, а мозги соображали, над головой раздался адский вопль и кто-то грохнулся оземь. Оказалось, я зачем-то влезла в чулан уборщицы вокзала. Представьте её шок. Открывает запертую на замок дверь, а там во тьме сижу я с безумным видом. Представили? А теперь представьте мой шок. КАК Я ТУДА ПОПАЛА С ЭКЗАМЕНА ПО РЕЛИГИИ???
Извинилась, уехала домой.
Весь вечер получала восхищение одногруппников. Говорят, я была великолепна. Говорят, даже не думали, что я так хорошо разбираюсь в религиях... Говорят, преподаватели были в шоке... а я-то в каком шоке. Боже-Боже...
Было ещё одно подобное происшествие. На той же неделе. Зачёт по латыни... Сроду никогда не могла выучить этот кошмарный язык... Преподаватель не уставал воспевать хвалебные оды этому языку, как-де он чудесно устроен, как в нём всё логично и здорово... А по мне филькина грамота. и вот он - зачёт. Поскольку ни одного стихотворения я за полгода так и не рассказала, правил не учила, а письменные упражнения нагло списывала, мне предстоял суд Инквизиции.
Я взяла билет, посмотрела на какие-то буковки, значочки и слова... Полный ноль. Пара знакомых слов, конечно, была, но не более. И вот, моя очередь идти отвечать. Вся группа кидала мне шпаргалки и подсовывала тетради, но я так ничего и не смогла приготовить к ответу... от волнения потемнело в глазах... а потом я вижу нашего преподавателя, который целует мне руки, плачет и говорит, что такого гениального знатока латыни он не видел ни разу, и что на ежегодную научную конференцию филологов я еду в первых рядах... ЗА ЧТО?!
В коридоре я не могла отдышаться. Одногруппники просили поделиться секретом... Я бы тоже хотела, чтоб со мной им поделились. Что за чёрт...
Но, как оказалось позже, и это были цветочки...